Лучшие анекдоты

Сидят двое малышей и спорят:
- Я говорю - самка.
- А я говорю - самец.
....
Через время решают пойти спросить, кто-же прав. Приходят к старой бабушке и
говорят:
- Бабушка, а ты родить можешь?
- ет, внучки, не могу...
- :-(((((
- Я же говорил, что самец...

  Лучшие анекдоты

На грузинской заправке висит объявление:
"Бензина СОВСЕМ нет."
Подходит мужик, читает, спрашивает заправщика:
- Что за записка такая дурацкая, не мог, что ли, просто написать: "бензина нет"?
Тот ему отвечает:
- Да я так и писал, просто каждый подъезжает, читает, и спрашивает: "Бэнзина нэт? Как, савсем нэт?!"

  Лучшие анекдоты

Нью-Йорк. Вечер. Под небоскребом лежит труп упавшего мужчины.
Подъезжает полиция. Выясняют путем экспертизы, что упал покойный с
шестьдесят второго этажа. Представители власти поднимаются наверх.
Входят в аппартаменты. Интересуются:
- Не от вас ли покойничек?
- От меня, - отвечает блондинка с сигаретой в руке.
- А как это случилось? - интересуется полиция.
Женщина начинает рассказывать:
- Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в аэропорту,
пригласила его домой. Он, как это принято у них, предложил для начала
зайти купить чего - нибудь выпить. Зашли в шоп. Я, как это принято у
нас предложила купить бутылочку виски и две - содовой. Он, как это
принято у них, взял две бутылки водки и бутылку портвейна. Пришли
домой. Я, как это принято у нас, выпила сорок грамм. Он, как это
принято у них, - все до дна. После чего я, как это принято у нас,
предложила лечь в постель. Он, как это принято у них, предложил
сходить взять еще. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас,
хотела познакомить его со своим мужем. А он, как это принято у них,
выпрыгнул в окно.

  Лучшие анекдоты

6451.- Что ты можешь рассказать нам о великих ученых древности?
- Они все давным-давно умерли.

  Лучшие анекдоты

Из объяснений:
Он ударил меня в то место, которое далеко не безразлично моей жене. Прямо в
лицо.

  Лучшие анекдоты

Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах
металлическую пластинку и сидит играет на ней:
"Дззинннь!..Дззинннь!..Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой
музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время
девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча
стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну давай, только
быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь - динь - динь - динь - динь!"

  Лучшие анекдоты

2581.У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у
него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных
расспросов доктор предлагает им заняться этим прямо у него. Попробовали
несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор
звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про этот случай.
- Да гони ты их в шею!!! - отвечает ему коллега, - Они у меня семь раз
были, это студенты, им просто этим занимамуся негде!

  Лучшие анекдоты

8285.Сидит русский на вокзале, напротив его чукча. Русский смотрит: чукча
надевает перчатки, достает что-то из кармана, съедает, снимает перчатки.
Русский заинтересовался:
- Чего это ты, чукча, сожрал?
- Хомяка, однако.
- А почему в перчатках?
- Поганый, однако.

  Лучшие анекдоты

325.Стадо коров возвращается домой. Два гражданина наблюдают это
зрелище.
- Просто удивительно! Каждая корова занимает строго свое стойло!
- Что же тут удивительного? Ведь над каждым стойлом прибита дощечка
с номером коровы.

  Лучшие анекдоты

7243.Шотландский фермер дал объявление в брачной газете о том, что в
приданом дочери будет также дойная корова. Объявление он ради экономии
сократил до минимума, и оно выглядело так: *Тот, кто женится на моей дочери,
получит во владение хорошую корову!*

  Лучшие анекдоты

- Ну, этого преступника было легко поймать, - говорит офицер полиции. -
Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил
сигарету и оставил отпечатки пальцев.
- На бутылке?
- На асфальте!

  Лучшие анекдоты

5083.Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:
- А что пьет ваша жена?
- Мою кровь!

  Лучшие анекдоты

9973.Моряк (по телефону):
- Дорогая, хочешь стать моей? Я всегда любил тебя, люблю сейчас и буду
любить вечно...
Телефонистка:
- Ваше время истекло, разговор окончен. Чем я могу быть для вас
полезной?
- О, прекрасно, дорогуша. Что вы делаете сегодня вечером?

  Лучшие анекдоты

Принимают Вовочку в пионеры. - Как учишься?
- "Хорошист". - Старшим помогаешь? - А как
же. - С кем ты живешь? Вовочка покраснел. -
Да там, с одной из третьего "Б".

  Лучшие анекдоты

Вернувшись домой под утро после бурной ресторанной ночи, выпивший
сеньор Мончелла услышал, как его жена говорит по телефону:
- Магазин оружия? Пришлите мне, пожалуйста, револьвер калибром
шесть тридцать пять. На чье имя? На имя вдовы Мончеллы!

  Лучшие анекдоты

7498.- Ребе, если гой мою кошерную ложку украл, а я у него отобрал, ложка -
кошер или треф?
- Треф.
- А если шица [девушка] в мой чан со сметаной упала, сметана кошер?
- Сметана-то, конечно, треф... Зато шица кошер...

  Лучшие анекдоты

Монтажник с крыши сверзился, а коллеги ему вслед:
- Вася, поднажми! За тобой кирпич летит!

  Лучшие анекдоты

- Работаю на шефа, как вол. И никакой благодарности. Что посоветуете сделать?
- Очень просто: перестать считать эту работу основной, сделать ее просто шефской.

  Лучшие анекдоты

Родила одна монашка очередного ребенка и решила другой подложить
его. Вторая монашка спала с расставленными ногами, когда первая монашка
положила в ногах ребенка. Просыпается вторая монашка, видит ребенка и
говорит:
- Даже своим пальцам доверять нельзя!

  Лучшие анекдоты

У Штирлица жили две беспородные собаки. Одну звали Мюллер или просто Мулька,
а другую-Борман или просто Борька. Человеческие обладатели этих имен очень
обижались и жаловались Гитлеру, который ничего тут поделать не мог: Штирлиц
все тут же переводил в невинную немецкую шутку. Но когда Штирлиц завел себе
третьего пса и назвал его Aдиком, фюрер ужасно рассердился и потребовал
Штирлица к себе в бункер. Там он познакомил его со своей новой овчаркой,
которая охотно отзывалась на имя Штирла. Штирлиц загадочно улыбался,
поскольку его настоящая фамилия была полковник Исаев.

  Лучшие анекдоты

– Иван Петрович! – обращается Вовочка к учителю. – Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
– Я написал: пиши разборчиво!

  Лучшие анекдоты

Отдыхает как-то Змей Горыныч о трех головах. Тут первая голова
тихо говорит второй:
- Все, с третей головой больше не разговариваем!
- Почему?
- Он ж%^у дает!

  Лучшие анекдоты

Мальчик спрашивает отца, откуда он появился?
- Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи вышел козел, ну
ты и появился.
Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на свет.
- Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень...
- А папа сказал, что это был козел.
- Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был козлом, так
им и остался.

  Лучшие анекдоты

9838.Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
- Да тише, ты!!!

  Лучшие анекдоты

Приходит еврей к часовщику и говорит:
- У меня часы в часов бьют только раз.
- Давайте попробуем
Еврей переставляет стрелки.
- Бум! О! Бум! Раз! Бум! Два!..

  Лучшие анекдоты

Погpаничник с собакой идет вдоль гpаницы. Шоpох в кустах.
Погpаничник - собаке:
- Иди посмотpи, что там такое.
- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

  Лучшие анекдоты

Hедавно вышедшая замуж молодая женщина жалуется своей подруге,
что ее муж импотент.
- А о чем ты дyмала, когда за него выходила? - yдивилась подрyга.
- Я понятия не имела,что он импотент! Правда, он мне говорил, что
y него недвижимость, но я подyмала, что у него свой дом.

  Лучшие анекдоты

Живет прапорщик в доме, под ним - полковник. Прапор каждый день
приходит домой поздно, часов в одиннадцать, садится на диван, снимает один
сапог и хрясть об пол с криком: "За***ла эта служба!". Снимает другой, и то же
самое. Полковнику надоело это дело (спать, понимаешь, мешают!), приходит к
прапору:
- Если ты, твою душу мать, еще раз так сделаешь, я тебя, тудыть-
растудыть по боку через голову, в рядовые разжалую! Сгниешь, падла, на
службе! С грязью смешаю!
Прапор перепугался, целый месяц крепился. Приходит, сапоги снимает,
потихонечку в угол ставит. Как-то раз задолбали его на службе до безобразия,
домой приходит злой, сапог снимает, хрясть об пол с подобающим воплем,
второй снимает, только замахнулся, как вспомнил про полковника. Аккуратно в
уголок поставил и спать лег. Вдруг в два часа ночи стук в дверь. Открывает
полковник в тапочках, в одеяло завернутый:
- Кидай, зараза, второй сапог! Уснуть не могу!

  Лучшие анекдоты

4465.Судят карточного игрока. Судья:
- Расскажите, как было дело.
- Ну как? Я дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Я снова дал
пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Ну, я снова дал пичку, сосед дал
пичку, но и покойный дал пичку!!!
- Так вы бы его канделябром, канделябром...
- Так мы так и сделали...

  Лучшие анекдоты

На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии,
Рабинович ответил: "Колебался вместе с линией."