Лучшие анекдоты

Английская деpевня, у зеленой изгоpоди игpает мальчуган. Пpоходит мимо
джентльмен и спpашивает: *Малыш, а где твой отец?*. Пацан важно отвечает: *В
свинаpнике, сэp. Идите пpямо туда, вы его там узнаете по яpко-кpасной панаме*.

  Лучшие анекдоты

- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года?
- Мы решили - пусть наступает.

  Лучшие анекдоты

Жена будит ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло.
Через некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно.
Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

  Лучшие анекдоты

------------
Взбешенный муж врывается домой и кричит жене:
- Несчастная, признавайся, я знаю все
- Да? Тогда в каком году родился Коперник?

  Лучшие анекдоты

- Вань, а Вань, что такое встречный план?
- Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: "Давай,
Ванюша, два раза сегодня!" а я тебе - встречным планом: "Нет, Мань, давай
три!", хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет!

  Лучшие анекдоты

В электричке двое треплются.
- Знаешь, какая разница между ослом и милиционером?
Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает:
- Ну, какая?
- А... никакой.
- Ну то-то же.

  Лучшие анекдоты

5590.На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, маму
невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:
- Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга...
Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:
- С таким *другом* и врагов не надо!

  Лучшие анекдоты

3958.Прапорщик:
- Рядовой Сидоров, поднять танк!
Сидоров пробует.
- Не могу, товарищ прапорщик.
- Взвод, поднять танк!
Взвод пытается.
- Не можем, товарищ прапорщик.
- Рота, поднять танк.
Облепили танк со всех сторон.
- Не можем, товарищ прапорщик.
- Ну так, тридцать тонн, все-таки...

  Лучшие анекдоты

4626.Два огородника беседуют на меже.
- У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, - говорит один. -
Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.
- Зачем?
- Чтобы ночью ее не украли.

  Лучшие анекдоты

Жена, проснувшись утром, говорит мужу:
- Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству
великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами,
которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине.
Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье
долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь?
- Скоро узнаешь, - ответил муж.
Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно
преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и
обнаруживает в ней книгу: "Толкователь снов"...

  Лучшие анекдоты

- Что вам подать с биточками?
- Мясо!

  Лучшие анекдоты

7933.- Жора, куда ты идешь?
- На остановку автобуса...
- Что, куда-нибудь едешь?
- Нет, жена попросила насобирать там пуговиц.

  Лучшие анекдоты

Идет партизан по лесу. Слышит кукушку.
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
Сверху падает граната. Голос с дерева:
- Айн... Цвай... Драй...

  Лучшие анекдоты

Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.

  Лучшие анекдоты

Я миленочку сказала:
- обними меня, родной
а миленок отвечает:
- я сегодня выходной!

  Лучшие анекдоты

6494.Идет родительское собрание в школе. Учительница говорит:
- Есть у нас хорошие ученики, есть плохие, а есть Боря Пупкин! Кстати,
папа его здесь?
Пьяный голос с задней парты:
- З-з-здесь.
- Ваш сын на днях разбил окно в соседнем классе.
- А я его воспитываю.
- Дергает девочек за косы.
- А я его воспитываю.
- Не слушает учительницу на уроке.
- А я его воспитываю.
- И вообще я его уже две недели на занятиях не вижу.
- А я его зарезал на х-й!

  Лучшие анекдоты

Детки в детском саду решили поиграться в прятки и один мальчик
начал считалочку: *Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс
из кар-мана...*, тут его перебивает девочка:
- Вась, тампакс не из кармана вынимают...

  Лучшие анекдоты

- Почему врачи работают на полторы ставки?
- На одну - есть нечего, а на две - есть некогда.

  Лучшие анекдоты

2689.Приходит мужик к врачу.
- Доктор, я повешусь! Точно повешусь.
- А что случилось?
- Да жена изменяет, скотина, дочь беременна неизвестно от кого, я в
постель мочусь! Не могу я больше так жить!
- Да вы не волнуйтесь, вот вам таблетки, через неделю придете -
посмотрим.
Приходит через неделю.
- Ну как?
- Да понимаете, доктор, жена изменяет, ну и черт с ней, кто в наше время
не изменяет? Дочь беременна - ну и хорошо, вырастим, внук будет. Я в постель
мочусь - так я же ее и сушу!

  Лучшие анекдоты

9691.- Ванечка, попрощайся с дядей. Помаши ему ручкой, как я тебя учила...
Да не кулаком, сынок!

  Лучшие анекдоты

4946.Некий субъект, совесть которого была нечиста, прибыл к воротам рая, у
которых стоит апостол Петр. И видит, что Петр пропускает всех женатиков без
задержки. Набравшись храбрости, к райским воротам подходит и он.
- Вы были женаты? - спрашивает апостол Петр.
- Да, даже дважды.
Святой Петр с треском захлопывает перед ним врата рая и говорит:
- Я пропускаю туда несчастных, а не дураков!

  Лучшие анекдоты

264.Придя к власти, Андропов сформулировал задачу, стоящую перед
сельским хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз
сажать!

  Лучшие анекдоты

Сидят две вороны на дереве. Вдруг подлетает к ним такой симпатичный
воробей с крупным изогнутым клювом и в кепке и заявляет:
- Чырык, да!

  Лучшие анекдоты

Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.
- Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца!
Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно
молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает:
- Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
- Вот это они как раз и выясняют...

  Лучшие анекдоты

А маме? - Маме 35.
- А бабушке? И кто такой Бобик? - Бабушке - 65, а Бобик - это
собачка. - Значит так: тебя и маму я (цензура)ну бесплатно, а ба - бушку
пусть (цензура) Бобик...

  Лучшие анекдоты

- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и
не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

  Лучшие анекдоты

- Обвиняемый Гогаберидзе, изложите суду как было дело.
- Я стоял в подэзде и малэнким ножичком чистил апелсин. Пострадавший зашол
в подэзд, поскалзнулся на апелсиновой корке и упал прямо мнэ на ножик. И
так сем раз.

  Лучшие анекдоты

3215.Полицейский останавливает автомобиль. Сидящая за рулем дама
спрашивает его:
- Вы мне напомните о правилах движения или я вам о том, что мой
племянник ваш начальник?

  Лучшие анекдоты

Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел
обратно, журчало заторопилось следом.

  Лучшие анекдоты

304.Новому стрелочнику в Киеве бригадир вручил масленку и приказал
хорошенько смазать все стрелки. Тот ушел и очень долго не возвращался.
Наконец от него пришла телеграмма: *Нахожусь в Барнауле, высылайте масло*.