Лучшие анекдоты

На Лондонском стадионе "Уэмбли" проходит футбольный матч века
"Сборная Англии" - "Сборная Мира". Цены фантастические, и тем не менее
стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней
свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его,
она отвечает:
- Никогда! Это место моего покойного мужа...
- Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников...
- К сожалению все родственники сейчас на его похоронах.

  Лучшие анекдоты

Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его
попугай. На другом конце провода матерятся.
- Простите, - говорит Рабинович, - я только хотел вас предупредить, на
случай если вы его поймаете, что я не разделяю его политических убеждений!

  Лучшие анекдоты

6198.- Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду, - спрашивает
Наталью Васильевну соседка.
- Нет, это мальчик моей сестры. Мой набирает воду вашей шляпой.

  Лучшие анекдоты

- Что было раньше: курица или яйцо?
- Не знаю. Но то, что человек тут не при чем - это точно!

  Лучшие анекдоты

Две дамы в купе поезда ведут pазговоp. Более кокетливая
спpашивает:
- Сколько бы вы дали мне лет?
- Hеужели вам своих мало?

  Лучшие анекдоты

Хаим Менделю:
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему "обязательно"?
- Иначе он у меня попросит.

  Лучшие анекдоты

Везет тут шофер одного колдуна, вдруг раз, колесо рассыпалось.
Что делать?
- Ладно,- говорит колдун, заколдую машину, какое-то время проедем без колеса.
Едут, едут, но чары спадают...

  Лучшие анекдоты

Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак своего супруга и за
каждый волосок, найденный ею, устраивает ему сцены ревности. Однажды она
не обнаружила ни одного волоска и крикнула:
- Вот до чего ты дошел, не брезгуешь даже лысыми женщинами!

  Лучшие анекдоты

На аукционе:
- Продано даме в -м ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!

  Лучшие анекдоты

5772.Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним
подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.

  Лучшие анекдоты

187. - Наденька, куда это мои тгусики подевались?
- Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их
для музея революции.

  Лучшие анекдоты

Молодой муж жалуется своему отцу на то, что никак не может
начать половую жизнь со своей женой:
- Нэ лизэ, батько...
Отец дает ему совет воспользоваться сметаной в кринке.
На следующий день сын опять жалуется:
- Та нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ...

  Лучшие анекдоты

Когда принц Прусский гостил в Петербурге, шел беспрерывный дождь. Государь изъявил сожаление. «По крайней мере принц не скажет, что Ваше Величество его сухо приняли», — заметил Нарышкин. 104, с. 872.

  Лучшие анекдоты

Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
- Мама! Мама! Смотри река!
- Мама! Мама! Смотри корова!
- Мама! Мама! Смотри паровоз!
- Папа! Папа! Смотри блондинка!

  Лучшие анекдоты

5779.Загуляла с негром неверная жена. Скоро рожать, не знает как уладить
положение, скоро прояснится. Утром заплаканная рассказывает мужу:
- Ты знаешь, Вася, такой страшный сон приснился. Родила я, а он весь
маленький, черненький, без ручек, без ножек!
- Ой, Зин, перестань!
Зина рожает. Вася:
- Маленький?
- Маленький.
- Черненький?
- Черненький.
- Без ручек, без ножек?
- С ручками, с ножками.
- Фу-у, слава богу, пронесло!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц ехал по Берлину и заметил на углу Фридрихсштрассе человека
в длиннополой красноармейской шинели и буденовке, лениво рубившего
прохожих шашкой образца года.
- Связной, - смекнул Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

- Почему ты храпишь во время сна? - пристала жена к Насреддину.
- Ты чего врешь? - огрызнулся он. - Прошлый раз, когда ты сказала, что я
храплю, две ночи подряд не смыкал глаз, но так и не услышал ни одного звука.
Ты просто наговариваешь на меня.

  Лучшие анекдоты

3742.Командир командует солдатам:
- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

  Лучшие анекдоты

Учительница младших классов:
- Дети, сейчас я расскажу вам сказку: "Жила-была на свете девочка..."
Класс хохочет. Учительница смутилась и покраснела.
- Дети, ну это же сказка!

  Лучшие анекдоты

Идет экзамен в ВУЗе по Экологии.
Пpофессоp спpашивает студента:
- Расскажите мне, что такое Севеpное сияние.
- Hу, этого такое явление пpиpоды.
- А, не могли бы вы мне его описАть?
- Это, когда сначала Hи х#я, ни х#я, ни х#я. (пpоизносить быстpо),,
а потом ЕЕЕЕЕбт твою маму!!! (пpоизносится с интонацией восхищения и удивления),

  Лучшие анекдоты

8446.- Почему бельгиец, заходя в магазин, всегда смотрит себе под ноги?
- Он ищет, где цены пониже.

  Лучшие анекдоты

9351.Сосед увидел у себя в огороде Ходжу Насреддина, который рвал репу.
Дул сильный ветер.
- Что вы делаете, ходжа? - закричал сосед.
- Разве вы не видите, какой сейчас ветер. Вот я и держусь за вашу репу,
чтобы ветром не сдуло.

  Лучшие анекдоты

918. - Дядя Во, - сказали вьетнамские октябрята своему гостю
Ворошилову, - передайте привет тете Фу и дяде Хрю!

  Лучшие анекдоты

731.Громко и гневно:
- Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!!!!
Потом спокойным голосом:
- Не откажусь!

  Лучшие анекдоты

11099.Восточная притча о Ельцине: на грязной кухне жил таракан. И
решил он искать счастья, и перелез через высокий порог, и шел он из комнаты в
комнату, из комнаты в комнату. Тут его и раздавили.
- А причем тут Ельцин?
- Такое несчастье, а Ельцин ни при чем, да?

  Лучшие анекдоты

Монашка приходит к своему духовному отцу и говорит:
- Батюшка, меня изнасиловали.
- Это каким же образом?
- Не образом, а чем-то похожим на свечку...

  Лучшие анекдоты

6953.- Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака, подняв одну лапу?
- Здороваются, а вы что подумали?

  Лучшие анекдоты

Разводящий обходит посты и видит: часовой колючки с проволоки
обрывает. Подходит поближе и слышит: "Любит, не любит, любит, не любит..."

  Лучшие анекдоты

- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает
все ваши желания.
- Да, но она их не исполняет...

  Лучшие анекдоты

7549.- Изя, откуда фингал?
- А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.