Лучшие анекдоты

Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами,
закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит: "Интересно, что
бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю..."

  Лучшие анекдоты

7689.Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо, чтобы
пошел дождь.
- Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
- Но почему же, ребе?
- Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.

  Лучшие анекдоты

Мужик сидит на беpегу пpуда с удочкой. В пpуду коpова плавает. Подплывает к
мужику:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Да нет, коpова, не мешаешь.
Чеpез 5 мин опять:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Hет.
Опять чеpез 5 мин то-же самое. Мужику надоело:
- Да мешаешь, коpова, мешаешь!
- Hу и пошел на...! Hе видишь, я тут плаваю!!!

  Лучшие анекдоты

- Ох, как мне дорого обходится реклама...
- Но вы же не даете никакой рекламы!
- Я не даю, но жена читает...

  Лучшие анекдоты

2192.- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

  Лучшие анекдоты

- Что нужно пенсионеру?
- Увеличители, усилители, выпрямители и глушители.

  Лучшие анекдоты

Еврей плачет над могилой.
- Ой вей, почему ты так рано умер?
- О ком это вы так горюете? - спрашивает кладбищенский нищий.
- О первом муже своей жены.

  Лучшие анекдоты

Было уже далеко за полночь, когда хозяйка попросила одного из своих
гостей - известного баса что-нибудь спеть.
- О, нет, - запротестовал артист, - уже поздно, и это нарушит покой ваших
соседей.
- Да нет, уверяю вас. К тому же неделю назад эти бессовестные люди
отравили нашу собаку.

  Лучшие анекдоты

Идет суд. Судят мужика за убийство женщины. Дают бедняге
последнее слово. Он встает и говорит:
- Знаете, я работаю гинекологом, с утра консультирую женщин, потом
принимаю беременных, вечером делаю аборты. Так вот, иду я вечером
уставший после работы, женщин уже просто видеть не могу, а тут какая-то дура
из-за угла выскакивает и говорит: "Хочешь за три рубля разденусь?"

  Лучшие анекдоты

*** Ё
Ё
Идет Краcная шапочка по леcу, не-Ё ###
cет бабушке корзинку c пирожками, cза-Ё
ди топот ног. Смотрит - толпа лоботря-Ё Штирлиц с Мюллером поздно вечером
cов, человек деcять. Hу, думает,Ёвыходят из ресторана.
cейчаc изнаcилуют. И чтобы не мучать-Ё Штирлиц:
cя, cняла труcы, легла и ждет. Ё - Послушайте, Мюллер, давайте
Слышит, топот пронеccя мимо, отк-Ёснимем девочек?
рывает глаза - труcов и корзинки нет.Ё Мюллер:
Идет дальше. Hавcтречу cнова таЁ - Мягкое у вас сердце, Штирлиц.
cамая банда неcетcя... Теперь-то ужЁПусть до утра повисят.
точно изнаcилуют, думает Шапочка и ло-Ё
житcя на землю. Толпа мимо промчап-Ё ###
лаcь. Открывает глаза видит: пуcтаяЁ
корзинка, а в ней труcы и запиcка: Ё Штирлиц шел по длинному коридору,
*Бабушке пирожки отнеcли, труcы поcти-Ёна встречу ему шла Кэт. Два эсэсовца
рали. Тимур и его команда*. Ёнесли за ней чемоданы.
Ё *В отпуск!*,- подумал Штирлиц.
*** Ё
Ё
Вcтретилиcь два приятеля. У одно-Ё
го в руках коробка c телевизором. Ё
- Где ты взял такой дефицит? Ё
- Да вот, cходил к Hюрке, выпили,Ё

  Лучшие анекдоты

Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул,
сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по кумполу!
Тот встрепенулся: -А?!

- Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!

  Лучшие анекдоты

Советская культура

  Лучшие анекдоты

2618.Старенький академик приходит к врачу
- Вы понимаете, у меня в личной жизни появились проблемы...
- Ну, это же естественно в вашем возрасте! А какие конкретно проблемы?
- Понимаете, моя жена никак не может забеременеть...
- Что я вам могу посоветовать? Попробуйте завести себе молодого
секретаря.
Через некоторое время врач встречает академика на улице:
- Ну как наши дела? Как ваша жена?
- Спасибо, все хорошо, забеременела...
- А как молодой секретарь?
- Тоже хорошо, тоже забеременела...

  Лучшие анекдоты

- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы
обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвер-
телись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной
связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение
пахнет русской водкой?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - ког-
да Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предвари-
тельно подышал на нее.

  Лучшие анекдоты

10239.Водила едет на приличной скорости. Вдруг тетка прямо под колеса.
Он едва успевает затормозить. Выскакивает:
- Дура! Куда лезешь, она же не е**т, она давит!
- Да вы так е**те, что лучше под машину!

  Лучшие анекдоты

Ваня и Маня в кровати:
- Милый, ну скажи, ну есть во мне хоть что-нибудь хорошее?
- Есть. Но сейчас выну.

  Лучшие анекдоты

Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите ваше любимое двузначное число.
- Сорок пять!
- А почему не пятьдесят четыре?
- Потому что сорок пять!
Гиммлер пишет в характеристику "характер твердый, нордический" и
вызывает следующего.
- Назовите ваше любимое двузначное число.
- Двадцать восемь.
- А почему не восемьдесят два?
- Можно, конечно, и восемьдесят два, но лучше двадцать восемь.
Гиммлер пишет в характеристику "характер близок к нордическому" и
вызывает следующего.
- Назовите ваше любимое двузначное число.
- Семьдесят семь
- А почему не... А, это вы, Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал. - Воды! Воды! - закричала
девушка. Прибежали с водой и поднесли к губам пострадавшего стакан.
Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал: - И хлеба.

  Лучшие анекдоты

Чукчу спрашивают:
- Сколько вам ложек сахара положить?
- Восемь, но только не размешивайте, а то очень сладко будет!

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик на работу с будуна и рассказывает приятелю:
- Вчера был на новоселье. У-у-у, класс народ живет! У них даже уни-
таз золотой стоит в доме.
- Да ладно, не заливай...
- Hе веришь? Пойдем после работы, сам посмотришь.
После работы... Звонят в дверь. Открывает хозяйка, а из кварти-
ры слышен голос хозяина:
- Маруся! Кто там пришел ?
-А, Вань, это твой вчерашний друг, который спьяну в трамбон насрал!

  Лучшие анекдоты

на утро мужик смотрит на руки - ЧЕЛОВЕКА УБИЛ!!!!!!!!
подходит к зеркалу - И СъЕЛ!?!?!?!!!!!! :((((

  Лучшие анекдоты

819.Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший
алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его:
- Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
- На хрена, здоровье дороже!

  Лучшие анекдоты

В тюремной камере:
- За что сидишь?
- Рассказал анекдот.
- А ты?
- Слушал анекдот.
- А ты?
- За лень! Был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду домой и
думаю: сейчас, что ли донести или завтра утром? Ладно, думаю, завтра утром
успеется. Ночью забрали!

  Лучшие анекдоты

3. Идет урок Русского языка в грузинской школе.
- Гога, какого русского баснеписца, ты знаешь? - спрашивает учитель.
- Крыладзэ! - отвечает Гога.
- А какую его басню ты знаешь?
- Мартышка и очко!
- Нука расскажи ка нам ее.
- Идет мартышка вдоль пруда, очком туды очком сюды.
И вдруг к нему из пруда Крыладзэ:*Ходы сюды, ходы сюды!*

  Лучшие анекдоты

Настоятельница монастыря собирает монашек:
- Сестры, к нам в монастырь завезли морковку!
- Ура! - хлопают в ладоши монашки.
- Что вы радуетесь, дуры, она же тертая!

  Лучшие анекдоты

10797.Ленин очень огорчался, что его маму не дожила всего год до
революции. *Уж лучше бы, наоборот, я не дожил*, - говорил он в порыве
скорби, и все с ним тактично соглашались.

  Лучшие анекдоты

650.Идет по пустыне чудак в плавках и с полотенцем под мышкой. Встречает
бедуина.
- Слушай, друг, далеко до моря?
- Три дня пути.
- Ни хрена себе пляж отгрохали!

  Лучшие анекдоты

- У тебя какое было пеpвое слово?
- Да иди ты!
- А у меня - *мама*...

  Лучшие анекдоты

Люсет совсем недавно вышла замуж и пеpвый день хозяйничает
самостоятельно в их новой кваpтиpе. В полдень пpиезжает муж
пообедать и застает ее всю в слезах.
- Я хотела тебе сделать сюpпpиз на обед и купила кpолика, -
лепечет она. - Hо вот никак не могу ощипать с него пеpья...

  Лучшие анекдоты

По(цензура)алась лиса с медведем и спрашивает:
- Медведь, у тебя справка, что ты СПИД-ом не болеешь есть?
- Есть - отвечает медведь.
- Ну-так можешь выбросить*.