Лучшие анекдоты

10749.США, космодром, запуск корабля многоразового использования.
На заборе сидят две вороны и спорят:
- Взлетит!
- Не взлетит!
- Взлетит!
- Не взлетит!
Корабль поднимается на несколько метров и взрывается.
- Как ты догадалась!!!
- Служу Советскому Союзу!

  Лучшие анекдоты

9381.Один из близких друзей моллы пришел к нему из своего селения в гости.
Войдя во двор, он принялся бить своего осла:
- Хоть бы ты сдох! - кричал он. - Что бы я ни грузил на тебя, ты не хотел
везти! Ты опозорил меня перед самым дорогим другом!
- Не бей его, - сказал Насреддин. - Как ничего он не привез сюда, так же
ничего не увезет отсюда.

  Лучшие анекдоты

На улице встречаются два приятеля. Один из них говорит:
- Вот хорошо, что я тебя встретил. У меня сейчас свидание с Мэри,
пойдем со мной.
- Но ведь я буду только вам мешать...
- Наоборот! Когда Мэри увидит тебя, мои шансы сразу возрастут втрое.

  Лучшие анекдоты

Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!

  Лучшие анекдоты

16
- Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать?
- Найдите себе ночную работу.

  Лучшие анекдоты

Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит,
как какой-то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов:
- Аборигены очень интересно ловят живых страусов - бреют голову
налысо, закапываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тут
абориген хватает его за ноги и так ловит.
Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю
пересказывает:
- Австралийские аборигены очень интересно ловят страусов - бреют
голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца - страус думает, что это
его яйца, садится на них и тут абориген его хватает.
- Ржевский, а зачем же они голову бреют???
- Дикари-с....

  Лучшие анекдоты

Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров: - Кто из вас
знает все молитвы? - Я, - отвечает один.
- Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.
- У меня был прекрасный почтовый голубь. - И что же с ним
случилось? - Погиб при исполнении служебных обязанностей. -Как?
- Его пришибли на почте, когда ставили печать.

  Лучшие анекдоты

Подходит пользователь к программисту и говорит:
- Мне нужен генератор случайных чисел.
Тот, не оборачиваясь:
- Четырнадцать:

  Лучшие анекдоты

4772.У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Носить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

  Лучшие анекдоты

Полицейский останавливает автомобиль. Сидящая за рулем дама
спрашивает его:
- Вы мне напомните о правилах движения или я вам о том, что мой
племянник ваш начальник?

  Лучшие анекдоты

10433.- За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена
орденом Ленина?
- За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь
военный завод.

  Лучшие анекдоты

9181.K светскому разговору о музыке подключается поручик Ржевский:
- Кстати о музыке: рояль ужасно скользкий инструмент.

  Лучшие анекдоты

- Слушай, а что это за любовь такая?
- Да это мужики выдумали, чтобы денег не платить.

  Лучшие анекдоты

- Что ли, ножик - вилкин муж?

  Лучшие анекдоты

Звонок Брежневу домой: жена берет трубку:
- *Алло, Леню можно!*
- *А кто это?*
- *Это школьная подруга.*
- *дама ты а не подруга, Ленька и в школу-то ни ходил!*

  Лучшие анекдоты

7759.Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами
скромно одетая еврейка.
- Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?
- Нет! Поэтому я и плачу.

  Лучшие анекдоты

Хозяин дома:
- Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не
уплатите.
Студент:
- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

  Лучшие анекдоты

- Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось?
- Я перевозил туристов на остров. Так вот, экскурсия туда стоила пятьсот
рублей. Обратно - в три раза дороже.

  Лучшие анекдоты

3444.- Почему ты устроил драку на улице?
- У меня нет денег, чтобы арендовать для этого помещение.

  Лучшие анекдоты

- Что такое "лицо агрессора"?
- Это бывшая "жидовская морда".

  Лучшие анекдоты

Да-а-а... Посмотрел я, как в этой стране машины водят! Теперь понятно, почему тут на переездах локомотивы так завывают со с(цензура)а!

  Лучшие анекдоты

- Вы можете водить машину?
- К сожалению, нет.
- Отлично! Будьте любезны, присмотрите за моей, пока я схожу в
магазин.

  Лучшие анекдоты

822.- Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха!
- Одна же. Ну, сколько она может выпить?

  Лучшие анекдоты

1),
Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в
город съездить.
- А как за ним следить.
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставоять,
а внутрь 2 ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял 2 ведра и за
водой пошел. Возврашается с полными ведрами - а в доме 2 мента:
- Ну что, будем, значится протокол составлять?
- Пишите: *Шел по улице - смотрю из дома кума дым идет. Я подумал,
что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается
сидят 2 мента и самогонку гонят!*

  Лучшие анекдоты

834.Существуют три вида извращенной любви: любовь мужчины к
мужчине, женщины к женщине и социалистической страны к
социалистической стране.

  Лучшие анекдоты

Мюллер и Штирлиц в спортзале.
– Любопытно, откуда у вас красная майка?
– Мне подарила ее мама ко дню Красной Армии, – ответил Штирлиц и подумал, не сболтнул ли он лишнее.

  Лучшие анекдоты

1834.Поставил мужик себе на *Запорожец* движок от БМВ. Летит по трассе...
Обходит с разницей в 60-100 км/ч двигающийся по той же трассе *Мерседес*.
Через некоторое время вылетает в канаву. Смотрит - а там уже одна машина
побитая валяется. спрашивает водителя:
- Как так, вот я в поворот не вписался, а вы?
- Да, я тоже...
В это время с трассы вылетает тот самый обогнанный *Мерседес*. Те
двое у водителя *Мерседеса* спрашивают:
- В чем дело?
- Да вот, еду я по трассе, тут мимо на бешенной скорости проходит
*Запорожец*... Я подумал, что стою на месте и вышел проверить...

  Лучшие анекдоты

8662.Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием
Ивановичем полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька читает,
Василий Иванович делает.
- Завести мотор - ключ по часовой стрелке направо
- Сделано!
- Газ до упора.
- Сделано!
- Руль на себя.
- Сделано, взлетаем!
- Мертвая петля - руль до конца на себя, должны лететь вверх.
- Сделано!
- Теперь руль от себя - должны лететь вертикально вниз.
- Сделано, Петька, быстро-то как летим!
- Василий Иванович, пишут, что *Продолжение в следующем номере*!!!

  Лучшие анекдоты

1937.- Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.
- Вам что, там выходить?
- Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.

  Лучшие анекдоты

В 1828 году, во время турецкой войны, Ланжерон состоял главнокомандующим придунайских княжеств однажды после довольно жаркого дела, совсем в сумерки, в кабинет к нему врывается плотно закутанная в черный плащ и с густым вуалем на лице какая-то незнакомая ему дама, бросается ему на шею и шепотом начинает говорить ему, что она его обожает и убежала, пока мужа нет дома, чтобы, во-первых, с ним повидаться, во-вторых, напомнить ему, чтобы он не забыл попросить главнокомандующего о том, что вчера было между ними условлено. Ланжерон тотчас же сообразил, что дама ошибается, принимает его, вероятно, за одного из подчинённых, но, как истый волокита, не разуверил свою посетительницу, а, напротив, очень успешно разыграл роль счастливого любовника как и следовало ожидать, все разъяснилось на другой же день, но от этого Ланжерон вовсе не омрачился и, встретив несколько дней спустя свою посетительницу, которая оказалась одной из самых хорошеньких женщин в Валахии, он любезно подошел к ней и с самой утонченной любезностью сказал ей, что он передал главнокомандующему ее поручение и что тот в ее полном распоряжении. Дама осталась очень довольна, но адъютант, говорят, подал в отставку. 124, с. 449.