Лучшие анекдоты

Переполненный автобус. На остановке из него еле - еле вытискиваются
пассажиры. Молодой человек выбегает вслед за девушкой, к которой его
всю дорогу прижимала толпа.
- Девушка, девушка! - кричит он.
- Благодаря вашему зонтику я уже не девушка!

  Лучшие анекдоты

1844.Отец девушки при смерти.
- Папочка, подожди, не умирай! Вспомни, куда ты дел ключи от нашей
машины?

  Лучшие анекдоты

10863.- Что такое культтовары?
- Выставка подарков Сталину 1949 года.

  Лучшие анекдоты

9. - Какой у Вас элегантный костюм!
- Франция! Подарок жены! Причем, что интересно, без всякого повода.
Возвращаюсь из командировки на день раньше, поздно вечером,
и нахожу его на стуле возле кровати... Вот было радости!

  Лучшие анекдоты

- Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и
электричества и как это понять?
- Разъясняем: в комнату входит пара и гасит электричество. Остальное
как при социализме.

  Лучшие анекдоты

Пpиходит на занятия паpень с подбитым глазом.
- Что с тобой?
- Да вот был вчеpа на вечеpинке у девушки, танцевали ламбаду, а тут
входит ее глухой папочка...

  Лучшие анекдоты

Идет мужик по улице. Гpязный-пpегpязный.
- Эй, мужик, ты чего такой гpязный?
- Да с паpовозом целовался...
- Ты что, дуpак?
- Hет, тещу отпpавил!

  Лучшие анекдоты

Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит
прохожий
- А чего вы тут охраняете?
- Пулеметы, автоматы, винтовки...
- А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматная очередь.
- Ты бачь, яка сука!

  Лучшие анекдоты

- Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!
- Hе к *тебе*, а к *Вам*!
- К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!

  Лучшие анекдоты

- Как легче переносить обиды?
- Самая тяжелая обида переносится легче, если проглотить ее вместе с
обидчиком.

  Лучшие анекдоты

- Чтобы моя дочка занималась музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это
ни к чему ни привело.
- То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.

  Лучшие анекдоты

Хозяин и гость сидят и пьют чай. Вдруг из спальни вы - ходит
мужчина и спокойно направляется к выходу. - Кто это? - спрашивает
гость.
- Но, но! - отвечает хозяин. - Только, пожалуйста, без гнусных
намеков. Это спонсор моей жены.

  Лучшие анекдоты

Запись в дневнике Чапаева: "Был бой, мы выбили белых из леса. На
следующий день был очень сильный бой, белые выбили нас из леса. На третий
день пришел лесник и выгнал всех нас из леса."

  Лучшие анекдоты

2602.Женщина приходит к врачу:
- Доктор, муж меня не удовлетворяет.
- Заведите себе любовника.
- У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
- Да, странная вы женщина.
Женщина со слезами на глазах:
- Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я
проститутка.

  Лучшие анекдоты

1476.В нью-йорском отеле вывешено объявление: *Гасите сигареты! Помните
о пожаре в Чикаго!* Под этим объявлением кто-то подписал: *Не плюйте на
пол, помните о весенних разливах Миссисипи!*

  Лучшие анекдоты

Человек заходит в сберкассу и снимает большую сумму денег.
Кассирша:
-Что, купили чего нибудь ?
-Купил, купил, еще как купил.
-Машину ,наверное?
-Нет.
-Может быть квартиру?
-Нет, не квартиру.
-А что же?
-Два туза на мизере...

  Лучшие анекдоты

Штирлиц увидел на деревьях почки - *Опять Мюллер балуется!*.

  Лучшие анекдоты

- Вы что делаете?
- Ничего.
- Как закончите, зайдите ко мне!

  Лучшие анекдоты

Женщина заворачивает в подворотню,навстречу ей идет мужчина
распростерши руки. Хочет,наверное,пристать,подумала женщи-
на.Что делать? Разбежавшись,она бьет мужчину в грудь.Разда-
ется звон стекла. Лицо мужчины нервно передергивается и он
с досадой говорит: -Заколебали эти каратистки,седьмой раз
стекло до дома донести не могу.

  Лучшие анекдоты

- Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы с 30!
- Может быть еще скажете, что стояли на месте?
- Да в сущности так оно и было!
- Хорошо, оплатите штраф, стоянка здесь запрещена.

  Лучшие анекдоты

К габровцу пришли приятели. Сели играть в карты. В полдень хозяин
бросил карты и встал из-за стола:
- Хватит играть! Пора идти по домам, обедать!

  Лучшие анекдоты

Чеpез несколько месяцев после свадьбы жена говоpит мужу:
- Доpогой мой, у меня для тебя сюpпpиз: скоpо нас будет тpое.
- Как уже?
- Пpедставь себе: мама пpиезжает к нам на следующей неделе!

  Лучшие анекдоты

Телеграмма: "Гуревич не стоит и не лежит".

  Лучшие анекдоты

5264.Невеста опаздывает на свидание.
- Ты понимаешь, милый, - объясняет она жениху, - меня всю дорогу
преследовал какой-то тип.
- И что же? - взволнованно спрашивает жених.
- Так вот, ты даже не представляешь, до чего медленно он шел...

  Лучшие анекдоты

*), певен - уверен
бачив - видел
зирочка - звездочка
прапор - военно-морской флаг в данном случае.

  Лучшие анекдоты

1439.- Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
- Я еще сегодня никому не мыл голову...

  Лучшие анекдоты

11169.Из достоверных источников: партия *Яблоко* распалась на три
важные фракции: *Груша*, *Слива* и *Огрызок*.

  Лучшие анекдоты

- Как можно определить бельгийца в магазине обуви?
- Он примеряет на ногу коробку из-под обуви.

  Лучшие анекдоты

7

  Лучшие анекдоты

8924.- Дети, - говорит батюшка, - бога никогда никто не видел, человеку это не
дано .
- Я видел, - говорит Вовочка.
- Как это? - удивился батюшка.
- Просыпаюсь ночью, вокруг темно, мама спит в одной комнате, мы с
папой в другой, только хотел позвать папу, смотрю стоит кто-то в белом,
подходит к папиной кровати, а он и говорит:
- О боже, ты уже ко мне в шестой раз приходишь!