Лучшие анекдоты

402.Один сноб приятелю:
- Я только что из Ватикана. Меня принял папа и говорил со мной почти
час.
- Знаю, - ответил приятель. - Он мне звонил.

  Лучшие анекдоты

280.В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка.
- Что случилось, дорогая? - спрашивает ее соседка.
- Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила
привязать себя к мачте!

  Лучшие анекдоты

1801.В автобусе едут интеллигент хлипкого вида и здоровенный мужик. В
тесноте да давке мужик интеллигенту на ногу наступил.
- Извините, вы мне на ногу наступили...
- Не п**ди!
- Но ведь вы же на ногу наступили!
- Не п**ди!
- А я буду, буду, буду п**дить, потому что мне больно и обидно!!!!

  Лучшие анекдоты

9732.Два дитя в садике после Нового Года:
- А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на
кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, и еще коробку конфет и еще
много чего. А тебе что подарили?
- Воздушный шарик.
- И все?
- Ну не у всех же рак крови...

  Лучшие анекдоты

Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и
спрашивают:
- Вы нудист?
- Да.
- А чего в одежде?
- А я извращенец...

  Лучшие анекдоты

6323.маму, стращая ребенка:
- Вот дядя возьмет тебя!
- Где там! Он и своих бросил.

  Лучшие анекдоты

Звонок по телефону. Жена берет трубку и слышит голос: - Вы
как женщина можете удовлетворить мужчину? - Дурак! -
обиделась женщина и бросила трубку.
Мужспрашивает:"Ктозвонил?"
Жена рассказала. Муж говорит: "Если еще раз позвонит, скажи,
что можешь. Пусть приходит". : Жена так и сделала.
И вот звонок в дверь. Муж берет дубинку, становится за
дверью и говорит жене: -Открывай.
Жена открывает дверь. На пороге стоит мужчина и, не
переступая порога, задает тот же вопрос. Жена отвечает, что она
может удовлетворить мужчину и просит зайти. Но тот говорит:
-Если вы женщина и можете удовлетворить мужчину, то
почему ваш муж ходит к моей жене?

  Лучшие анекдоты

Районный психиатр звонит больному домой. К теле - фону подходит
жена. Врач спрашивает:
- Клавдия Ивановна, как чувствует себя ваш муж? Больше не считает
себя Наполеоном?
- Спасибо, доктор, ему явно лучше. Раньше он звал меня Жозефиной,
а теперь так уважительно говорит: "Здравствуйте, Раиса Максимовна!"

  Лучшие анекдоты

Женя смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили.
Снисходительно говорит:
- Если меня отмыть, я таким же буду!

  Лучшие анекдоты

2500.Хирург, давая наркоз кассиру, просит его считать до ста. Тот считает:
- ... 95, 96, 97, 98, 99, рубль...

  Лучшие анекдоты

8520.Надпись крупными буквами при входе в церковь: *Если ты устал от
грехов, заходи сюда*. Внизу помадой добавлено: *А если нет, звони по
телефону 01-323-3443*.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать?
- Найдите себе ночную работу.

  Лучшие анекдоты

Два мужика дерутся:
- Ты правда с моей женой спал?
- Hу спал...
- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик,
если бы ножик был, я б тебя зарезал!!!!
- А ты меня забодай....

  Лучшие анекдоты

Директор цирка звонит в полицию:
- У нас сбежал слон.
- Особые приметы? - спрашивает дежурный.

  Лучшие анекдоты

10338.Поперек улицы плакат: *Партия была, есть и будет есть!*

  Лучшие анекдоты

Одна женщина в автобусе говоpит:
- А вы знаете, что с каждым выдохом умиpает один человек.
- А вы пpобовали освежить pот дезодоpантом?

  Лучшие анекдоты

- Гражданка Петрова, - говорит судья, - почему вы ударили мужа утюгом
по голове?
- Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не
верил...

  Лучшие анекдоты

7385.- Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
- Двэсты патдэсят тысач...
- Суд удаляется на совещание!
- Подсудимый! Вы признаете свою вину?
- Нэт!
- Ну на нет и суда нет!

  Лучшие анекдоты

Она запаздывает.

  Лучшие анекдоты

10957.Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ Брежнев
в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции
комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид
Ильич сказал вовсе не *сосиски сраные*, а *социалистические страны*.

  Лучшие анекдоты

Мужик после жуткой попойки не смог дойти до дома и упал на обочине.
Пока он там валялся, в штаны к нему заполз уж. Мужик замерз, слегка
протрезвел, и с трудом встал к забору, чтобы помочиться, но из штанов вместо
нужного органа достал голову ужа. После продолжительной паузы говорит:
- Ну что, писать будем или глазки строить?

  Лучшие анекдоты

Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
- Где ты взял такой дефицит?
- Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать
плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"

  Лучшие анекдоты

В роддоме. Из операционнной выходит молоденькая медсестра и говорит
мужчине, ждущему результатов родов своей жены.
- Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками...
Мужик побледнел и чуть бяло не свалился в обморок. А медсестра
расхохоталась:
- Обманули дурачка на четыре кулачка!

  Лучшие анекдоты

1783.Мужика в давке сильно прижимают к окну автобуса на задней площадке.
Мужик вскрикивает. Его сосед заботливо спрашивает:
- Что, стекло?
- Нет, еще стекает...

  Лучшие анекдоты

Первый школьный день. Учительница рассаживает учеников 1 классов.
– Олечка, ты сядешь рядом с Вовочкой.
– Я не буду с ним сидеть!
– Почему?
– У него баба в 1 «А».

  Лучшие анекдоты

В венском "хиасе" у перемещенного советского еврея спрашивают,
в каком американском городе у него родственники.
- Постойте, дайте вспомнить... Кагебего! нет, не то... Энкаведего! нет, не
то! Гепеуго! нет, не то... а, вспомнил - Чекаго!

  Лучшие анекдоты

- Ты помнишь нашего однокашника Неда Баркера? Он дважды женился и
оба раза неудачно.
- Как так?
- Первая жена сбежала от него с другим мужчиной, а вторая - нет.

  Лучшие анекдоты

Знаете ли вы, что...
Поднятый ввеpх большой палец, означает стандаpтный вопpос "подвези", поднятный ввеpх сpедний палец - стандаpтный ответ.

  Лучшие анекдоты

Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
- Конь хочет пить!
Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:
- А сами - то не будете пить?
- Что вы я же за рулем!

  Лучшие анекдоты

699.- Выпишите пропуск на вынос трупа.
- А где труп?
- Сейчас будет. (Стреляется)
- Привет, а кто выносить будет?