Лучшие анекдоты

3382.- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
- Не болтай много! Пили решетку...

  Лучшие анекдоты

- Как вас подстричь?
- Молча.

  Лучшие анекдоты

Мужик на базаре продает петуха. Покупатель:
- Ну и как он, кур топчет?
- Кур топчет, овец топчет, коров тоже топчет!
- А что же тогда продаешь?
- Да на жену коситься стал...

  Лучшие анекдоты

8563.- Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это
делал прежде? - допытывается у племянника религиозная бабушка.
- Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера, садясь обедать, он
воскликнул: *О Боже! Опять эта тыквенная каша!*.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.

  Лучшие анекдоты

189.Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной.
- Оптимист, ваше последнее слово.
- Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее.
Гильотина не сработала - оптимиста отпустили.
- Пессимист, ваше последнее слово.
- Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже.
Гильотина опять не сработала - пессимиста тоже отпустили.
- Зануда, ваше последнее слово.
- Скажу, только сначала вы гильотину почините.

  Лучшие анекдоты

Призывник заявляет в части, что он пацифист и присягу принимаму не
может. Офицер решил пойти к начальству посоветоваться. Через
некоторое время возвращается и говорит:
- Сказали, что хоть ты и педераст, но присягу прини - маму обязан.

  Лучшие анекдоты

Война. В окопе лежат два одессита и мирно беседуют. Команда
командира: "Впереееед, орлыыыыы!" Все бросаются в атаку. Одесситы
продолжают лежать и мирно беседовать. Озверевший командир подбегает к
окопу и истошно орет: "В чем дело?!" Один из одесситов:
- Командир, мы не орлы, мы - Львы...

  Лучшие анекдоты

3880.В столовой :
- Кто дежурный!
- Я тов. полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, тов. полковник!

  Лучшие анекдоты

3462.- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент - жертва
методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого
желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику
попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался
в подвал и печатал новый банкнот...

3463.- Так вы утверждаете, что ударили этого человека пивной кружкой в
невменяемом состоянии?
- Да, господин судья.
- А чем вы это можете доказать?
- Так ведь кружка была полная!

  Лучшие анекдоты

- Чем отличается "минет" от "Тибет"?
- Тибет подпирает небо, а минет н„бо.

  Лучшие анекдоты

Экзаменуют кандидата на пост помощника директора. - Представьте
себе, что едете в двухместной машине и видите на шоссе троих человек,
которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая
девушка. Кому вы отдадите предпочтение?
- Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить
пожилую даму по назначению, а сам оста - нусь с девушкой.

  Лучшие анекдоты

788.Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. Первые
уезжают, вторые остаются.

  Лучшие анекдоты

Едут на машине из гостей папа, мама и Вовочка (в те поры еще грудной
младенец). Их тормозит гаишник и предлагает папе подышать в трубочку.
Трубочка густо зеленеет. Папа говорит, что крепче родниковой воды он в
жизни ничего не пил, что трубочка - хреновая и пусть, дескать, дыхнет мама.
Мама не возражает, и у гаишника появляется еще одна зеленая трубочка. Папа
не сдается и стоит на своем. Гаишник сует трубочку Вовочке. Трубочка
позеленела. Папа поздравляет гаишника, говорит много теплых матерных слов
по адресу советской промышленности и уезжает. А в машине говорит маме:
- Я же говорил, что сто грамм нашему Вовочке не повредят!...

  Лучшие анекдоты

Два импотента после сеанса Кашпировского:
- У тебя как?
- Нормально, начал действовать. А у тебя?
- Рассосался.

  Лучшие анекдоты

Девушка делится с подругой:
- Я люблю и любима.
- Поздравляю.
- Не с чем - это разные парни.

  Лучшие анекдоты

5519.Бракоразводный процесс. Судья обращается к мужу:
- И все-таки, почему вы решили развестись?
- Я не могу жить с такой занудливой женщиной, - поясняет муж. -
Представьте: первомайский праздник, я сажусь к телевизору, чтобы посмотреть
демонстрацию, а она стоит рядом и зудит: *Когда елку уберешь, когда елку
уберешь!*

  Лучшие анекдоты

- Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке
недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и
пожелтевший салат.
- Извините, сэр, но такой заказ я выполнить не могу.
- Почему же? Ведь вчера же вы смогли...

  Лучшие анекдоты

После новогодней елки в детском саду отец говорит
сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимаму, что никакого
Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

  Лучшие анекдоты

3369.На улице встречаются два уголовника.
- Ты что делаешь в воскресенье?
- Иду в тюрьму.
- Ты что, спятил?
- Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два соседа. Один говорит другому:
- Нет у тебя хозяйственной жилки. Вот я, например, за время, пока у нас
имеется возможность, успел обзавестись машиной, строю дачу. А что ты за это
время успел нажить?
- А зачем мне наживать? Вот будут выборы. Придет к власти другая
партия, и будет снова переоценка ценностей. Вот у тебя сейчас машина, дача.
Так они, как в былые времена, отберут у тебя машину, а мне отдадут, как
неимущему.
- А зачем тебе машина? Ты же дальтоник!
- А я потом же тебе ее и продам!!!

  Лучшие анекдоты

Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...

  Лучшие анекдоты

3
- Теряю слух - жалуется пациентка - не слышу даже как кашляю.
- Вот Вам таблетки, принимайте три раза в день.
- И что, буду лучше слышать?
- Нет, громче кашлять

  Лучшие анекдоты

2.Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос:
- А что такое горизонт?
- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и
которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

  Лучшие анекдоты

4760.Молоденькая девушка пришла в отдел кадров:
- Вам нужна секретарша?
- Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут крайне плохо и работы
совсем нет.
- Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.

  Лучшие анекдоты

Мужчина входит в цветочный магазтн и пpосит:
- Подбеpите мне, пожалуйста, сто pоз для моей жены.
Пpодавщица в ужасе:
- Господи! Что же вы такого натвоpили?!

  Лучшие анекдоты

9786.- Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение.
Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в
отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить.
- Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица...
- В первый раз да!

  Лучшие анекдоты

7568.- Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в
Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион!
- Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом
рваных штанов!??!

  Лучшие анекдоты

10037.Двое занимаются любовью:
- Милый, сделай мне больно!...
- Вот сейчас кончу и набью тебе морду...

  Лучшие анекдоты

Рыбак, собираясь на реку, говорит жене:
- Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и
масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.
- А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.