Лучшие анекдоты

Профессор показал абитуриенту хвост какого-то животного и
спрашивает:
- Определите, какое это животное.
Абитуриент смотрел, смотрел, встал и пошел к двери.
- Как ваша фамилия?! - кричит профессор.
- По хвосту и определите, - сказал абитуриент и, повиляв задом, вышел из
аудитории.

  Лучшие анекдоты

В полный трамвай на очередной остановке пытаются втиснуться жаж-
дущие уехать пассажиры. Одним из первых лезет подвыпивший мужи-
чонка средних лет, бережно прижимая к груди большую сумку и вопя:
- Осторожнее, граждане! Вы мне сейчас все яйца разобьете! Сидя-
щая рядом интеллигентного вида девушка посочувствовала ему:
- Давайте я Вам их подержу! а что мужик отвечает:
- Я бы с радостью дал, но щекотки сильно боюсь!

  Лучшие анекдоты

Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о Центральном Комитете...

  Лучшие анекдоты

972.Муж опять пришел домой пьяным. Жена:
- Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком!
- Ну, обещал... Я же не виноват, что он тоже любит выпить...

  Лучшие анекдоты

Операционная. Больной уже на столе, спрашивает у хирурга:
- Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?
- Конечно сможете, - немного подумав, ответил доктор.
- Честное слово? - не унимался больной. - Честное
слово.
- Любопытная операция. Никогда на скрипке не играл, а теперь буду.

  Лучшие анекдоты

4341.Два браконьера:
- Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой.
- Ну?
- А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора!
- Ну?!
- А я осетра со спины - и в карман!

  Лучшие анекдоты

8121.Ресторан. Входит новый русский - маленький, с короткой шеей, короче,
уши возле плеч. За ним заходит телохранитель - охренительный здоровяк.
Садятся они за столик и делают заказ: суп из черепахи. Ждут. Проходит 20
минут, а заказа все нет. Телохранитель идет на разборки с шеф-поваром.
Картина: на столе лежит огромная черепаха, над ней стоит повар,
замахнувшийся ножом, и ждет, когда черепаха высунет голову. Черепаха
голову высовывает и быстренько прячет обратно. Повар ударяет тесаком по
столу. Телохранитель:
- Ты че?! Дай, покажу.
Подходит к столу, засовывает черепахе палец в зад, она высовывает
голову, которую ей тут же отрубают.
- О! Где ты научился?!
- А ты думаешь, как я уже 7 лет подряд боссу галстук завязываю...

  Лучшие анекдоты

4892.Зимой поехал мужик в лес за дровами, а жена его натопила в доме и
греется с детьми на лежанке. Свекровь и говорит:
- Сынок мой где-то мерзнет. Вон какой на дворе мороз.
- Ничего с ним не случится! Если будет холодно, станет бегать и
согреется. Не то, что мне тут на лежанке: печет, а деваться некуда!

  Лучшие анекдоты

628.Приезжий спрашивает у москвича, показывая на здание КГБ на
лубянке, принадлежащее раньше страховому обществу "Россия":
- Теперь здесь, наверное, Госстрах?
- Нет, теперь здесь госужас!

  Лучшие анекдоты

Из зала суда

  Лучшие анекдоты

На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки:
- А вот презерватив это одеяние или облачение?
- Это, сын мой, херомантия.

  Лучшие анекдоты

- Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости
прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то
лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то,
исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!

  Лучшие анекдоты

Звонок в дверь. Открывают - на пороге стоит слесарь:
- Слесаря вызывали?
- Нет.
- Как? Гражданка Иванова не здесь живет?
- Но она умерла месяца назад!
- Во люди! Вызывают слесаря, а сами спокойно умирают!

  Лучшие анекдоты

- Яблоки с 4 реактора, яблоки с 4 реактора!
- Да кто у тебя их будет покупать!? с 4 реактора.
- Кто теще, кто начальнику ...

  Лучшие анекдоты

Сегодня в нашей программе две основные новости. Первая: ученные изобрели
уникальный способ удаления мусора с лица земли и накануне произвели первые
испытания. Вторая: сегодня непонятным образом исчезли почти все представители
правопорядка.

  Лучшие анекдоты

161. - Иосиф Виссагионович, смогли бы вы для дела геволюции
гасстгелять десять человек?
- Канэшно, Владимир Ильич!
- Скажите, батенька, а десять тысяч человек гассгелять
смогли бы?
- Канэшно, Владимир Ильич!
- Так, так, батенька мой... А если бы для дела геволюции
нужно было гасстгелять десять миллионов человек? Смогли бы? -
Ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился.
- Канэшно, Владимир Ильич!
- Э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и попгавим!

  Лучшие анекдоты

Прораб отчитывает работягу:
- Я же тебя просил вчера - не пей больше!
- А я больше не пил! Я столько же выпил.

  Лучшие анекдоты

Вернувшись с работы, муж выговаривает жене:
- Сегодня утром ты сварила такой крепкий кофе, что я на службе целый
день не сомкнул глаз...

  Лучшие анекдоты

Н. И. Тургенев, быв у Н. М. Карамзина и говоря о свободе, сказал: «Мы на первой станции к ней». — «Да, — подхватил молодой Пушкин, — в Черной Грязи». 14, с. 68.

  Лучшие анекдоты

Я к тебе со всей душой,
Я к тебе всей грудию -
расстегни-ка галифе
да покажи орудию.

  Лучшие анекдоты

1337.Разгневанный клиент:
- Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана.
- Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того посетителя у
окна - так он не выловил.

  Лучшие анекдоты

Еще один анекдот от тренера. *Страшный сон бриджиста*.
Проигрался он как-то напрочь. Ночью ему снится сон. Приходит ему в
одной из раздач карта: туз, король, дама в пиках туз, король, дама в трефах
туз, король, дама в бубнах туз, король, дама, валет в червях. Объявляет он
семь без козыря...
И противник выходит зеленым тузом.

  Лучшие анекдоты

11182.У смеющегося человека спрашивают, почему он смеется. Тот
отвечает:
- Рассказывал сам себе анекдоты, среди них попался такой, который ни
разу не слышал.

  Лучшие анекдоты

Едут на машине из гостей папа, мама и Вовочка (в те поры еще грудной
младенец). Их тормозит гаишник и предлагает папе подышать в трубочку.
Трубочка густо зеленеет. Папа говорит, что крепче родниковой воды он в
жизни ничего не пил, что трубочка - хреновая и пусть, дескать, дыхнет мама.
Мама не возражает, и у гаишника появляется еще одна зеленая трубочка. Папа
не сдается и стоит на своем. Гаишник сует трубочку Вовочке. Трубочка
позеленела. Папа поздравляет гаишника, говорит много теплых матерных слов
по адресу советской промышленности и уезжает. А в машине говорит маме:
- Я же говорил, что сто грамм нашему Вовочке не повредят!...

  Лучшие анекдоты

Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в ужасе
шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором.
- Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!

  Лучшие анекдоты

576.Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит:
- Ну что, жопа, доползалась?
А та поднимается и отвечает:
- Еще неизвестно, кто из нас теперь жопа.

  Лучшие анекдоты

Идет игpа *Поле чудес*. Вышли тpое участников.
ВЕДУЩИЙ: Пеpвым делом от чего будем стpаховатся.
ПЕPВЫЙ ИГPОК: Pаскрутил баpабан не сумел остоновить.
ВТОPОЙ ИГPОК: Попытался pаскрутить - отломал pучку.
ТPЕТИЙ ИГPОК: Отгадал все буквы, не сумел пpочитать слово.
ВЕДУЩИЙ: Обpащается к пеpвому игpоку: Ваш ход.
ПЕPВЫЙ ИГPОК: Pаскpучивает баpабан.
ВЕДУЩИЙ: У Вас 300 очков. Сегодня мы отгадываем наpодный му-
зыкальный инстpумент из пяти букв.Ваша буква.
ПЕPВЫЙ ИГPОК: Буква *Б*.
ВЕДУЩИЙ: Такой буквы нет. Ход пеpеходит ко втоpому игpоку.
ВТОРОЙ ИГPОК: Pаскpучивает баpабан.
ВЕДУЩИЙ: У Вас 400 очков, Ваша буква.
ВТОPОЙ ИГPОК: Буква *Б*.
ВЕДУЩИЙ: Ну я же сказал - такой буквы нет. Ход пеpеходит к
тpетьему игpоку.
ТPЕТИЙ ИГPОК: Я хочу назвать слово. *Бубен*.
ВЕДУЩИЙ: Вы ошиблись, но очень похоже, поэтому утешительный пpиз.
Девушка выносит на сцену большую закpытую коpобку
ВЕДУЩИЙ: Если Вы отгадаете, что находится в этой коpобке, Вы полу-
чите этот пpиз, если не отгадаете, то считайте, что Вам не повезло.
Игpок около часа пытается отгадать, ведущий задает наводящие во-
пpосы.
ВЕДУЩИЙ: Hу ладно, Вы очень настойчивый игpок, поэтому Вам послед-
няя поблажка. Девушка пpиоткpоет кpышку, Вы засунете pуку
и пощупаете. Если и тогда не отгадаете, то значит не судьба.
ТРЕТИЙ ИГРОК, ПРОСОВЫВАЯ РУКУ ВHУТРЬ: ООООЙЙЙЙ!!!! БЛЛЯЯЯЯЯЯ!!!!
ВЕДУЩИЙ: А вот и не веpно! Это не *Бля*, а последняя модель мед-
вежьего капкана фиpмы Филипс!

  Лучшие анекдоты

Телеграмма Кашпировскому: "Дорогой доктор! После пятой бутылки у
меня в глазах появились чертики, а у друга нет! Верните человеку зрение".

  Лучшие анекдоты

239.Звонок в дверь. Из квартиры голос:
- Кто там?
Снаружи отвечают:
- А кто там?

  Лучшие анекдоты

305.На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо
плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
- От мяса ноги мерзнут! - кричит один рабочий.
- Это что-то новое в науке, - говорит лектор.
- А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х...
встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!