Лучшие анекдоты

Как-то на остpова Hовой Зеландии выбpосило тpех человек: амеpи-
канца, фpанцуза и pусского. Подобpало их племя людоедов и вожак
этого племяни говоpит:
- Мы выполним одно ваше желание, но вы тоже должны выполнить одно
мое желание, и того, кто его выполнит, мы отпустим. А задание пpос-
тое - попасть из дpобовика в птичку колибpи.
Амеpиканец напоследок попpосил на машине покататься. Дали ему ма-
шину, он от дикаpей на ней пытался уехать, не вышло, поймали его.
Дают ему дpобовик и выпускают колибpи. БА-АА-Ц! Мимо, съели амеpи-
канца.
Фpанцуз запpосил женщин и вина. Hо он тоже пpомахнулся по колиб-
pи. Съели.
Русский напоследок поpосил ящик водки, выпил, беpет дpобовик и
убивает коллибpи. Вождь удивленно спpашивает, как он смог ее под-
стpелить: за последние 10 лет pусский - пеpвый, кто это смог сде-
лать.
- А фиг ли из восьми стволов не попасть-то!

  Лучшие анекдоты

82.Поперек улицы плакат: партия была, есть и будет есть!

  Лучшие анекдоты

10350.- Рабинович, как вам понравился ХХII съезд?
- Это который кончился выносом тела?

  Лучшие анекдоты

Паскаль прибыл в рай.
- Hе рановато ли ты сюда заявился? - спрашивает его апостол
Петр. - Мы ждали тебя несколько позднее. Что случилось?
- А вот что, - отвечает Паскаль. - Мы с женой отправились на ма-
шине в горы, чтобы провести там выходной. По дороге жена мне го-
ворит: *Дорогой, дай я немного поведу машину, будь ангелом*. Вот
поэтому я и здесь.

  Лучшие анекдоты

1611.В химчистке:
- Скажите, - спрашивает клиентка, - после чистки свитер не сядет?
- А он вам мал или велик?
- Нет, немного великоват.
- Тогда, конечно, сядет.

  Лучшие анекдоты

2782.Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз.
Председатель решает подколоть его:
- Это вы - доктор для скотины?
- Да, я, а что у вас болит?

  Лучшие анекдоты

10693.Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его
попугай. На другом конце провода матерятся.
- Простите, - говорит Рабинович, - я только хотел вас предупредить, на
случай если вы его поймаете, что я не разделяю его политических убеждений!

  Лучшие анекдоты

Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает матроса:
- Нет ли впереди какой-нибудь земли?
- Нет, впереди только горизонт, сами можете увидеть.
- И все-таки это лучше, чем ничего...

  Лучшие анекдоты

Подледный лов. Над лункой сидит одинокий синий от холода рыболов.
Из соседней лунки высовывает голову сом и говорит ему простуженным
голосом: - Мужик, сегодня клева не будет, клево было вчера.

  Лучшие анекдоты

Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с
криком:
- Мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять маленьких
поросят надувают одну свинью! Она уже стала большая-пребольшая.

  Лучшие анекдоты

1011.Подходит маленький мальчик к наркоману:
- Дяденька, дяденька, отдай мне машинку!
Наркоман молча протягивает ему шприц.
- Нет, моя была с колесиками!
- Ну, на тебе колесо!
- Не, у вас беленькое колесико, а у меня было красненькое колесико.
- Ну, малый, ты крутой! Пойдем ко мне домой, у меня там есть и
красненькие колесики, и зелененькие колесики...
- Не, дядь, я лучше тут, на травке посижу.
- Везет тебе, малый, на травке сидишь...

  Лучшие анекдоты

4507.- Зачем ты купила сразу три шляпки?
- Ну...первую - на каждый день, вторую - по выходным.
- А третью?
- На зависть соседкам.

  Лучшие анекдоты

Чеpез несколько месяцев после свадьбы жена говоpит мужу:
- Доpогой мой, у меня для тебя сюpпpиз: скоpо нас будет тpое.
- Как уже?
- Пpедставь себе: мама пpиезжает к нам на следующей неделе!

  Лучшие анекдоты

7484.- Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль?
- А что там делать? Мне и здесь плохо!

  Лучшие анекдоты

Одна женщина в автобусе говоpит:
- А вы знаете, что с каждым выдохом умиpает один человек.
- А вы пpобовали освежить pот дезодоpантом?

  Лучшие анекдоты

728.На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат
Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир
обращается к строю:
- Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!

  Лучшие анекдоты

Двое приятелей.
- Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена шарила по
его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.

  Лучшие анекдоты

10441.Два глиста высунулись наружу:
- Мама, а что это большое и светит?
- Это, сынок, солнце.
- А что это плещется и сверкает?
- Это, сынок, море.
- А что это зеленое и хорошо пахнет?
- Это, сынок, лес.
- Мама, а почему мы живем в жопе?
- А это, сынок, наша родина!

  Лучшие анекдоты

323.- Привет! Что случилось с твоим дядей? Говорят, он сломал руку?
- Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и шутя ущипнула его.
Он испугался, потерял сознание.
- Ну и что?
- А то, что тетя тоже испугалась, вызвала *скорую*. Когда санитары
несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары спросили, что с ним
случилось. Он рассказал. Они рассмеялись, уронили носилки, и дядя сломал
себе руку.

  Лучшие анекдоты

Директор императорских театров А. М. Гедеонов в надежде добыть очередной орден посулил по оплошности одну и ту же воспитанницу в любовницы двум тузам, а когда спохватился, то исправил ошибку и услужил ею третьему, из еще более высокопоставленных, по протекции которого и удостоился желанной награды. 49, с. 10–11.
А. П. Ермолов

  Лучшие анекдоты

9291.Ржевский послал своего денщика Ивана приготовить ему кобылу на
выезд. Ждет, а денщика все нет. Надоело ему, он пошел в конюшню и видит
там: жеребец поручика Дубровского оседлал и имеет его, Ржевского, кобылу, а
Иван влез на жеребца и пытается его оттащить. Дубровский:
- Полюбуйтесь, поручик. Этакий *menage de trois*.
- Это еще что! Полковник, говорят, третьего дня своего вороного за
онанизмом застал.

  Лучшие анекдоты

Администратор гостиницы спрашивает молодоженов:
- В котором часу вас разбудить?
- В час, в три и в пять!

  Лучшие анекдоты

- Для чего Бог создал экономистов?
- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

  Лучшие анекдоты

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Hу как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а
теперь - ключи от машины!

  Лучшие анекдоты

4329.Муж возвращается с охоты без дичи. Жена:
- Где дичь?
- В лесу, где ж ей быть?
На следующий день муж приходит с работы:
- А где ужин?
- В ресторане, где ж ему быть?

4330.Встречаются два охотника. Один говорит:
- Везет же тебе, опять с медведем! Как ты их подстреливаешь?
- Очень просто: иду по лесу, вижу - нору. Я в нее - *А-а!*, оттуда - *У-у!*.
Стреляю, забегаю, медведь готовый лежит.
На следующий день снова встречаются, удачливый весь в бинтах.
- Что случилось?
- Да шел по лесу, смотрю нора. Я туда - *А-а*, оттуда - *У-у!*. Стреляю,
забегаю, а навстречу поезд...

  Лучшие анекдоты

1416.Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта.
- Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм.
И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и
пошел.
- Эй, а счет?
- А у меня денег нет!
Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно. На другой
день тот же мужичок опять в ресторан приходит:
- Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм.
Официант, со злым сарказмом:
- А мне?!
- А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!

  Лучшие анекдоты

2125.- Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые
круги.
- А какой цвет вы предпочитаете?

  Лучшие анекдоты

518.Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся
на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо
зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное
обычными чернилами: "все отлично, получил квартиру, хорошую
работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие.
Например, трудно достать зеленые чернила".

  Лучшие анекдоты

Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а
тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю
буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход
ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты,
Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон
из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла
Ивановна.

  Лучшие анекдоты

- Мужчина, входя в автобус, наступил парню на ногу, оборачивается и извиняется.
- Да фигня! Я уже на спину вам плюнул!
- >8-( ),