Лучшие анекдоты

9577.Штирлиц встал спозаранку. Позаранку была румынской разведчицей.

  Лучшие анекдоты

Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса
навстречу:
- Ежик, ты куда?
- Да вот, вешаться иду...
- Ну а батон-то тебе нафига?
- А хрен его знает сколько я там провишу!

  Лучшие анекдоты

Закон, по которому степь плодородит

  Лучшие анекдоты

6879.- Кем лучше быть - дураком или лысым?
- Лучше дураком: не так заметно лысины.

  Лучшие анекдоты

Посылают евpеи пpоpока Моисея(М), к Господу за заповедями.
Чеpез некотоpое вpемя возвpащается пpоpок Моисей и говоpит:
- Есть две новости: одна хоpошая, дpугая плохая. С какой
начать?
Евpеи - С хоpошей!
(М), - Сошлись на 9 заповедях!
(Е), - А плохая??
(М), - Пpелюбодияние вошло... 8(((

  Лучшие анекдоты

Инспектор ГАИ:
- Вы что, не видите, какой знак висит?
Автолюбитель (надевая очки и долго приглядываясь):
- Точно не скажу, но, по-моему - мягкий...

  Лучшие анекдоты

В Англии ехала в поезде парочка и сношалась у всех на виду. А народ
молчал, в конце концов, это их личное дело - где и как. Окончив процесс, эта
парочка закурила. И тут пассажиры возмутились и позвали констебля.
Последовал судебный процесс, и этих молодых людей оштрафовали на
фунтов за курение в общественном транспорте!

  Лучшие анекдоты

658. - Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся.
Товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тут
жрать людям нечего, а он вые...ся!

  Лучшие анекдоты

Умер человек и жена стала над ним причитать: - Огурцы он у меня любил,
огурцы! Огурцы любил, да лопнут мои бока, огурцы. Ах, огурцы он любил,
что делать? Ах, огурцы, огурцы!..
Людям надоело слушать про огурцы. Тогда священник подошел к вдове
и попросил ее:
- Добрая женщина! Перестань толковать про огурцы. Неудобно про
огурцы.
- А что мне еще сказать, священник? Что мне делать, о священник, о
священник. О священник, о священник! Священник: - Да простит тебя
Бог. Пусть лучше будут огурцы.
ИЗ АНГЛИЙСКОГО ЮМОРА
В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, потом
другую, третью. Когда он подозвал официанта и

попросил заплетающимся языком принести четвертую порцию, официант
возразил:
- Простите, сэр, но, по - моему, Вам уже достаточно. - Нет, я все
прекрасно соображаю и вижу. Что Вы видите?
- Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и у нее два глаза. Сэр,
эта кошка выходит.

  Лучшие анекдоты

10715.- Садитесь, пожалуйста!
- Спасибо, я уже сидел!

  Лучшие анекдоты

– Вовочка, почему ты опоздал на уроки?
– Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня.
– Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой заботливый отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?
– Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

  Лучшие анекдоты

8747.- Пятачок, говорят вчера на дне рождения у Иа-Иа ты нажрался, как
свинья?
- Нет, Винни, я еще маленький, только до поросячьего визга. Уи-и-и-и!

  Лучшие анекдоты

В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит контролер и
делает ему замечание:
- Высовываться из окна запрещается!
- Ну, знаете ли! - взрывается пассажир. - Вот хочу и высовываюсь!
- Как вам угодно, - пожимает плечами контролер, удаляясь. - Вот только
если вы своей головой повредите встречную электричку, вы за это заплатите!

  Лучшие анекдоты

Воскрес Ленин и сразу направился в пивную пообщаться с
пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают и не обращают на вождя
внимание. - Что, товарищи, не узнали меня? - Вань, гляди, червонец!

  Лучшие анекдоты

В психбольнице один (1), псих подходит к дpугому (1), и говоpит:
- Слушaй, я тут книгу нaписaл, хочеш почитaть? :),),
Уединились они в пaлaте и нaчaли читaть. Пеpвый псих спpaшивaет:
(1), - Hу кaк, понpaвилось?
(2), - Kлaссно, только действующих лиц много.
Тут зaходит медсестpa и говоpит: +(:-O
- Subj, отдaйте телефонную книгу!!!!

  Лучшие анекдоты

6750.Решили организовать конкурс на лучшую туалетную бумагу.
Американцы нажимают кнопку, и у них рулон сам раскручивается. Все охают,
ахают. У французов бумага при употреблении пахнет как *Шанель N5*. Все в
изумлении. Последними пришли японцы и дали жюри таблетку. Жюри
удаляется, через некоторое время
возвращается обратно. Все:
- Что? Как?
- Выходит прямо в пакетике...

  Лучшие анекдоты

5851.- Девушка?! А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

  Лучшие анекдоты

10608.- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
- До революции говорили: *Пшел вон!* А теперь говорят: *Приходите
завтра!*

  Лучшие анекдоты

9924.Студент снимает квартиру.
- Молодой человек, - предупреждает хозяйка, - я не позволю приходить
сюда женщинам!
- Понятно, а я против мужчин вы не возражаете?
- Разумеется.
- Тогда все в порядке. Ведь я снимаю эту квартиру для одной девушки.

  Лучшие анекдоты

Хрущев осматривает выставку картин в Манеже:
- Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
- Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
- А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
- Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
- А это что за синяя уродина?
- Это "Обнаженная" Фалька.
- Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это
что за жопа с ушами?
- Это... это... это зеркало, Никита Сергеевич!

  Лучшие анекдоты

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить
должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ!!!???

  Лучшие анекдоты

6946.- Что общего между женщиной и фотопленкой?
- И та, и другая любят темноту.

  Лучшие анекдоты

На автосервисную точку для "Мерседесов" подъезжает "Запорожец".
Оттуда вылезает мужик:
- Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от "Мерседеса" на машину.
- Да ты чего, мужик?!
- Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил...
- Ну ладно, приходи завтра...
Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко.
Мужик в восторге, никогда так еще не было... Потом так мягко трогается, едет
тихо, ну просто в кайф... Метров сто отъехал, вдруг машина почему-то назад
поехала. Обратно доехал, вылезает.
- Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом...
- Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворников поставили...

  Лучшие анекдоты

Один старичок спрашивает у другого:
- Скажи, Иван, сбылась ли какая-нибудь мечта моя детства?
- Сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым!

  Лучшие анекдоты

201.- Ну что ты все нудишь? Ты что, нудист?
- Да.
- А почему тогда одетый?
- А я извращенец.

  Лучшие анекдоты

Подготовка в студии перед *Вечерней сказкой*.
За столом сидит мрачный, но упитанный Филя и ковыряется
в остатках холодца.
Вбегает разгневанный Степашка и, показывая на часы,
на которых 19:58, орет не своим голосом:
- Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет!
Филя не без грусти в голосе:
- Нету больше нашего Хрюшеньки.

  Лучшие анекдоты

Папа:
*Завтра беги за такси, сэкономишь больше!*

  Лучшие анекдоты

* * *
- Hедавно я купил в вашей аптеке пластырь, чтобы избавиться от прострела.
- Совершенно верно, сударь, я помню это. Помог ли он? Чем я могу еще быть
полезен?
- Теперь я хотел бы получить что-нибудь, что бы избавиться от пластыря.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два хохла: Свербыгузенько и Черезплетеньходько. Один
достает газету:
- Бачь, яка чудна фамилия.
- Яка, яка?
- Гу-у-усев.

  Лучшие анекдоты

3007.Россия, конец 19 века. В трактире сидят старые комик и трагик. Комик:
- Не берут, гады, забыли...
- Не берут, гады, помнят...