Лучшие анекдоты

2616.К врачу приходит мужчина.
- Доктор, что со мной? По утрам - головокружение, в сон клонит, на
солененькое тянет...
- Так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас
угораздило?
- А все, доктор, началось с мытья посуды.

  Лучшие анекдоты

4498.- Дяденька, наша кобыла упала в яму и сдохла, помогите вытащить. Отец
сказал, когда ваша кобыла сдохнет, мы вам тоже поможем.

  Лучшие анекдоты

Пока писателям не исполнилось 50 лет они считаются слишком молодыми, в возрасте от 50-ти до 70-ти они слишком стары. Подлинная их жизнь начинается после 70-ти, когда они уже обитают на кладбище.

  Лучшие анекдоты

8028.Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских:
*Разборки*.

  Лучшие анекдоты

10806.Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с
пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания.
- Что, товарищи, не узнаете меня?
- Ванька, гляди, червонец!

  Лучшие анекдоты

Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое
кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение
исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит
дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".

  Лучшие анекдоты

6934.- Что осталось в Москве после Олимпиады?
- Дети разных народов.

  Лучшие анекдоты

6581.- Послушайте, - говорит студенту декан, - вчера вас видели в женском
общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти
ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз
он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении...
- Не будем мелочиться, - замечает студент, - скажите сразу, сколько стоит
абонемент на весь семестр?

  Лучшие анекдоты

По улице идет грязный-прегрязный мужик.
- Мужик, ты что такой грязный?
- Да с паровозом целовался.
- Ты что, дурак?
- Да нет, тещу домой отправил!

  Лучшие анекдоты

10550.Атмосфера личной беседы Брежнева с Киссинджером в Кремле
была столь дружественной, что Киссинджер нарисовал на Брежнева дружеский
шарж. Он изобразил его в виде коровы, которую сосут много телят. На каждом
сосущем было написано название одной из стран народной демократии.
- А где же сам Советский Союз? - спросил Брежнев.
- Я его не изобразил, т.к. знаю, что у вас не любят порнографию.

  Лучшие анекдоты

Однажды знаменитый киноактер Адольф Менжу заказал у лучшего
нью - йоркского портного брюки. Только через месяц, после нескольких
примерок, портной выполнил заказ. Забирая брюки, Менжу с
раздражением сказал:
- Богу понадобилось семь дней, чтобы сотворить мир, а Вы мне
тридцать дней шили брюки. На это портной ответил: - Посмотрите на
этот мир и посмотрите на эти брюки 1

  Лучшие анекдоты

Перед строем курсантов стоит полковник и говорит: - Если вы такие
тупые, что не можете запомнить приказ командира, то купите себе
блокнот и записывайте, как это делаю я.

  Лучшие анекдоты

Женщина, гневно:
- Слушайте, что это вы мне там между ног запихнули да еще и дергаете
туда-сюда!?
Мужчина, смущенно:
- Да не... Это не то... Это сумка...

  Лучшие анекдоты

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Один:
- Ч-черт, какие ступени высокие! Второй:
- Да. И перила низкие. Третий: - Ничего, ребята, вон
смотрите, лифт идет.

  Лучшие анекдоты

3772.Командир вызывает матроса:
- Ты в загробную жизнь веришь?
- Нет.
- Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны
ездил.

  Лучшие анекдоты

5484.Молодая мамаша:
- Вчера прочитала в журнале совет: *Как только ребенок кончил сосать
рожок с молоком, поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько
прочистите ершиком*. Дурацкий совет! Ребенку это очень не понравилось, он
кричал, как резаный!

  Лучшие анекдоты

5873.В пожарной части звонит телефон:
- Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина.
- Вам следует позвонить в милицию.
- При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.

  Лучшие анекдоты

- Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где беспощаден!

  Лучшие анекдоты

Золотая рыбка

  Лучшие анекдоты

Палач приходит с работы домой. Жена замечает рядом с ним небольшого роста
худого человечка.
- Ты кого это домой привел? - спрашивает она тихо.
- Взял халтуру на дом.

  Лучшие анекдоты

Стал *новый русский* виллу в деревне строить. Собрался вокруг народ,
дети бегают, интересуются:
- Дядь, а дядь! А как у вас эта красивая машина называется?
- Мерседес, мальчик. Ты чей такой умница?
- Я - Веркин. Во-он из той избы.
Подбегает другой пацан:
- Дядь, а дядь? А сколько этажей будет у вас в этом красивом доме?
- Четыре, мой хороший. А ты чей такой смышленый?
- Татьянин.
Тут третий мальчик:
- А скажи-ка, дяденька, сколько ты трудящихся обманул и обобрал, и как
сверхприбыль урвал, чтобы эту машину и виллу хапнуть?
- Гм... Н-да... Ну, мальчик... Ты чей же такой?..
- Я? Ленин.

  Лучшие анекдоты

Тюремные истории

  Лучшие анекдоты

7913.- Почему от негров так сильно воняет?
- Чтобы даже слепой мог их ненавидеть!

  Лучшие анекдоты

Гиви спрашивает у матери:
- Мам, можна я буду спать со светом?
- Можна!
- Свет, захади!

  Лучшие анекдоты

725. - Что такое "лицо агрессора"?
- Это бывшая "жидовская морда".

  Лучшие анекдоты

6296.Два паренька разговаривают:
- Мой папа такой замечательный хирург, у него золотые руки! Когда у
мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение и все
прошло исключительно замечательно!
- Это что, вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, он ей
сделал трепанацию!

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович:
– Скажите, а что, граница по-прежнему на замке?
Пограничник:
– На замке! А то сам бы давно ушел…

  Лучшие анекдоты

6156.Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет
виолончелист. Внучка спрашивает бабушку: *Бабушка, а когда дядя распилит
свою коробку, мы пойдем домой?*

  Лучшие анекдоты

- Вам следует постоянно думаму о чем-нибудь приятном, - говорит
психиатр, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии.
Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?
- Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом
*Жигуленке* врезался в столб!

  Лучшие анекдоты

- Изя! Ты слышал, что Левина жена родила четверых детей и всех
назвала Мойшами. - А как же она будет их различать? - По отчеству.