Лучшие анекдоты

8753.Винни-Пух на шарике летит за медом. Его кусают пчелы.
- Пятачок! Стреляй скорее!
Пятачок - БУХ! - попадает в Винни-Пуха.
- Дурак! Стреляй еще!
Пятачок - БУХ! - опять попадает в Винни-Пуха.
Третий выстрел. Винни-Пух летит сверху, ударяясь обо все ветки и
плюхается на землю. Пятачок подбегает:
- Винни! Винни! Тебе плохо?
- Мне плохо?!! Да мне п***ец!

  Лучшие анекдоты

10259.- Девушка, который час?
- Двадцать баксов.

  Лучшие анекдоты

У Джимми заболела мать. У нее сильный насморк. Звонит ее подруга:
- Джимми, как себя чувствует твоя мама?
- Изображение неплохое, вот только звук неважный.

  Лучшие анекдоты

- Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится один
ненормальный?
- Да. А остальные с восторгом поют популярные песенки, тексты
которых он сочиняет...

  Лучшие анекдоты

1146.Щука спрашивает другую щуку:
- Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе.

  Лучшие анекдоты

Шотландец читает книку и время от времени выключает и включает свет.
- Что ты делаешь? - Спрашивает жена.
- Переворачивать страницы можно и в темноте...

  Лучшие анекдоты

Бабка звонит в... Облгаз:
- Алло! Чтой-то у мене в хватере газом пахнеть...
- А вы газовую плиту включали?
- Она с самого утречка включенная, милок...
- А спичку зажигали?
- Ой, миленький, спасибочки что напомнил. Уже зажигаю...

  Лучшие анекдоты

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - Он мне рассказывает!

  Лучшие анекдоты

В ресторане сидят за одним столом украинцы, за соседним - грузины. У
украинцев на столе не оказывается соли, тогда один из них обращается к
соседнему столику:
- Друг, подай силь...
- Чего?
- Эй, брат, что - глухой? Подай силь!
- Нэ силь, а сол, черт нерусский!

  Лучшие анекдоты

Просыпается ночью сынишка, топает в дабл и на обратном пути видит
свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и
выдал:
- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!!

  Лучшие анекдоты

Больница

  Лучшие анекдоты

9983.Девушка признается подруге:
- Я никогда не была так счастлива! У меня двое парней, и один из них
такой замечательный - красивый, чуткий, заботливый, внимательный!
- Тогда зачем тебе второй?
- Ох, зато второй - не гомик.

  Лучшие анекдоты

Парижское метро, раннее утро, час пик, давка. Какой-то мужчина толкает
соседку. Та кричит:
- Осторожнее, здесь женщины!
- Женщины? Женщины, моя милая, в этот час еще спят.

  Лучшие анекдоты

4883.Друг спрашивает:
- Почему ты не носишь обручальное кольцо?
- За глотку душит!

  Лучшие анекдоты

Дмитриев рассказывал, что какой-то провинциал, когда заходил к нему и заставал его за письменным столом с пером в руках: «Что это вы пишете, часто спрашивал он его, — нынче, кажется, не почтовый день». 29, с. 56.

  Лучшие анекдоты

Летит пьяный аист:
- Карр-Карр... Фу %,://%
- Курлы-Курлы...

  Лучшие анекдоты

Пьяный проснулся, лежит на земле. Спрашивает про - хожего: - А
где я лллежу? - У Красных ворот. - Закрой их, а то мне в зад дует.

  Лучшие анекдоты

8992.Кощей Бессмертный пришел к Бабе Яге.
- Бабка, давай (...цензура...).
- Давай.
Начали они. Через некоторое время раздается щелчок.
- Ха-ха, капкан, - смеется Баба Яга.
- Ха-ха, протез! - смеется в ответ Кощей Бессмертный.

  Лучшие анекдоты

Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает:

  Лучшие анекдоты

Взвешивают фашисты народ в Бухенвальде.
- кг г? Расстрелять!
- кг г? Расстрелять!
- кг г? Расстрелять!
- кг г? А ты у меня еще поработаешь... Пончик!

  Лучшие анекдоты

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
- Доктор, он домогается меня целыми днями!
- Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет вас
беспокоить.
- Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать
дурной запах изо рта?

  Лучшие анекдоты

Пошел как-то чукча на охоту, увидел зайца и пальнул по нему, но
промахнулся.
- Эх, совсем косой стал, - а потом посмотрел, что рядом никого нет и
сказал, - Да и раньше такой был.

  Лучшие анекдоты

Два физтеха встречают Новый Год - сидят под елочкой с бутылкой водки.
- Да... Новый Год - это хорошо.
- Да... Но все-таки обнимашки лучше.
- Зато Новый Год чаще.

  Лучшие анекдоты

1905.Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам, - галантно говорит водитель второй машины, - это целиком
моя вина. Я видел, что за рулем машины женщина, и легко мог переехать через
кювет и подождать, пока вы проедете.

  Лучшие анекдоты

755.Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит
директор магазина:
- Всем молока не хватит, евреи пусть уходят!
Вскоре он снова появляется:
- Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!
Потом он выходит к оставшимся коммунистам:
- Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу
сказать всю правду: молока нет!
Среди коммунистов ропот.
- Вот жиды! - со злобой говорит один. - Уже больше часа, как
они греются дома!

  Лучшие анекдоты

На другой день после представления какой-то трагедии сочинения Сумарокова к его матери приехала какая-то дама и начала расхваливать вчерашний спектакль. Сумароков, сидевший тут же, с довольным лицом обратился к приезжей даме и спросил: — Позвольте узнать, сударыня, что же более всего: понравилось публике? — Ах, батюшка, дивертисмен! Тогда Сумароков вскочил и громко сказал матери: — Охота вам, сударыня, пускать к себе таких дур! Подобным дурам только бы горох полоть, а не смотреть высокие произведения искусства! — и тотчас убежал из комнаты. 53, стлб. 957–958.

  Лучшие анекдоты

- Как молодой жене обращаться с мужем?
- Как с собакой: кормить, ласкать, почаще водить гулять.

  Лучшие анекдоты

9889.- Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, -
сказал один мудрый юноша другому, поглядывая на хорошенькую соседку. -
Ибо если ты получил удовольствие сегодня, то можешь получить его и завтра.

  Лучшие анекдоты

-Соня,вот идет женщина,которую любит Абдрахманов! Жена ро-
няет тарелку,спотыкается о порог,бросается к окну:
-Где,где? -Да вон,на углу,в синем платье. -Идиот,это же его
жена! -А я что сказал?

  Лучшие анекдоты

Врач в платной поликлинике - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.