Лучшие анекдоты

Приходит Красная Шапочка с пирожками к бабушке.
A это переодетый волк
- Бабушка, а бабушка почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть.
- Бабушка, а бабушка а почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать.
- Бабушка, а бабушка а почему у тебя такой большой нос?
- Еврей потому что - сказал Волк и заплакал.

  Лучшие анекдоты

Муж пришел с работы, в дверь звонит и думает:
- Если через секунд не откроет - убью заразу!
Жена открывает через секунд.
- Если тапочки через секунд не принесет - убью заразу!
Жена приносит через секунд тапочки.
- Если через минут не накормит - убью заразу
Ну у жены, соответственно, через минуты уже все готово.
Муж поел, подумал, подумал и... бац ей в лоб!
- За что, дорогой?
- Было б за что - убил бы!

  Лучшие анекдоты

Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается и
летит в пропасть.
- Черт возьми! - кричит пассажир водителю. - Выключите хотя бы
счетчик!

  Лучшие анекдоты

6829.В Англии ехала в поезде парочка и сношалась у всех на виду. А народ
молчал, в конце концов, это их личное дело - где и как. Окончив процесс, эта
парочка закурила. И тут пассажиры возмутились и позвали констебля.
Последовал судебный процесс, и этих молодых людей оштрафовали на 10
фунтов за курение в общественном транспорте!

  Лучшие анекдоты

574.Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой
миной вручает смотрителю маяка письмо.
- Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, - говорит
смотритель, - я подпишусь на какую-нибудь газету.

  Лучшие анекдоты

3159.- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями
безопасности.
- Так это же моя жена!

  Лучшие анекдоты

3647.Зек откинулся и устроился воспитателем в детский сад - ну, напряженка
была с воспитателями. Через пару дней заведующая заглядывает в группу (зек
все-таки!) и видит картину: дети с заложенными за спину руками ходят по
кругу. Вдруг зек принюхивается и говорит:
- Сидоров, ты воздух испортил?
- Чужое дело шьешь, начальник!

  Лучшие анекдоты

---------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

5267.Влюбленный юноша говорит девушке:
- Знаешь, я уже неделю хочу что - то у тебя спросить, да все не решаюсь...
- Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц назад.

  Лучшие анекдоты

- Чем отличается слово "стоит" от слова "стоит"?
- Если не стоит, то и не стоит.

  Лучшие анекдоты

3219.Автоинспектор останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60.
- Так нас же двое!

  Лучшие анекдоты

Где и как надо водить машину:
в Америке по правой стороне,
в Англии по левой стороне,
а в Малайзии по теневой...

  Лучшие анекдоты

Инспектор проверял солдатскую столовую. Его сопровождал сержант,
недавно назначенный на должность заведующего столовой и следовавший всем
наставлениям и инструкциям.
- У вас, как я вижу, везде поддерживается уставной порядок, - отметил с
одобрением офицер. - Единственный недостаток - слишком много мух.
- А какое количество мух допускается в столовых по уставу? - уточнил
приверженец уставных требований.

  Лучшие анекдоты

Попал мальченка в авиацию. Дали ему задание - cамолет пpотиpать cпиpтом.
Взял он ведpышко cпиpтика, мокает туда тpяпочку и cамолетец пpотиpает...
Подходит пpапоpщик и, c квадpатными глазами, говоpит:
- Ты ШО??!! C ума cошел??!!......
- А что такое???
- Cмотpи......
говоpит пpапоp, беpет ведpо, випивает залпом, дышит на cамолет и начинает
натиpать тpяпкой пpиговаpивая:
- И тоненьким cлоем........

  Лучшие анекдоты

Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей
стриптиз. На партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не подходит - у нее
низкие показатели по животноводству. Дунька не годится - не повышает свой
политический уровень. Остановились на тете Паше - она и с работой
справляется, и общественница, и член партии с года.

  Лучшие анекдоты

731.Громко и гневно:
- Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!!!!
Потом спокойным голосом:
- Не откажусь!

  Лучшие анекдоты

7419.В купе поезда маму объясняет сыну, как появляются дети:
- Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке,
будет мальчик, а если в воде - девочка.
Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
- А что, старый способ отменили?

  Лучшие анекдоты

6759.Поймали дикари немца, француза, русского и американца. Говорят
пленникам: *Прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания*.
Немец захотел пива. Дикари обшарили все джунгли - принесли ему
кружку баварского пива. Потом его съели.
Француз захотел женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом тоже
был съеден.
Настала очередь русского.
- Твое последнее желание?
- Дайте мне пинка под зад.
- И больше ничего?!?!
- Только пинка под зад...
Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из-под полы достает
*Калашникова* и все племя косит... Американец спрашивает у русского: мол,
почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза. На что русский
ответил:
- Русские люди - мирные люди. Нас не трогают - и мы не трогаем...

  Лучшие анекдоты

7136.- Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе?
- Да, если хотите расширить свой кругозор.

  Лучшие анекдоты

6086.Широко раскинув обе руки, Олег рассказывает отцу - любителю рыбной
ловли:
- Папа, я сегодня во-о-о-т такую пятерку получил!

  Лучшие анекдоты

В гостиничном лифте едут два японца, грузин, русский, азербайджанец и
армянин. Один японец тихо говорит другому:
- Да, эти русские - все на одно лицо!

  Лучшие анекдоты

6828.В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
- Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из них, - дед
княгини по ошибке поцеловал мне руку.
- И что было дальше?
- Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать
женщину.

  Лучшие анекдоты

В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и
персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим
женщинам:
- Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! У них
продукция на экспорт!

  Лучшие анекдоты

Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем.
- Ты что, хочешь меня изнасиловать?
- Да нет, что вы! Избави Бог!
- А придется!

  Лучшие анекдоты

962.Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Один из них
поджег стог. Вдруг видят - люди из села к ним бегут. Один из алкашей говорит:
- Ишь ты! Поджечь - никто не может, а греться - так все бегут.

  Лучшие анекдоты

- Гиви, ти памидоры лубишь?
- Еслы кюшать, то да, а так нэт...

  Лучшие анекдоты

- У тебя в школе что по географии было?
- Четверка.
- Четверка... Если на х** пошлем - не заблудишься?

  Лучшие анекдоты

10616.Старушка-филолог проходит мимо стройки. Внезапно ее
останавливают голоса строителей. Один снизу кричит крановщику:
- Эй, Вась, тра-та-та твою так, виру помалу.
- Молодой человек, извините, что я вмешиваюсь в вашу беседу, но вы не
совсем точно употребляете данное выражение. Оно должно звучать скорее так:
*Эй, Вась, тра-та твою так-то, виру по тра-та твою малу*.

  Лучшие анекдоты

Разговаривают двое немолодых мужчин.
- Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно
подумаму о женщине - и тут же возбуждался. А сейчас - думаю, думаю -
и ничего! Наверное, что-то с головой стало...

  Лучшие анекдоты

-Why do women rub their eyes when they get out of bed in the morning?
-Because they dont have balls to scratch.