Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Ну, этого преступника было легко поймать, - говорит офицер полиции. -
Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил
сигарету и оставил отпечатки пальцев.
- На бутылке?
- На асфальте!
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, у меня болит горло.
- Подойдите к окну и посильнее высуньте язык.
- А зачем, мне что, станет легче?
- Нисколечко, просто мне не нравятся мои соседи.
-
Лучшие анекдоты
Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил
проходящего крестьянина:
- Это правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
- Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.
-
Лучшие анекдоты
***
Учитель: Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
Сидоров: А послезавтра?...
-
Лучшие анекдоты
* * *
2. Сидит мужик на суку и его же пилит. Идет путник:
- Мужик, ты что совсем обалдел. Сейчас же упадешь!
- Да ничего не случится. Иди своей дорогой - и пилит дальше.
Hе успел путник пройти и 200 метров сзади раздается хруст, шлепок и крик:
- Ух, колдун проклятый!!
-
Лучшие анекдоты
3315.В спальню заходит грабитель с пистолетом в руках.
- Какое счастье! - восклицает женщина. - Под кроватью мышь!
-
Лучшие анекдоты
10083.Летят Орел-папа и орел-сын:
Сын (мелко взмахивая крылышками): Папа, папа, а куда мы летим?!
Папа (делая один взмах, пока сын - 10): Потом узнаешь...
Сын: Ну папа, ну куда мы летим?1
Папа: Потом узнаешь...
Сын: Ну скажи, папа!
Папа: Орлиц е--ть.
Сын (делая один взмах, пока папа - три: ПОЛЕТЕЛИ!!!
-
Лучшие анекдоты
4030.Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец
решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину. Во-вторых, служба сделает
меня сильнее. В-третьих, меня никто и не спрашивал...
-
Лучшие анекдоты
Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник, Карлсон.
Вдруг звонок в дверь.
- Что делать?
Тут Карлсон нашелся.
- У меня же пропеллер! И в окно.
Зашел муж.
- Кто у тебя был?
- Никого не было.
- Я спрашиваю - кто?!
- Да никого не было!
- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?
-
Лучшие анекдоты
6086.Широко раскинув обе руки, Олег рассказывает отцу - любителю рыбной
ловли:
- Папа, я сегодня во-о-о-т такую пятерку получил!
-
Лучшие анекдоты
К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить за электричество. Иначе у него конфискуют передатчик.
-
Лучшие анекдоты
2581.У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у
него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных
расспросов доктор предлагает им заняться этим прямо у него. Попробовали
несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор
звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про этот случай.
- Да гони ты их в шею!!! - отвечает ему коллега, - Они у меня семь раз
были, это студенты, им просто этим занимамуся негде!
-
Лучшие анекдоты
7056.- Какая разница между женщиной и стеклом?
- Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет.
-
Лучшие анекдоты
Мужик в туалете содится писать по женски.
- Э, Друг, чегой то с тобой?
- Да, Он меня так вчера подвел, что мне его в руки брать противно!
-
Лучшие анекдоты
10132.Один приятель спрашивает другого:
- Тебя работа удовлетворяет?
- Да.
- Как ты это чувствуешь?
- Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую
возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке,
возбуждения не чувствую никакого, значит, работа удовлетворила.
-
Лучшие анекдоты
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
-
Лучшие анекдоты
В магазин, где продаются говорящие попугаи, входит покупатель и
обращается к хозяину:
- С-с-с-скажите у-у-у вас е-е-е-есть г-г- говорящий
по-по-по...
Хозяин: - Вон отсюда, идиот! Не порти товар!
-
Лучшие анекдоты
Идет стремительное наступление Красной Армии. Немцы, солдат и
генерал, еле успевают спрятаться в подвал - солдат в углу, генерал в пустой
бочке. Тут врываются наши разведчики. Мигом находят солдата и ведут наверх.
Солдат, проходя мимо бочки, пинает е„:
- Выходите, мой генерал, нас предали!
-
Лучшие анекдоты
Служитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила,
и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное
ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на
божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому
или массу, или ускорение нужно взять простое.
-
Лучшие анекдоты
Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы
вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома
семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди
объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. У
Марка нет семнадцатой главы.
-
Лучшие анекдоты
Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один
номер. Мужчина настаивает:
- Но это моя жена!
- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился.
-
Лучшие анекдоты
6920.- Чем девушка отличается от телевизора?
- Телевизор сначала показывает, а потом ломается.
-
Лучшие анекдоты
--------------------------------------------------
-
Лучшие анекдоты
4552.Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем, что подала ему
яблочный пирог без сыра. Малыш, который слышал весь этот разговор, вышел
из столовой и через минуту вернулся с кусочком сыра.
- У тебя, я вижу, глаза более острые, чем у мамы, - съехидничал гость,
кладя сыр в рот.
- А я его взял из крысоловки, - ответил ребенок.
-
Лучшие анекдоты
Лекция в меде. Тема: *Чем девушка отличается от женщины?* По
окончании лекции лектор:
- Вопросы есть?
Студент поднимается:
- Профессор, скажите, а как визуально можно отличить?..
- Ну ... девушка обычно сидит сдвинув ноги...
(окончание фразы потерялось в шуме сдвигающихся ног),
-
Лучшие анекдоты
11095.Стоит нищий на Красной площади и просит:
- Подайте, пожалуйста, подайте...
Мимо проходит Ельцин. Останавливается и говорит:
- Э-э, как же я тебе э-э подам, понимаешь, без ракетки и э-э мячика??
-
Лучшие анекдоты
90.- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, - говорит
экскурсовод.
- Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!
-
Лучшие анекдоты
9597.К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в
сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. *Кто вам нужен?* -
спросили из-за двери. *Мне нужен Штирлиц*, - сказал Мюллер. *А меня нет
дома*, - ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался, сел в машину и
уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.
-
Лучшие анекдоты
513.Космонавт Хабибулин забыл свои позывные.
- Земля! Земля! Я - Хабибулин, кто я?
- "Сокол" ты, жопа, "Сокол"...
-
Лучшие анекдоты
Мальчик нашел консервную банку, подходит к милиционеру:
- Дяденька, откройте, пожалуйста!
Милиционер стучит в банку:
- Откройте, милиция!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)