Лучшие анекдоты

6763.Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:
- У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо
будет долго повторять, того оставим, остальных съедим.
Американец закричал: *Рейган!*. Эхо повторило и замолкло.
Немец закричал: *Гитлер!*. Эхо повторило и замолкло.
Русский как закричит:
- Мужики, в магазин водку завезли!
Эхо:
- Где, где, где... где, где, где?
И так целый час не могло успокоиться.

  Лучшие анекдоты

- У вас сегодня нормальная температура, - сказал сержант рядовому,
потрогав его лоб.
- А не скажете, какая точно? - спросил сачок.
- Где-то между нарядом на кухню и караулом.

  Лучшие анекдоты

Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица:
– Куда это он идет? – подумал Мюллер.
– Не твое собачье дело, – подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

- Дима! Проснись! Да проснись же! - В чем
дело? - Пора принимаму снотворное.

  Лучшие анекдоты

10055.Бабка нашла использованный презерватив. Долго его
рассматривала, потом вздохнула и сказала:
- Да-а! Мы молодые (цензура)ались - шерсть клочьями летела, а теперь
молодежь до чего дошла - шкура лупится!

  Лучшие анекдоты

19
- Мне очень не нравится Ваш кашель.
- Не могу ничего поделать - другого нету.

  Лучшие анекдоты

9238.- Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок.
- Поручик, а во что вы были одеты?
- Я был в джентльменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и гондон-
с.

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик к врачу.
- *Доктор, кастрируйте меня срочно*
- *???*
- *Я заплачу!*
- *Ну что ж, сделаю...*
После операции.
Доктор: *Позвольте поинтересоваться,
зачем Вам это было нужно?*
Мужик: *Я на еврейке собираюсь жениться,
мы в Израиль уезжаем*
Доктор: *Так, может быть, Вам надо было обрезание сделать?*

  Лучшие анекдоты

Командир танковой части выслушал доклад о безобразном поведении
сержанта в увольнении.
- Лейтенант, - спросил он, - вы уверены, что сержант был пьян, когда вы
встретили его на улице?
- Да, сэр. Он нес крышку люка над головой и кричал, что пока он в танке,
он непобедим.

  Лучшие анекдоты

Прапорщики

  Лучшие анекдоты

Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы:
- Безобразие! У вас худая крыша! Дождевая вода капает мне прямо на
кровать! Сколько это еще будет продолжаться!
- Откуда я знаю, - лениво отмахивается хозяин, - я вам что - бюро
погоды?

  Лучшие анекдоты

1036.Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман
продолжает. Хватают его, тащат в суд. Наркоман не реагирует. Через час на
суде голос судьи:
- Встать! Суд идет!
Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
- Опа! Менты!

  Лучшие анекдоты

Американский Shuttle потерпел катастрофу над Сибирью.
Астронавты приземляются в тайге в жутком буреломе.
Кое-как оттуда выбираются и идут в своих блестящих
скафандрах в поисках человеческого жилья. Вдруг
они выходят на поляну. Посредине поляны у костра сидит небритый
мужичок и курит самокрутку из опавших листьев.
Они подходят к нему и спрашивают :
-Do you speak English ?
-Yes, I do, а #@#% толку ?

  Лучшие анекдоты

5053.- Где была моя голова, когда я согласилась выйти за тебя замуж? - плачет
жена.
- На моей груди! - дал точную справку муж.

  Лучшие анекдоты

Как женщины разных народов борются с изменой мужей.
Француженка:
- Если муж мне изменит один раз, то я ему - два!
Русская:
- Если мне муж изменит один раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Негритянка:
- У нас намного проще. Если мужчина изменит один раз, мы ему отрезаем
пятнадцать сантиметров, еще раз - еще пятнадцать см. А когда у него останется
всего пятнадцать см., он уже сам никому не будет нужен!

  Лучшие анекдоты

7922.Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: *Ну что, жлобы из
профсоюза, теперь вы поверили что я болел?*.

  Лучшие анекдоты

Начало века. В одном местечке заспорили: стоит ли делать обрезание?
Молодежь, конечно, против, несовременно, дескать. Старики - за. Позвали
авторитетную старую еврейку тетю Цилю.
- Как думаете, тетя Циля?
- Ну, во-первых это красиво, - мечтательно улыбаясь, сказала тетя Циля...

  Лучшие анекдоты

Учитель спрашивает ученика:
- Скажи мне, Соколов, какое самое благоприятное время для сбора
яблок? - Когда собака привязана. "
Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают,
что с ним.
- Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу
оса села. - Ты бы ее согнал. - Не успел. Отец ее веслом убил.
Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его: - Тебя
сегодня вызывали? - Да, завтра вызывают тебя.

  Лучшие анекдоты

- И за все эти годы, мадам, вы ни разу не подумали о разводе? -
спрашивает журналист старушку на золотом юбилее ее семейной жизни.
- О разводе - нет. Только об убийстве...

  Лучшие анекдоты

Вpезался, конечно же, Запор в Мерс.
Из Мерса выскакивают братки с кpиком:
- Hу все, дед! Что там у тебя есть? Кваpтиpа? Дача? Что еще?
Дед достает калашникова, pасстpеливает всех и устало говорит:
- б#я, как же за@#али меня эти бомжи!

  Лучшие анекдоты

Женщина приходит к женщине_...опатологу и жалуется, что муж
совсем не обращает на нее внимание. Доктор просит прийти
отдельно мужа.
- Вы6 доктор, как женщина должны меня понять. - рассказывает
муж. - Понимаете, выхожу утром на улицу, встречаю почтальона.
*Ну что, говорит она, вам газеты отдать, или как?* Конечно,
*или как*, говорю я. Потом сажусь в троллейбус и еду на
работу. Контролер проверяет билеты. *Вы билет будете
показывать, или как?*, спрашивает она. Конечно *или как*,
отвечаю я. Потом приезжаю на работу. Секретарша спрашивает:
*Вам срочно отпечатать то, что я вчера не сделала, или как?*.
Конечно, *или как*, говорю я. И так - целый день: с
буфетчицей, милиционершей, продавщицей и даже с моей
начальницей... Вечером, когда приезжаю домой, уже не до жены!
- М-да, - отвечает докторша. - Случай непростой. Ну что же,
будем лечить - или как?

  Лучшие анекдоты

5101.Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего
мужчину.
- Куда это вы так спешите?
- На лекцию.
- Кто же в такой поздний час читает лекции?
- Моя жена.

  Лучшие анекдоты

292.Два кума решили забить быка. Один стоит и держит быка за рога, другой
лупит кувалдой. Бам! Бык стоит. Еще раз! Бык стоит. Тогда держатель говорит:
- Эй, кум, если ты еще раз ударишь меня по голове - я быка не удержу...

  Лучшие анекдоты

- Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.

  Лучшие анекдоты

-------------------------------

  Лучшие анекдоты

- У твоей жены хорошие зубы?
- Не знаю, до сих пор она только царапалась.

  Лучшие анекдоты

7786.- Хаим, почему тебя не взяли в армию?
- Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!
- Где?
- Ну вон там!
- Да где? Не вижу...
- Да вон!
- А.. Вижу!
- А я - нет.

  Лучшие анекдоты

9756.На берегу реки лежала труба. Мимо шли дети. Смотрят - труба: дай,
думают, залезем, поиграем. Залезли, поиграли... И заснули. А тут как раз мимо
шли рабочие, смотрят - труба. Один рабочий стукнул гаечным ключом по трубе
- ДЗЫН - и говорит:
- А труба-то с трещиной!
А другой говорит:
- А давай на фиг ее в реку кинем:
- А давай.
Взяли трубу и кинули ее на фиг в реку... А дети? Дети проснулись и
пошли домой. Ведь спали-то они в другой трубе.

  Лучшие анекдоты

Из сообщения ТАСС:
"...вчера в : неприятельские войска силами четырех дивизий при
поддержке танков и авиации перешли государственную границу и напали на
мирно пашущий трактор. Шквальным огнем трактор отразил нападение
агрессора, сбив при этом самолетов, танков и уничтожив до единиц
живой силы противника. После этого он выпустил крылья, поднялся в воздух и
улетел.
Как было недавно заявлено нашим правительством, если и дальше
подобные провокации будут иметь место, мы будем вынуждены выпустить на
поля комбайны и новые модернизированные сеялки. Председатель колхоза
генерал-майор Иванов подчеркнул, что так будет с каждым, кто посягнет на
наш мирный труд.

  Лучшие анекдоты

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что
его пес сейчас будет разговаривать, но собака молчит. Человек оплачивает пари
и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты
не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем
завтра.