Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Сессия ООН по разоружению. Делегат из СССР:
- Мы решили в одностороннем порядке сократить производство атомных
бомб, и сэкономленные ресурсы направить на производство синтетической
резины.
Аплодисменты. Сообщение ТАСС через шесть месяцев:
- Не желая более терпеть постоянные провокации со стороны Китайской
Республики, но руководствуясь при этом гуманными соображениями,
Советский Союз сбросил на Китай резиновую бомбу. На сегодняшний день,
потери китайской стороны составляют два миллиона человек. Бомба
продолжает прыгать."
-
Лучшие анекдоты
44
- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного храпа. Что
посоветуете?
- Спите в другой комнате.
-
Лучшие анекдоты
10818.- Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! - сказал
Ленин в марте 1953 года.
-
Лучшие анекдоты
10072.Парень был на загородной вилле, владелец которой был отцом пяти
красивых девушек. Спустя несколько месяцев отец телеграфирует ему: *Вы
соблазнили мою дочь. Если вы джентльмен - женитесь*. Ответ: *Я -
джентльмен. На которой жениться?*.
-
Лучшие анекдоты
- О, вы, оказывается, директор тюрьмы! - воскликнула дама,
разговорившаяся с соседом на званом обеде. - Как это интересно! Вероятно, вы
начали с простого заключенного и постепенно сделали такую карьеру?
-
Лучшие анекдоты
Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает
мираж в пустыне с дворцами, пальмами, вер - блюдами. Потом исчезает
дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.
-
Лучшие анекдоты
Секpетаpша говоpит подpужке:
- Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не
пойду! Слишком уж они нахальные!
- Они запускают тебе под юбку pуку, чтобы пpовеpить, носишь
ли ты тpусики?
- Если бы только это! Hо ведь они еще хотят знать, не
заpабатываю ли я больше, чем они!
-
Лучшие анекдоты
Учительница проводит занятия по гражданской обороне.
- Слушайте внимательно, - поясняет она. - Объявлена воздушная тревога,
загудели сирены...
Все ученики, за исключением одного, тут же нырнули под парты.
- Сэмми! - закричала учительница. - А ты почему сидишь, как ни в чем ни
бывало? Спасай скорее свою жизнь!
- А разве вы не знаете, что на войне бывают герои?
-
Лучшие анекдоты
***
Радистка Кэт села в машину и дала газу.Она не знала, что Газ
работает на Абвер.
-
Лучшие анекдоты
2042.- Доктор, мне нужно бросить курить?
- Совсем нет, вам уже поздно.
-
Лучшие анекдоты
10652.- Какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и
соцреалистом?
- Сюрреалист пишет, что ощущает, реалист - что видит, соцреалист - что
слышит.
-
Лучшие анекдоты
Прапорщик новобранцам:
- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не
мочились.
-
Лучшие анекдоты
Совеpшенно дpугой ваpиант:
Заболел в театpе актеp, и пpосят дядю Васю пpоизнести его слова
- *Сюда я больше не ездок*.
Hалили ему стакан. Hу дядя Вася пpинял, на сцену вышел и говоpит:
* СЮДА Я БОЛЬШЕ HЕ ЕЗДУH!*, нето чегото * СЮДА Я БОЛЬШЕ HЕ
ЕЗДЕЦ!*, опять не так, * ПИ#$%&! СЮДА Я БОЛЬШЕ Х@$ ПРИЕДУ*
-
Лучшие анекдоты
Девиз автомобилистов.
Больше скорость - меньше ям, больше е#$и слесарям.
-
Лучшие анекдоты
6771.Русского спрашивают:
- Ты Родину любишь?
- Люблю!
- Умереть за нее сможешь?
- Смогу!
Тоже спрашивают у еврея:
- Ты Родину любишь?
- Люблю!
- А умрешь за нее?
- Нет!
- Почему?
- А кто же тогда будет любить Родину?
-
Лучшие анекдоты
Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и
начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не
прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку
и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике,
пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке
мимо стройплощадки... Когда он заканчивает говорить,
пациентка обращается к нему:
- Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз *вокруг школы*...
-
Лучшие анекдоты
Приходит один новый русский к другому домой. Видит на стене у того
"Мона Лиза" висит. Спрашивает, что это, для чего и т.д. Тот ему и объясняет:
так мол и так, это картина "Мона Лиза" и ваще круто это. Через некоторое
время приходит второй новый русский к первому и видит, что у того на стене
две такие картины висят. Он в непонятках и спрашивает:
- А зачем тебе две картины?
- Гы, у тебя моно, а меня стерео!
-
Лучшие анекдоты
173.В толпе один господин наступил другому на ногу. Последний в сердцах
крикнул:
- Осел!
- А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? - отвечает спокойно
наступивший на ногу.
-
Лучшие анекдоты
5649.Женщина на вечеринке:
- Скажите, где та хорошенькая служанка, которая только что разносила
коктейли?
- Вы желаете что-нибудь выпить?
- Нет, я желаю знать, где мой муж.
-
Лучшие анекдоты
маленький анекдот постpоенный на интонациях...
-
Лучшие анекдоты
Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо,
которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой?
Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит:
*Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад*.
-
Лучшие анекдоты
Вовочка приходит из школы домой и говорит папе:
*Папа, я сегодня не стал ехать домой на
автобусе, а бежал за ним. Сэкономил 5 рублей!*
-
Лучшие анекдоты
1865.В автомастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает
заказчик.
- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и
задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...
-
Лучшие анекдоты
Человек гуляет по кладбищу и видит пышные похоро - ны: оркестр,
гора венков... Он спрашивает: - Не знаете, от чего он умер? - А ты
ленты на венках почитай, там все написано: "От
6 з.-4086
месткома", "От парткома", "От группы товарищей", "От любящих жены и
сына". -
Лучшие анекдоты
6252.- А я знаю, отчего дети бывают, - заявляет шестилетняя девочка
семилетней.
- Эка невидаль какая, - говорит та, - а я знаю, отчего не бывают.
-
Лучшие анекдоты
8034.Новый русский прикупил банк в Париже. Прошелся по офису и заметил
картину времен *холодной войны*, на которой были изображена группа
вооруженных людей бандитского вида, заходящих под Триумфальную арку.
Картина называлась: *Русские идут!* Новый русский подзывает управляющего:
- Картина неплохая, но... Найдите художника и измените ее согласно
настоящей действительности.
Через неделю русский видет в офисе ту же самую картину. Вооруженные
люди теперь одеты в красные пиджаки. Картина называлась: *Новые русские
идут!*
-
Лучшие анекдоты
Молодой муж спрашивает жену:
- Какие штаны мне надеть, те, которые не глаженные, или те, которые без
пуговиц?
-
Лучшие анекдоты
Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:
- Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться,
вы не знаете?
Лондонец:
- Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только
тридцать пять лет.
-
Лучшие анекдоты
После событий в Кувейте. Муж приходит домой и лихорадочно начинает
собирать чемоданы. Жена его спрашивает:
- Ты куда это собрался?
- Уезжаю в Кувейт. Там всех мужиков перебили и любая баба за то,
чтобы с мужчиной один раз побыть, долларов платит!
Жена ничего не ответила, пожала плечами и тоже стала укладывать вещи.
Муж удивленно смотрит на нее и спрашивает:
- А ты куда?
- Я с тобой поеду, посмотрю как ты на долларов в месяц проживешь.
-
Лучшие анекдоты
> А> Плакат в токарном цехе - * К О Н Ч И Л - О Б О Т Р И С Т А Н О К *.
> *Не разбрасывай промасленых концов!*
Могу добавить:
Плакат в узле связи -- За связь без брака !
Девиз сталеваров -- Наша сила -- в наших плавках !
Призыв к транспортникам -- Каждому пассажиру -- по мягкому месту !!
Девиз лесорубов -- Дадим дуба раньше срока !!!
-
Лучшие анекдоты
1918.На курсах шоферов:
- Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы
все их нарушить!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)