Лучшие анекдоты

Богатый габровец заболел. Зная, что первый визит к доктору стоит
дороже, чем последующие, он вошел в кабинет со словами:
- Здравствуйте, доктор! Вот я и пришел к вам снова...
- Что ж, - кивнул доктор, - продолжайте принимать те лекарства, которые
я вам выписал в прошлый раз.

  Лучшие анекдоты

Женщина жалуется подруге:
- Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной
что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!

  Лучшие анекдоты

Останавливает мент Opel придратся не к чему: документы есть, аптечка иогнетушитель тоже есть.Тут мент говорит:
-С вас штраф
-За что???
-наволочка на подушке безопасности грязная.

  Лучшие анекдоты

5813.После кладбища.
- Ты не представляешь, как тяжело потерять жену!
- Да, это практически невозможно!!!

  Лучшие анекдоты

511.Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит:
- А теперь подпишитесь.
- А как?
- А как вы письма, открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит: *Целую вас всех, ваша тетя Эмилия*.

  Лучшие анекдоты

1050.Едут двое наркоманов на машине.
- Вася, старуха дорогу переходит! Тормози!.. Эх, жалко старуху.
- Вася, велосипедист! Отворачивай!.. Эх, красивый был велосипед.
- Вася, МАЗ! Да тормози же!
- Окстись, Серега! Это ж ты за рулем!

  Лучшие анекдоты

5305.- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
- Откуда ты знаешь?
- Они сейчас живут у моей мамочки.

  Лучшие анекдоты

Петька спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович! Ты за "Битлз" или за "Роллинг Стоунз" ? Тот
подумал: - А Леннон в каком?

  Лучшие анекдоты

- Сэр! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену, мою сестру! Потрудитесь
взять мою карточку: мы будем драться!
- К сожалению, вы опоздали, я уже дрался с вашей сестрой.

  Лучшие анекдоты

7421.Автоинспектор останавливает грузина, едущего на *Волге*.
- Ваши права?
- Пожалуйста.
- Дорогой, так это же права на управление самолетом *ТУ-154*!
- Чего прицепился? Какие были, такие и купил!

  Лучшие анекдоты

2017.- Для чего Бог создал экономистов?
- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

  Лучшие анекдоты

- Товарищ капитан, во сколько начнем артподготовку?
- В пять тридцать.
- Товарищ капитан, мне что-то вон те два дома на окраине не нравятся...
- Я же сказал: в пять тридцать!

  Лучшие анекдоты

1732.Переполненный автобус. Мужик пытается закомпостировать талон,
тянется изо всех сил, а спиной к нему стоит девушка. Через некоторое время:
- Вы уже полчаса лежите на мне и не можете его всунуть!
- А он у меня мятый!

  Лучшие анекдоты

Анкета:
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит, вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму
вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..

  Лучшие анекдоты

В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
- Hу что вы,Беримор.Выйдите и доложите,как положено!
Через пять минут дверь распахивается под напором воды.
Hа волне,сидя на надувном плотике,дворецкий возвещает:
- Темза,сэр!!

  Лучшие анекдоты

9650.*Королеве - подвески, Констанции - подвязки, Портосу - подтяжки...*
повторял, чтобы не перепутать, д*Артаньян по дороге в Англию.

  Лучшие анекдоты

- Как зовут вашего налогового инспектора?
- Его не зовут, он сам приходит.

  Лучшие анекдоты

Прочие

  Лучшие анекдоты

Дама приезжает в автомастерскую и обращается к мастеру:
- У меня по дороге что-то ка-а-ак застучит, ка-а-ак захрюкает, и отвалилось. В общем, я собрала все, что валялось, и сложила в багажник. Вы уж почините.
Мастер заглядывает в багажник и говорит:
- Это мы починим, это мы заменим, это поставим на место. А крышку канализационного люка придется отвезти обратно.

  Лучшие анекдоты

7794.Еврей умирает. У изголовья сидит жена. Еврей, еле шепча:
- Сара, не забудь позвать на похороны Риву.
- Ты что!? Забыл, как я к ней отношусь?
- Сара, ну я тебя очень прошу. Позови Риву.
- Абрам, только не это. Проси, что угодно, кого хочешь позову, но не
Риву.
- Сара, но ведь это моя последняя просьба.
- Ну ладно... Но учти, удовольствия от твоих похорон я не получу.

  Лучшие анекдоты

Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
- Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.

  Лучшие анекдоты

- Вам вышибалы нужны? - обращается здоровенный детина к бармену.
- Нужны, но я не знаю Вашу квалификацию, - Сейчас я Вам ее
продемонстрирую. Детина подходит к одному из столиков, берет
за шиворот первого попавшегося верзилу и выбрасывает в окно
- Ну как? - Минуточку. Сейчас директор вернется и мы с Вами
побеседуем.

  Лучшие анекдоты

8258.Едет негр в Киеве в университет. Читает газету *Молодь Украiни* на
украинском языке. Рядом стоит махровый такой жлоб и вылупился на негра.
- Може, ти хочеш сказати, що ти розумiеш, що тут написано?
- Так, я розумiю.
- Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Киiвi?
- Так, я живу у Киiвi.
- Може, ти хочеш сказать, що ти украiнець?
- Так, я украiнець.
- А хто ж я тодi такий?!!!

  Лучшие анекдоты

1073.Встречаются слепой кролик и слепой удав. Удав ощупывает кролика и
говорит:
- Пушистенький, мяконький, ушки длинные торчат... Кролик?
- Да нет, в общем-то. А ты холодный, скользкий, ушей нет...
Звукорежиссер?

  Лучшие анекдоты

А вы пробовали принять слабительное одновременно со снот-
ворным? Интересный эффект получается.

  Лучшие анекдоты

- Баня pаботает?
- Работает.
- А душ циpкулиpует?
- Чаво?
- Вода в душе есть?
- Есть.
- Тогда дайте мне билет на одно лицо.
- А вы жопу мыть не будете?

  Лучшие анекдоты

Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на
веревке консервную банку. К нему подходит доктор:
- Ты что делаешь?
- А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
- Надень ей немедленно намордник!

  Лучшие анекдоты

Яйца сначала всмятку, а потом - крутые...
Водители сначала крутые, а потом - всмятку...

  Лучшие анекдоты

- Если вы желаете, суд представит вам адвоката.
- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.

  Лучшие анекдоты

Говорит Киев. Киевское время часа... может полчетвертого.