Лучшие анекдоты

8808.- Когда ты окончишь школу, Вовочка, учись на врача.
- Что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить даже
муху!

  Лучшие анекдоты

2643.Постаревшему гинекологу надоела работа и он ее решил сменить.
Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился
немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было
полностью разобрать, а потом собрать мотор. В результате оценка получилась
выше всяких похвал. Экзаменатор так прокомментировал ее:
- Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более
же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.

  Лучшие анекдоты

- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник
уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.

  Лучшие анекдоты

Вовочка подходит к отцу:
- Пап, давай бабушку трахнем!
- Ты что, сынок, она же твоя бабушка!
- Ну и что? Давай!
- Как тебе не стыдно, она уже старенькая.
- Да брось ты, давай!
- В конце концов, она же моя мать!
- Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего не говорю!

  Лучшие анекдоты

9863.Тетка в очереди стоит и возмущается:
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается,
набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - только его и
видели...

  Лучшие анекдоты

7832.Сегодня в провинции Шаньдунь сдана в эксплуатацию новая мощная
электростанция. Принцип действия: три миллиона китайцев бегают по
эбонитовому полу в шерстяных носках.

  Лучшие анекдоты

11099.Восточная притча о Ельцине: на грязной кухне жил таракан. И
решил он искать счастья, и перелез через высокий порог, и шел он из комнаты в
комнату, из комнаты в комнату. Тут его и раздавили.
- А причем тут Ельцин?
- Такое несчастье, а Ельцин ни при чем, да?

  Лучшие анекдоты

- Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? - спрашивает муж,
высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку
зайти к нам!

  Лучшие анекдоты

3957.Прапорщик увидел на плацу лежащую голову.
- Дневальный! Что это такое?
- Голова, товарищ прапорщик!
- Вижу, что голова. Почему не подстрижена?!

  Лучшие анекдоты

Старого генерала пригласли на светский раут. Позвал он адъютанта и го-
ворит ему:
- Я иду на раут, там надо быть остроумным, расскажи-ка мне какой-
нибудь анекдот.
- Ну, слушайте.
Шла крестьянка на рынок, яйца продавать. Вдруг по дороге нагоняет ее
телега, а в ней мужик дерн везет. Она ему кричит: *Эй, мужик, дай дерну
за яйца!*
Генералу анекдот понравился. На рауте собралась вокруг него компания,
и стал генерал рассказывать:
- Знаю я анекдот, он не очень приличный, но там такая блестящая игра
слов! Слушайте. Шла на рынок крестьянка, в стоптаных лаптях, в линялом
сарафане и несла в лукошке на продажу... А вот что несла, забыл.
Все подсказывают:
- Картошку?
- Нет.
- Помидоры?
- Нет.
- Яблоки?
Да, несла она яблоки. И нагоняет ее телега, запряженная старой клячей,
в ней сидит мужик в драном тулупчике, и везет в телеге... Забыл, что
везет.
Опять подсказывают:
- Сено?
- Нет.
- Хворост?
- Нет.
- Дрова?
- Конечно, везет он дрова. И вот подходит крестьянка к нему и говорит:
*Эй, мужик, дай дерну за яйца!*

  Лучшие анекдоты

Молодая жена говорит мужу:
- Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек...
- И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто
ничего не случилось!

  Лучшие анекдоты

3141.- Водитель, выйдите из кабины! Надо проверить вас на алкоголь.
- Замечательно! Кто бы возражал? Ближе всего к нам ресторан *Южный*,
но можно и на пиво... в *Гамбринусе*.

  Лучшие анекдоты

Стоит отpяд Чапаева в некой деpевне. Раскваpтиpовались, начали
укладываться на ночь. Петька с ВИ - в одной избе. ВИ уже лег,
а Петька - сидит на откpытом окне и куpит.
ВИ - Петька! Закpой окно!
....
ВИ - Петька!!! Оглох??!! Окно закpой - дует!!!
П - Дует - дует - do it yourself, motherfu&*er!!!

  Лучшие анекдоты

Идет по пустыне чудак в плавках и с полотенцем под мышкой. Встречает
бедуина.
- Слушай, друг, далеко до моря?
- Три дня пути.
- Ни хрена себе пляж отгрохали!

  Лучшие анекдоты

5080.Жена строго говорит своему мужу:
- Запомни раз и навсегда! Если я говорю *милый мой*, я имею в виду
только нашего пса.

  Лучшие анекдоты

8825.В школе учительница:
- Дети, сегодня мы будем проходить слово *определенно*. Составьте
предложение с этим словом.
Маша:
- Небо определенно голубое.
- Нет это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
- Трава определенно зеленая.
- Опять не подходит, трава бывает желтая.
Вовочка:
- Можно вопрос?
- Да.
- А пердеж бывает комками?
- Как тебе не стыдно !
- Значит я определенно обосрался.

  Лучшие анекдоты

9330.Как говорят, Молла был на лицо уродлив, и он, зная об этом, не любил
смотреться в зеркало. Однажды его жена, будучи беременна, внимательно
посмотрела на его лицо и сказала:
- С одной стороны, я радуюсь, что у нас будет ребенок. Но, с другой
стороны, горе мне, если он будет похож на тебя.
Насреддин взглянул на жену и сказал:
- Если ребенок будет похож на меня, это полбеды. Но горе тебе, если он
не будет похож на меня.

  Лучшие анекдоты

Спросил мужик у Бога:
- Что для тебя лет?
- Одна минутка
- А что для тебя золотых?
- Медный грош
- Так дай же мне этот грош!
- Подожди минутку...

  Лучшие анекдоты

7
- У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица.
- Почему же вы не покажете его психиатру?
- Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?

  Лучшие анекдоты

893. - Для вступления в партию у меня есть три причины: жена и
двое детей!

  Лучшие анекдоты

На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова:
-Опять пьяная?
-Угу.
-Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.

  Лучшие анекдоты

Поймал эстонец зайца, принес его домой и говорит жене: - Зажарь
мне зайца. Жена:
- Масла нет. - Ну, тогда свари его. - На чем варить
- то, газа нет, - Ну, тогда засоли его, потом съедим.
- Соли нет.
Рассердился эстонец, как швырнет зайца в окошко. Заяц вскочил,
встрепенулся, да как заорет: - Да здравствует свободная Эстония!

  Лучшие анекдоты

В грузии стаит гаишник, останавливает русского за превышения скорости
Мент: - Ви прэвысили скорост, пишите обяснитэльную на грузынском языке.
Водила: - Да я не умею по грузински...
Мент: - Ничэго нэ зная, вот бумага вот ручка пишите обяснительною на
грузынском языке.
Водила сидел думал думал, положил на лист пятерку. Мент увидел и рабосно
соскрикнул:
- А говорыш по грузынски нэ умээш, половину ужэ напысал...

  Лучшие анекдоты

1421.К хозяину бара обращается посетитель:
- Сколько литров пива вы продаете ежедневно?
- Что-то около 200 литров.
- А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
- Конечно! Как?
- Наливайте кружки полнее.

  Лучшие анекдоты

- Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?

  Лучшие анекдоты

Мужик на лавочке сидит и сокрушается:
- Вот черт, вот дьявол, ну блин!
Рядом присаживается милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да вот, лавочка покрашена...
- Вот б$~#...

  Лучшие анекдоты

- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал
муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена.

  Лучшие анекдоты

499.Два мужика.
- Я дочку в деревню свозил, козла ей показал.
- Зачем?
- Ну, чтоб она знала, какой он, этот самый козел. А то ведь она его только
со слов матери представляет...

  Лучшие анекдоты

Отец наставляет сына,поступившего в институт:
-Будешь учиться на пять,куплю тебе черную *Волгу*,будешь
учиться на четыре,куплю белую *Волгу*,а будешь учиться на
три и два,куплю зеленую *Волгу*-езди на ней как дурак.

  Лучшие анекдоты

В Грузии судят за убийство женщину. Адвокат в своей речи:
- Граждане судьи, посмотрите на лицо этой женщины. Разве женщина с
таким лицом может убить человека? Посмотрите на ее грудь. Разве женщина с
такой грудью может убить человека? Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с
такими ногами может убить человека? Я кончил, граждане судьи.
Судья: "Я тожэ, но это к дэлу нэ относится".