Лучшие анекдоты

5211.Один известный писатель на каком-то приеме обнял, поцеловал даму и
сказал:
- Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
- Вы нахал, дурак и пьяница!
Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:
- Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена!

  Лучшие анекдоты

10827.Вступительный экзамен по истории в университете.
- Какой в этом году юбилей?
- Не знаю.
- Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?
- В нашем городе нет ни газет, ни радио.
- Да из какого же это города вы приехали?
- Из Мухосранска.
Профессор - доценту (тихо):
- А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на
лето?

  Лучшие анекдоты

5423.Молодая жена сготовила для мужа первый в своей жизни пирог.
- Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта
идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай
хоть признаки жизни...

  Лучшие анекдоты

Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские
коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы
собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за
сборку.
- Знаешь, жена, как я не собираю, все пулемет получается.

  Лучшие анекдоты

- Фредди! Я очень боюсь! Все-таки, это будет наша первая брачная
ночь! Мне страшно... Первый раз...
- Дурочка, этого не надо бояться. Вот, когда будешь рожать, - это,
действительно, страшно.
- Да ну! Рожать-то я уже рожала!

  Лучшие анекдоты

Отец - Вовочке:
- Я вчера на улице нашел рублей и отнес их в милицию. А что бы ты
сделал на моем месте?
Вовочка:
- То же, что и ты. Соврал.

  Лучшие анекдоты

- Я сейчас работаю в ресторане "Ханой".
- Кем, кем ты работаешь?

  Лучшие анекдоты

7405.- Дэвущка! Тыы... птычэго молока хочещ?
- Да, конечно.
- Тохда отсосы у этых двух орлов...

  Лучшие анекдоты

- Дорогой, тебе кофе в постель?
- Нет! Лучше в чашку.

  Лучшие анекдоты

10577.Для запуска спутника пятьсот миллионов китайцев образовали
живую пирамиду в тысячу этажей. В последний момент пирамида развалилась,
т.к. один на триста семнадцатом этаже плохо усвоил цитатник Мао.

  Лучшие анекдоты

2160.Доктор пациентке:
- Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает:
- Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
- Она живет этажом выше.

  Лучшие анекдоты

Артист хора сидит дома. Звонок в дверь.
- Простите, здесь живет Петр Васильевич?
- Нет, Петр Васильевич живет на кварту выше.

  Лучшие анекдоты

5208.Муж приходит в себя после наркоза и становится очень
сентиментальным. Его жена оборачивается к медсестре и говорит:
- Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня нашей
свадьбы. Где вы достаете такое лекарство?

  Лучшие анекдоты

2754.У психиатра.
- Доктор, меня к вам муж послал.
- Что с вами?
- Говорит, что я на блинах помешалась.
- Ну и что? Я тоже блины люблю...
- Правда? Ой, приходите, доктор, в гости - у меня их полный гардероб!

  Лучшие анекдоты

Городская девочка первый раз приехала в деревню к бабушке. Целый
день играла во дворе. Вечером спрашивает бабушку:
- А почему котенок маленький, а уже с усами? Корова большая, а ходит
без лифчика?

  Лучшие анекдоты

10047.Встретились две соседки.
- Из четырех ухажеров, бывающих у моей дочери, только один хорошо
воспитан.
- А как ты это определила?
- Только он один, когда они закрываются с дочерью в комнате, не вешает
фуражку на дверь комнаты.

  Лучшие анекдоты

На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!

  Лучшие анекдоты

- Почему у курицы нет грудей?
- Потому, что у петуха нет рук.

  Лучшие анекдоты

5651.Муж спрашивает:
- Что было между вами?
- Ничего, даже рубашки...

  Лучшие анекдоты

- Дядюшка, - признался, страшно смущаясь, молодой человек, - я страшно
влюблен в чудесную девушку. Как мне узнать, что она обо мне думает?
- Женись на ней, мальчик мой, женись и ты все узнаешь!

  Лучшие анекдоты

Новый мерседес - это символ престижа, удачи, того, что человек много добился в жизни, а старый мерседес - символ того, что он имеет всё это уже давно...

  Лучшие анекдоты

6152.В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком. У нее
сердитый вид. Мужик спрашивает мальчика:
- Какая у тебя мама красивая. А почему она сердитая?
- Да она устала и писать хочет.

  Лучшие анекдоты

- Как вам не стыдно, подсудимый? Мало того, что вы обозвали
потерпевшего разными словами, так потом еще и избили его, - говорит судья.
- Не удивляйтесь, господин судья. После того, как я ему все сказал,
выяснилось, что он глух, как пень. Вот и пришлось вздуть его.

  Лучшие анекдоты

2890.- Почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от
глухоты?
- Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.

  Лучшие анекдоты

В тюрьме разговаривают два заключенных:
- И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю?
- Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по Цветочной улице. Вдруг со второго этажа дома напротив вывалился Плейшнер. Штирлиц ускорил движение. Но со второго этажа следующего дома вновь вывалился Плейшнер. Штирлиц еще поддал. С окна третьего дома опять вывалился Плейшнер… Штирлиц бежал по Цветочной улице. А Плейшнеры все вываливались и вываливались.

  Лучшие анекдоты

Украинец попал в кораблекрушение. Прожил два года на необитаемом
острове. Вдруг подъезжает лодка, в ней красивая женщина.
- Мужичок, иди сюда! Я тебе дам то, что ты хотел два года. Украинец
кидается в воду, плывет к ней. - Вареники! Вареники!

  Лучшие анекдоты

Люба Х. поздравляет дорогих
Колю, Васю, Федю, мсье Жоржа,
сэра Джонса, Мосю Рабиновича,
сеньора Луиса Альберто и того
парня из Луанды с рождением сына!

  Лучшие анекдоты

10730.Армянская загадка: наверху перья, а внизу страшно - что это такое?
- Воробей на крыше ГПУ.

  Лучшие анекдоты

- Когда закончится перестройка?
- Когда от Москвы до самых до окраин начнется перестрелка.