Лучшие анекдоты

4493. Стоят дед с бабкой у огорода. Лет 70 обоим. Дед:
- Я, бабка, вскопаю огород за 7 дней...
- А я за 6!
- Ну и копай ....

  Лучшие анекдоты

4651.Дама дает римскому нищему десять лир и говорит ему:
- Вы могли бы и поблагодарить!
- Вы что не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за десять лир
произошло чудо?!

  Лучшие анекдоты

Однажды пригласил он (А. С. Пушкин) несколько человек в тогдашний ресторан Доминика и угощал их на славу. Входит граф Завадовский и, обращаясь к Пушкину, говорит: — Однако, Александр Сергеевич, видно туго набит у вас бумажник! — Да ведь я богаче вас, — отвечает Пушкин, — вам приходится иной раз проживаться и ждать денег из деревень, а у меня доход постоянный — с тридцати шести букв русской азбуки. 85, с. 468.

  Лучшие анекдоты

Приходит один новый русский к другому домой. Видит на стене у того
"Мона Лиза" висит. Спрашивает, что это, для чего и т.д. Тот ему и объясняет:
так мол и так, это картина "Мона Лиза" и ваще круто это. Через некоторое
время приходит второй новый русский к первому и видит, что у того на стене
две такие картины висят. Он в непонятках и спрашивает:
- А зачем тебе две картины?
- Гы, у тебя моно, а меня стерео!

  Лучшие анекдоты

Судья:
- С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
- Он зашел в телефонную будку, пробыл там час и вышел, страшно
ругаясь, что лифт не работает.

  Лучшие анекдоты

- Шкаф моей жены так забит нарядами, - жалуется мужчина своему
приятелю, - что моль, живущая в нем,
никак не может научиться летать!

  Лучшие анекдоты

  Лучшие анекдоты

Случилось зимою возвращаться через Нижний восвояси большому хивинскому посольству. В Нижнем посланник, знатная особа царской крови, занемог и скончался. Бутурлин донес о том прямо государю и присовокупил, что чиновники посольства хотели взять тело посланника дальше, но он на это без разрешения высшего начальства решиться не может, а чтобы тело посланника, до получения разрешения, не могло испортиться, то он приказал покойного посланника, на манер осетра, в реке заморозить. Государь не выдержал и назначил Бутурлина в сенаторы. 63, л. 41.

  Лучшие анекдоты

Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из
мелко нарезанного мяса кролика.
- В обычной пропорции, - ответил повар, - один кролик - одна лошадь.

  Лучшие анекдоты

10601.- Что общего между колхозной революцией 30-х годов и
культурной революцией 50-х годов?
- В 30-е годы середняк пошел в колхозы, а в 50-е - в науку.

  Лучшие анекдоты

2439.- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!
Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его
останавливает какой-то врач:
- Но ведь медсестра сказала правду!
- Но говорила это она не мне, а хирургу!

  Лучшие анекдоты

Девушка спрашивает своего нового приятеля:
- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
- Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек
с деньгами.

  Лучшие анекдоты

Сотрудница приходит на работу с синяком под глазом. Ее спрашивают:
- Кто это тебя так?
- Муж.
- А мы думали, он в командировке...
- Я тоже так думала...

  Лучшие анекдоты

4246.В пункт вербовки новобранцев вошел солдат.
- В чем дело, рядовой? - спросил офицер.
- Видите ли, - начал солдат, - месяц назад вы так красиво расписывали
прелести армейской жизни, что я с радостью пошел служить. Не могли бы вы
повторить все это еще раз, а то я начинаю ненавидеть армейскую жизнь, сэр.

  Лучшие анекдоты

- Обвиняемый, почему вы при всех сказали, что Иванов дурак?
- Мне и в голову не приходило, что он это скрывает.

  Лучшие анекдоты

Приплыли колонизаторы на остров с туземцами. Ну, думают у них землю
по честному купить. А из туземцев по-ихнему никто не говорит, а вождь
племени только что немного понимает, но не говорит. Пришли они и говорят:
- Мы хотим купить Реку!
Вождь своему племени по-свойски сказал. Племя, оживленно:
- Галулу! Галулу!
Колонизаторы:
- Хорошо, значит берем! А вот еще хотим купить Лес!"
- Галулу! Галулу!
Колонизаторы, довольные сделкой, пирушку устроили, отъелись, пошли
в лес малую нужду справлять. А там как раз индейцы с охоты идут, смотрят -
мужики ссут, один говорит:
- Смотрите, какой большой белый человек, и какой маленький у него
галулу!

  Лучшие анекдоты

4826.Жена:
- Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем
отказала!
- Жаль, что меня в этой толпе не было...

  Лучшие анекдоты

16
О-о! - говорит доктор, входя в палату. - Сегодня Вы выглядите на много лучше.
- Ещио бы, я строго следовал тому что написано на Вашей бутылочке.
- Чему именно?
- Хранить надежно запечатанной.

  Лучшие анекдоты

- Какая самая тихая машина в мире? -
"Запорожец"! __ ???
- Когда сидишь в нем, уши коленями зажаты.

  Лучшие анекдоты

793.- Потерпевший, вы напились до такой степени, что упали в оркестровую
яму.
- Гражданин следователь, каюсь - я попал в нехорошую компанию. На
троих была одна бутылка водки, и никто, кроме меня, не пил.

  Лучшие анекдоты

Транспорт

  Лучшие анекдоты

В кабинет Штирлица позвонил Мюллер.
- Штирлиц! Если вы еще хоть раз будете резать на секретной
документации колбасу и селедку, я вам больше не позволю воровать из сейфа!

  Лучшие анекдоты

- Как хочешь, Роберт, но больше я тебе денег давать не буду, - говорит
отец сыну. - После того, как ты женился на этой кикиморе, ты для меня умер.
- Дай тогда мне денег на погребение.

  Лучшие анекдоты

2194.- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне
делать?
- Не знаю, я не ветеринар.

  Лучшие анекдоты

4394.Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

  Лучшие анекдоты

Китайский противотанковый взвод численностью чел. состоит из
отделений по чел. Задача отделения - разобрать танк противника на части,
пока он не выстрелил.

  Лучшие анекдоты

- Чем отличается золотая женщина от простой?
- Золотая - с пробой.

  Лучшие анекдоты

Горы.На уступе стоят двое, под ними висит третий,
цепляясь из последних сил за траву и прочую растительность.
Те что наверху:
-Слушай, здесь в горах странное эхо,
Я кричу что попало, а оно отвечает только ПОМОГИТЕЕЕ.... :-),),),),

  Лучшие анекдоты

5984.- Что вы скажете, увидев блондинку без рук и ног?
- *Какая грудь!*

  Лучшие анекдоты

- Наша рота напоминает мне сумасшедший дом, - сказал один рядовой
после первого дня в армии.
- Не совсем так, - не согласился другой, - в сумасшедшем доме
начальники - нормальные люди.