Лучшие анекдоты

Во сне Насреддину приснилась соседка-вдовушка. Она до того была
нежна и красива, что он не утерпел и, прижав ее к груди, поцеловал в губы. Так
это ему понравилось, что он попытался поцеловать ее во второй раз, как вдруг
проснулся от здоровенной оплеухи. Видит - лежит рядом с ним его собственная
жена.
- Как вам не стыдно! - сказала она возмущенно. - Вы мне чуть ухо не
откусили!
- Извини, жена, вина не моя, - пробормотал сконфуженно ходжа. - Это все
соседка виновата!

  Лучшие анекдоты

5920.Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили
глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит
на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
- Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

  Лучшие анекдоты

- Официант, у меня в супе муха!
- Да, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд
ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.

  Лучшие анекдоты

- Где вы отдыхаете этим летом?
- Сын едет в Италию, жена - в круиз по Средиземному морю...
- А вы сами?
- Скорее всего в тюрьму.

  Лучшие анекдоты

Плакат на автостраде:
- Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час - вы
познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой!
- Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час - вы
познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей...
- Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час - вы познакомитесь с
нашим самым гостеприимным в мире кладбищем...

  Лучшие анекдоты

- Я буду дворником, когда вырасту.
- Почему?
- Тогда целый день буду на улице гулять.

  Лучшие анекдоты

Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают две
женщины, значит, разговор о мужчинах и мужьях неизбежен.
- Знаете, - жалуется одна, - у меня просто не муж, а тряпка: за сигаретами
и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без очереди возьму.
- Эге! - махнула рукой другая. - Это еще ничего. Вот мой - это
действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед ним в очереди - ни слова
не скажет!
- Ну и что? - удивилась первая. - Он у вас просто вежливый.
- А у вас хорошо воспитанный.

  Лучшие анекдоты

** Сержант собрал новобранцев:
- Вот вы все такие умные, университеты покончали. А кто из вас
сумеет забить гвоздь в семимиллиметровую доску головой?
Молчат.
- Смотрите!
Берет гвоздь, бьет лбом и гвоздь входит по шляпку. Мимо проходит
лейтенант, увидев, что сделал сержант, берет гвоздь побольше и вса-
живает его в доску. Подходит капитан, берет здоровый кастыль, бьет -
гвоздь сплющился, но в доску не вошел. Второй, третий раз - то же
самое... Из-за забора выходит полковник, потирает лоб:
- Я тут головой об забор оперся...

  Лучшие анекдоты

Как на Киевском вокзале
два попа маячили -
три часа маячили,
и чемодан схуячили.

  Лучшие анекдоты

В дом, где собралось несколько долгожительниц, прибыл репортер,
чтобы узнать секрет долголетия.
- Как вы думаете, - спросил он у одной милой старушки, - почему Бог дал
вам возможность дожить до девяносто двух лет?
- Наверное, для того, чтобы испытать терпение моих родственников, -
ответила она, улыбаясь.

  Лучшие анекдоты

СССР объявил войну Китаю. На следующий день миллионов
китайцев сдались в плен, и СССР подписал безоговорочную капитуляцию.

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович провалился на экзаменах в Военную академию.
Петька спрашивает: - Что тебе задали по математике? - Описать
квадратный трехчлен. - Ну и что. Описал? - Что ты Петька!
Представить страшно.

  Лучшие анекдоты

Правительственное сообщение: к 2000- му году каждая советская
семья будет иметь отдельную квартиру или дом, но не к 12.00, как
сообщалось ранее, а к 18.30. Правительство приносит свои извинения.

  Лучшие анекдоты

- Мой муж умер сразу после свадьбы...
- Бедняга...но повезло: недолго мучался.

  Лучшие анекдоты

6910.- Что такое *ни дать, ни взять*
- Зубная боль при менструации.

  Лучшие анекдоты

Ленин и Брежнев встречаются на том свете. Брежнев спрашивает:
- Ты там чего-нибудь строил?
- Нет, а ты?
- Тоже нет. Что он там перестраивает?

  Лучшие анекдоты

Василий Иваныч и Петька прыгают с самолета с парашютами. Петька
кричит:
- Василий Иваныч! Пора парашюты раскрывать!
- Нет, Петька, у нас затяжной прыжок.
- Василий Иваныч, м осталось - пора!
- Рано.
- м осталось!
- Рано, Петька, рано.
- м осталось, Василий Иваныч!
- Рано еще.
- м, Василий Иваныч!
- Какой же ты, Петька, герой, если с двух метров спрыгнуть не можешь!

  Лучшие анекдоты

Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После
осмотра доктор говорит:
- Ничего не могу поделать. Это старость.
- А что, мое левое ухо старше правого?

  Лучшие анекдоты

Вбегает в избу радостный Петька:
– Василий Иванович, я муху кочергой убил!
– А где ты, Петька, кочергу взял?
– Да у печки стояла.
– Значит так, Петька, еще раз мои носки без спросу возьмешь, я твои штаны на куски изломаю!

  Лучшие анекдоты

45.При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.При
Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные
трясутся. При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.

  Лучшие анекдоты

Влюбленный юноша говорит девушке:
- Знаешь, я уже неделю хочу что - то у тебя спросить, да все не решаюсь...
- Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц назад.

  Лучшие анекдоты

Муж пьяный возвращается домой. Жена ругается, по - чему опять
выпил так много. - Да не много, взяли только бутылку на троих. -
Почему же ты такой пьяный? - Двое не пришли.

  Лучшие анекдоты

6737.Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал из
винтовки в спичечный коробок на расстоянии 200 метров. Француз попросил
подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский стоял,
смотрел по сторонам, потом поднял голову:
- Слышите, комар летит?
- Слышим.
Русский выстрелил, но комариный писк продолжался.
- Не попал, летает! - радостно закричали все.
- Летать-то он будет, а вот размножаться - никогда!

  Лучшие анекдоты

- Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне
сделал предложение на третий день после знакомства.
- Покупка машины - дело серьезное.

  Лучшие анекдоты

Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.
- Дорогой, я бы хотела девочку, - говорит мама.
- Ладно, будет тебе девочка.
Вовочка, врываясь в комнату:
- А мне - саблю, буденовку, "Сникерс" и велосипед.

  Лучшие анекдоты

2251.В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на
пороге скелет.
- Вот так всегда, - бормочет врач, - ждут до последнего момента, прежде
чем обратиться к врачу...

  Лучшие анекдоты

К книголюбу-писателю пришел приятель. Тот его радостно встретил и
говорит:
- Я с удовольствием предложил бы тебе рюмку коньяку, но не могу
вспомнить, за какой книгой я спрятал бутылку.

  Лучшие анекдоты

Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты,
дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась:
- Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а ну как
красные снова придут?

  Лучшие анекдоты

Старшина построил солдат, чтоб денежное довольствие раздать.
- Иванов!
- Я!
- рублей, получи, распишись.
- Петров!
- Я!
- рублей, получи, распишись.
- Итого! Куда он провалился, дурак? Ему больше всех дают, а он как
сквозь землю...

  Лучшие анекдоты

9759.Диалог на похоронах.
- Скажите, отчего он умер? От рака?
- Нет.
- От сердечного приступа?
- Нет.
- От СПИДа?
- Да нет же, от гриппа.
- От гриппа? Ну, это не страшно.