Скачать картинку
Открыть текст анекдота
8109.Купил новый русский золотой телевизор. Приходят к нему его дружки,
тоже новые русские, посмотрели на это дело и спрашивают:
- Слушай, так как этот телевизор смотреть?
Он им отвечает:
- Э, братки, этот телевизор не смотреть, а показывать надо!
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
В камеру смертника входит надзиратель: - Ты знаешь о том, что тебя
завтра на заре расстре - ляют?
-Да. - А знаешь о том, что тебя спросят о последнем
желании? -
Да.
- Слушай, братан! Тебе ведь уже все равно. Попроси чтобы мне оклад
повысили, а? -
Лучшие анекдоты
6 -----------------
Новый русский приезжает в роддом, ему радостно сообщают:
- Поздравляем, у Вас сын!
- Сколько?..
- 3 600
- Без проблем! Один, два, три...(Отсчитывает купюры),
-
Лучшие анекдоты
Доктор уходя в отпуск обходит палаты:
- До свидания Иванов
- До свидания Петров
- А вы, Сидоров, прощайте
-
Лучшие анекдоты
- Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.
- Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее
родственников.
-
Лучшие анекдоты
6372.Два школьника. Один говорит:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... Вчера он сказал,
что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10...
-
Лучшие анекдоты
3011.В театре жена шепчет мужу:
- Дорогой, посмотри, этот тип рядом с собой спит.
- И что из этого? Разве это повод, чтобы будить меня?
-
Лучшие анекдоты
Мы рождены, чтоб кафку сделать былью
-
Лучшие анекдоты
- *Так ведь шеф близко.*
-
Лучшие анекдоты
Пришел в гости с хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает
хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит:
- Кум, ты эта, помидорчиков-то соленых попробуй, острые!
- Та ни, у мене и сало ни тупое...
-
Лучшие анекдоты
6757.В самолете летят русский, англичанин, француз и негр. Самолет терпит
аварию. Выходит стюардесса и говорит:
- Кто-то должен выпрыгнуть, чтобы облегчить самолет.
Англичанин подходит к люку - *Да здравствует королева!* и прыгает.
Еще раз заходит стюардесса с той же просьбой.
Француз: *Да здравствует республика!* - и прыгает.
Еще раз заходит стюардесса с той же просьбой.
Русский берет негра - *Да здравствует свободная Африка!* и
выбрасывает его в люк.
-
Лучшие анекдоты
В бане Петька трет спину Чапаеву:
- Василий Иванович, майка показалась!
-
Лучшие анекдоты
5938.После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
- Ага. И такой холодный.
-
Лучшие анекдоты
- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
- Не жадничай, пусть воробьи поклюют.
-
Лучшие анекдоты
Разговаривают две подружки:
- Вчера у нас гости были, так мой начал неприличную историю
рассказывать. Пришлось попросить его удалиться.
- Молодец, правильно сделала!
- Угу, только, чтобы окончание услышать, все гости с ним и ушли...
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными
способностями, - жалуется пациент психиатру.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне
разумным...
-
Лучшие анекдоты
Новый русский поспорил с таким же новым русским на десять тысяч
долларов, кто дольше под водой просидит. Оба утонули.
-
Лучшие анекдоты
- Что такое двойственное чувство?
- Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!
-
Лучшие анекдоты
Начальник департамента. Мне кажется, я вас где-то встречал. Молодой проситель, желающий получить место в департаменте. Так точно, Ваше Превосходительство: я иногда там бываю. 29, с. 358.
-
Лучшие анекдоты
Учительница:
- Дети, вот мы с вами выучили предложения с наречиями видимо и так
как. Пусть теперь кто-нибудь приведет нам примеры.
Маша: - Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.
- Молодец, Машенька!
Вовочка: - Бабушка взяла газету и пошла в кусты.
- Ну и где здесь "видимо" и "так как"?
- Видимо покакать, так как читать не умеет!
-
Лучшие анекдоты
Пожилая женщина обратилась к венерологу:
- Бабуля, так у вас грибок.
- Вот гад, пол съел и до меня добрался.
-
Лучшие анекдоты
8295.Чукча уезжает в Москву и спрашивает у детей
- Дети что вам привести.
- Черемши.
- Ах вы мои сладкоежки.
-
Лучшие анекдоты
4455.Три приятеля сели играть в преферанс. Один упал на мизер, а двое других
всадили ему паровоз из семи взяток. Доиграли, разошлись, мужик всю ночь не
спал, переживал, а наутро застрелился. Похоронили его, возвращаются
приятели его с кладбища, и один говорит другому:
- А вот ежели бы мы тогда в пику пошли, мы б ему восемь вставили!
А другой отвечает:
- Да не переживай ты, и так ничего получилось.
-
Лучшие анекдоты
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к
операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург, с вымытыми руками, в
стерильных перчатках:
- Сестра, поправьте член.
- Хмм..., - поправляет.
- А теперь больному!
-
Лучшие анекдоты
- Кто такой Евгений Онегин?
- Баритон.
-
Лучшие анекдоты
Реальный случай из жизни небольшого города Коврова.
-
Лучшие анекдоты
Изя уехал за границу и там умер. Его семья решила сообщить в Россию.
Но поскольку денег было жалко, то послали короткую телеграмму: "Изя все!".
Из России ответили тоже телеграммой: "Ой".
-
Лучшие анекдоты
- Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
- Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче чем с опущенными
штанами.
-
Лучшие анекдоты
Встречаются двое чукчей. Один другому:
- Салют, козел!
- Сам ты салют, - обиделся другой.
-
Лучшие анекдоты
В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку
зрения:
- Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину.
- Я тоже сначала пишу черновик.
-
Лучшие анекдоты
Программисты
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
