что можешь. Пусть приходит". : Жена так и сделала.
И вот звонок в дверь. Муж берет дубинку, становится за
дверью и говорит жене: -Открывай.
Жена открывает дверь. На пороге стоит мужчина и, не
переступая порога, задает тот же вопрос. Жена отвечает, что она
может удовлетворить мужчину и просит зайти. Но тот говорит:
-Если вы женщина и можете удовлетворить мужчину, то
почему ваш муж ходит к моей жене?
" src="aecdscript.php?id=28059" >
Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Звонок по телефону. Жена берет трубку и слышит голос: - Вы
как женщина можете удовлетворить мужчину? - Дурак! -
обиделась женщина и бросила трубку.
Мужспрашивает:"Ктозвонил?"
Жена рассказала. Муж говорит: "Если еще раз позвонит, скажи,
что можешь. Пусть приходит". : Жена так и сделала.
И вот звонок в дверь. Муж берет дубинку, становится за
дверью и говорит жене: -Открывай.
Жена открывает дверь. На пороге стоит мужчина и, не
переступая порога, задает тот же вопрос. Жена отвечает, что она
может удовлетворить мужчину и просит зайти. Но тот говорит:
-Если вы женщина и можете удовлетворить мужчину, то
почему ваш муж ходит к моей жене?
-
Лучшие анекдоты
1740.Водитель рейсового автобуса объявляет:
- Товарищи, если вы намотались на колесо, то это еще не значит, что вы
не должны оплачивать проезд.
-
Лучшие анекдоты
В магазине:
- Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия ?
- Нет!
Уходит. Второй продавец первому:
- Так у нас же их полно ?
- Если он хочет называть меня "товарищем", пусть бреется серпом!
-
Лучшие анекдоты
Грузин в ресторане:
- Минэ, пожалуйста, список блюдей дай...
- Ээээ... вам наверное меню?
- Ага, и тебю тожи...
-
Лучшие анекдоты
- Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!
- Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро
находится на соседней улице!
-
Лучшие анекдоты
2216.- Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, - жалуется
больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова
приходит.
- Лучше вам? - осведомляется доктор.
- Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.
-
Лучшие анекдоты
Сидит рыбак на берегу... туман, не клюет, сидит себе сидит тут с неба
гром и молнии все грохочет.. ветер ...смерчи .. кругом ...и тут с неба
Христос на кресте летит и к рыбаку.. прямо.. глаза светятся грозные
такие рыбак испужался со с(цензура)у в штаны навалил.. и тут (Х), ему
Счастливый тыыы
и улетает обратно в небо...рыбаk думает с чего бы ето...на следующий день
приходит все повторяется... на третий день думает дай спрошу че я вдруг
счастливый то ... приходит на реку сидит ждет тут опять буря молнии
громы слетает к нему Христос и опять за свое Счастливый тыыыыыыыы!!!!
а тот ему чеж я счастливый то спрашивает?? а Христос ему Руки связаны а
то как уебал бы!!!
извините за выражения и за бороду у анека :),),
-
Лучшие анекдоты
- 4 -
-
Лучшие анекдоты
3623.- Гражданин начальник тюрьмы! Мой отец всегда был для меня
примером. Нельзя ли поместить меня в его любимую камеру?
-
Лучшие анекдоты
4
На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют.
-
Лучшие анекдоты
Мужик ищет в чулане пилу. Не найдя, он спрашивает жену:
- Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
- Если я и пила, то еще не такая старая!
-
Лучшие анекдоты
6222.Отец удивленно спрашивает сына:
- И как же у тебя могла разбиться скрипка?
- Очень просто. Я разучивал упражнение, разучивал... Вдруг - раз! - и
скрипка выпала из окна.
-
Лучшие анекдоты
Я евреям не даю,
я в ладу с эпохою,
я евреев узнаю,
между прочим, по хую. -
Лучшие анекдоты
961.На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и
обнаруживают, что у них в руках пустые листки.
Некоторые снова подходят к раздающему листовки.
- Так ведь здесь ничего не написано!
- А чего писать зря? И так все ясно!
-
Лучшие анекдоты
8955.Вовочка спрашивает маму:
- Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?
- Белый цвет - признак счастья, радости, чистоты... - объясняет мама.
- А... теперь я понимаю, почему жених в черном.
-
Лучшие анекдоты
Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена
огорченно:
- Дорогой, ты же знал что я хотела "Мерседес"!
- Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин где продают имитации
"Мерседесов".
-
Лучшие анекдоты
Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил.
Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такЭ,
ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает,
из нее выходит молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник pаботает?
- Да вот, смотpите... (показывает),
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откpывает багажник, показывает),
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2
с удивлением спpашивает:
- А ТЕБЕ ЧТО, ХУ@ВО, РОДИМЫЙ ???
-
Лучшие анекдоты
В автобусе того же маршрута. Крик из хвоста автобуса. Кричит женщина:
- Да что это за безобразие! Сколько не просишь, а до заду все равно не
доходит!
-
Лучшие анекдоты
Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг,
открывается дверь и входят родители. Мысли участников сцены:
Вовочка - "Ну все, теперь меня точно убьют"
Маша - "Ну теперь-то он точно на мне женится"
Отец - "А сынок-то подрастает"
Мать - "Как она лежит? Ему же неудобно?"
-
Лучшие анекдоты
Билл Гейтс обращается к работникам MS: *У меня две новости - и обе
хорошие!
Первая: Бог действительно существует!
Вторая: Через два дня не будет ни IBM, ни Novell !!!*
-
Лучшие анекдоты
523.Встречаются два фермера.
- Ты уже клеймил свой скот?
- Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться.
-
Лучшие анекдоты
- Это от кого же ты получил письмо? - спрашивает жена мужа.
- А почему это тебя интересует?
- Ну вот, сразу - "а почему"! Какой ты любопытный!
-
Лучшие анекдоты
Два приятеля обсуждают семейные проблемы:
- Сразу после свадьбы я подарил жене книгу *Тысяча способов экономии в семье*.
- И что? Есть результат?
- Да. С тех пор я бросил курить.
-
Лучшие анекдоты
20.Катится колобок. Катится... Катится... А потом останавливается и
говорит:
- Что-то голова болит.
-
Лучшие анекдоты
9194.- Поручик, как вы остаетесь здоровым при вашем образе жизни?
- Это оттого, что я родился до открытия микробов.
-
Лучшие анекдоты
Потемкин очень меня (Н. К. Загряжскую) любил не знаю, чего бы он для меня не сделал. У Машиньки была клавесинная учительница. Раз она мне говорит: — Мадам, не могу оставаться в Петербурге. — А почему? — Зимой я могу давать уроки, а летом все на даче, и я не в состоянии оплачивать карету либо оставаться без дела. — Вы не уедете, все это надо устроить так или иначе. Приезжает ко мне Потемкин. Я говорю ему: — Как ты хочешь, Потемкин, а мамзель мою пристрой куда-нибудь. — Ах, моя голубушка, сердечно рад, да что для нее сделать, право, не знаю. Что же? через несколько дней приписали мою мамзель к какому-то полку и дали ей жалования. Нынче этого сделать уже нельзя. 81, с. 176.
-
Лучшие анекдоты
- Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого начала, не
отрываясь, глядит на меня?
- Это антиквар, - любезно отвечает подруга.
-
Лучшие анекдоты
4443.В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена
табличка *Победитель*. Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист
говорит:
- Представляю, как выглядит побежденный...
-
Лучшие анекдоты
В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как
водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем
поболее, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках...
На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым - голова
болит страшно. Посмотрел - а прапорщик уже выбрит, одет и насвистывая
какую-то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша:
- А, скажите, любезный, у вас голова что - не болит ?
- А чего ей сделается, - бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком
по лбу. - Кость !
-
Лучшие анекдоты
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она
плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.
Священник, выходя из автобуса, и похлопывая себя по карманам:
- Ой, блин, а ключи-то от храма я дома забыл...
-
Лучшие анекдоты
N. N. говорит, что он не может признать себя совершенно безупречным относительно всех заповедей, но по крайней мере соблюдал некоторые из них например: никогда не желал дома ближнего своего, ни вола его, ни осла его, ни всякого скота а из прочей собственности его дело бывало всяческое, смотря по обстоятельствам. 29, с. 482.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)