Лучшие анекдоты

- Вы недавно вернулись из поездки по Италии?
- Да, а что вас интересует?
- Скажите, пожалуйста, она действительно имеет форму сапога, как на
географической карте?

  Лучшие анекдоты

***
В доме отдыха мужчина познакомился с дамой. В первый вечер он
погладил ей руку, во второй - локоток. Женщина разозлилась: *Вы что
думаете, я сюда на три месяца приехала?!*

  Лучшие анекдоты

Илья Муромец

  Лучшие анекдоты

6403.- Костя, почему ты не был вчера в школе?
- Потому что вчера хоронили дедушку.
- Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне...
- А это папа его выставил, потому что почтальон должен принести
пенсию...

  Лучшие анекдоты

6400.- Проспрягайте глагол *жить* в единственном числе прошедшего
времени!
- Я умер, ты умер, он умер...

  Лучшие анекдоты

Штирлиц фотографирует секретные документы из сейфа Бормана.
Внезапно вбегает Борман, хватает из сейфа одну из бумаг и быстро убегает.
"Фууу, пронесло!" - подумал Штирлиц.
"Тебя бы так пронесло!" - подумал Борман.

  Лучшие анекдоты

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий
танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

  Лучшие анекдоты

N. N. говорит: «Я ничего не имел бы против музыки будущего, если не заставляли бы нас слушать ее в настоящем». 29, с. 218.

  Лучшие анекдоты

6866.Двое англичан приехали на дикий запад. Заходят они в салун и видят
объявление: *Платим 100 долларов за один скальп индейца*. Один другому
говорит:
- Смотри, деньги сами идут к нам в руки! Поехали искать индейцев!
Они долго скакали по прерии, наконец, нашли двух каких-то несчастных
индейцев. Убили, оскальпировали, привезли скальпы обратно в салун.
Получили оба по 100 долларов, остались очень довольны, решили повторить
акцию на следующий день.
Ночевать англичане устроились в палатке на краю города. С утра один
просыпается, выходит из палатки и видит - вокруг палатки стоит двадцать
тысяч индейцев. Он вбегает обратно в палатку, будит приятеля и радостно
кричит:
- Мы богаты! Мы богаты!

  Лучшие анекдоты

- Какие красивые открытки, что на них написано?
- "Моей единственной".
- Дайте, пожалуйста, десятка два.

  Лучшие анекдоты

Роддом. Нервно прохаживающийся по холлу мужчина.
Выходит медсестра, выносит сверток.
- У вас мальчик!
- :-),),),!!!!!!! А можно его на руках подержать?
- Конечно, - отдает сверток
- А посмотреть можно?
- Конечно! - начинает разворачивать, затем берет ребенка за ноги и -
хрzсь об угол,
мозги в разные стороны, кровища...
- Ж8-О!!!!!!!
- Да ладно, уж и пошутить нельзя! Мертвенький он у вас родился.

  Лучшие анекдоты

6473.- Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в
правом - два рубля...
- Значит, я надел чужие штаны.

  Лучшие анекдоты

. Стоят дед с бабкой у огорода. Лет обоим. Дед:
- Я, бабка, вскопаю огород за дней...
- А я за !
- Ну и копай ....

  Лучшие анекдоты

MSiD PASHiHONSKY FRoM NoRTH PALMiRE.
-----------------------------------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

Встретились американская и советская собаки. Первая
хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:
- А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?
- Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.

  Лучшие анекдоты

Вариант. По случаю Чесменской победы в Петропавловском соборе служили торжественно-благодарственное молебствие. Проповедь на случай говорил Платон, для большего эффекта призывая Петра I, Платон сошел с амвона и посохом стучал в гроб Петра, взывая: «Встань, встань, Великий Петр, виждь…» и проч. — От-то дурень, — шепнул Разумовский соседу, — а ну як встане, всем нам палкой достанется. Когда в обществе рассказывали этот анекдот, кто-то отозвался: — И это Разумовский говорил про времена Екатерины II. Что же бы Петр I сказал про наше и чем бы взыскал наше усердие?.. — Шпицрутеном, — подхватил другой собеседник. 63, л. 169.

  Лучшие анекдоты

Щтирлиц давно не получал писем с Родины. *Наверное опять гейт в
Россию закрыли* - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

4122.Инструктор по топографии спрашивает солдата:
- Если вы стоите спиной к северу, а лицом к югу, что у вас будет по левой
руке?
- Пальцы.

  Лучшие анекдоты

Сторож военных казарм придумал, как сохранить зеленую траву около
зданий, т.к. табличка "По газонам не ходить" никакого действия не возымела.
Вместо этого он написал: "Военный объект. Прохожие будут забраны в
армию". С тех пор все стало нормально.

  Лучшие анекдоты

Ты подружка дорогая
зря такая робкая
лично я, хотя худая,
но ужасно ебкая!

  Лучшие анекдоты

Ревность

  Лучшие анекдоты

9668.Тидро поставил Хосе-Игнасио подножку. Тот упал и говорит:
- Хорошо, что губа подвернулась, а то бы нос разбил.

  Лучшие анекдоты

987.Жена бьет мужа скалкой:
- Будешь пить? Будешь пить?
Муж, очнувшись от побоев:
- Наливай.

  Лучшие анекдоты

4216.В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют, что
*и незаряженное ружье раз в год стреляет*. Однако с изобретением
автоматической винтовки ситуация осложнилась: пока сообразишь, что
винтовка заряжена, она уже двадцать раз выстрелит.

  Лучшие анекдоты

В автомастерскую входит дама и спрашивает у механика.
- Hу так что с моим автомобилем?
- Гм... пока могу сказать только одно - ключ и пепельница в
полном порядке.

  Лучшие анекдоты

10467.- Чем отличаются солисты Большого театра от его директоров?
- Директора приходят и уходят, а солисты остаются!

  Лучшие анекдоты

У мента спрашивают:
- Вот всю преступность изведут, где работать будете?
- В прапорщики пойду...
- А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда
пойдете?
- В пожарные...
- А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не
станет, куда пойдете?
- А все равно ни хрена делать не буду...

  Лучшие анекдоты

7126.- Почему камбала имеет плоскую форму?
- Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом.
- А почему у рака глаза выпученные?
- Потому, что он все это видел!

  Лучшие анекдоты

9020.Карлсон залетел и ждет Малыша.

  Лучшие анекдоты

4011.Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?