Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Плетутся по пустыне две английские булавки. Одна го - ворит
другой: - Я умираю от жары! - А ты расстегнись!
-
Лучшие анекдоты
На улице. - Дядь, дай закурить.
- А волшебное слово? - А в
глаз? -
Лучшие анекдоты
Новый русский, пьяный в стельку, несется на своём 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону. Ну и останавливает его гаишник.
- Здравствуйте, - говорит, - я сержант милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде!
- Никак нет, начальник, ни в одном глазу!
- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте ещё тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест.
Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
- Знаете, что делать?
- Не вопрос, командир.
Встаёт на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.
-
Лучшие анекдоты
Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная.
- Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого
совершенного не чувствовал.
-
Лучшие анекдоты
Заключенный пишет письмо жене:
- Пришли мне несколько напильников. Мы здесь все собираемся
после обеда и делаем себе маникюр,
-
Лучшие анекдоты
На кормовом флаге завязан узел. Вахтенный спрашивает:
- Что это за новость?
- Все в порядке, - отвечает сменяемый офицер, - просто адмирал приказал
завязать, чтобы не забыть принять таблетку слабительного.
-
Лучшие анекдоты
Пока хозяев нет дома, вся домашняя живность решила обсудить свои
текущие дела. Собрались клоп, таракан, жучки, паучки. Ждут
сороконожку, ругаются: - Сколько ног, - и так опаздывает! Позор!
Наконец появляется сороконожка. Все набросились на нее.
А сороконожка отвечает:
- Я что ли виновата, что какой - то умник вывесил на входе
записку: "Перед входом вытирайте ноги".
-
Лучшие анекдоты
923.Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь
всех святых по очереди:
- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий,
помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через
лошадь.
- Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.
-
Лучшие анекдоты
A mother and her son were flying *Southwest Airlines* from Kansas
to Chicago. The son (who had been looking out the window), turned to
his mother and said, *If big dogs have baby dogs and big cats have baby
cats, why dont big planes have baby planes?* The mother (who
couldnt think of an answer), told her son to ask the stewardess. So the boy
asked the stewardess , *If big dogs have baby dogs and big cats
have baby cats, why dont big planes have baby planes?* The stewardess
asked, *Did your mother tell you to ask me?* He said that she had. So
she said, *Tell your mother that Southwest always pulls out on time.*
-
Лучшие анекдоты
воскpес Ленин и сpазу отпpавился в пивную пообщаться с
пpолетаpиатом. pабочие стоят выпивают, на вождя не обpащают
внимания - что товагищи, не узнаете меня? - ванька, гляди, чеpвонец!!
-
Лучшие анекдоты
1966.Большой пассажирский пароход тонет. По радио объявляют:
- Первыми в спасательные шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты
заранее.
-
Лучшие анекдоты
5743.У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вел
себя на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника
его жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Муж
спокойно наблюдал за этим, а после этого подошел к рыдающему юноше и
проникновенно сказал:
- Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова...
-
Лучшие анекдоты
На перекрестке на желтый свет столкнулись "КамАЗ" и "Москвич".
Инспектор ГАИ спрашивает водителя "Москвича": - Что вы думали,
когда ехали на желтый свет. - Думал, что проскочу.
- А я думал, - говорит водитель "КамАЗа", - что хрен ты у меня
проскочишь. -
Лучшие анекдоты
- Позвольте...
- Позвольте вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!
-
Лучшие анекдоты
- Ты не знаешь, как поживает Могенс?
- У него все хорошо. Упорным трудом он пробился с самого низа до
верхов.
- А именно?
- Начал с чистильщика обуви, а теперь стал парикмахером.
-
Лучшие анекдоты
2016.- Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать
всего на 10 минут?
- Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.
-
Лучшие анекдоты
На уроке арифметики Вовочку спрашивают:
- Сколько будет плюс ?
- .
- А плюс ?
- .
- Странно ты считаешь. А кем работает твой папа?
- Официантом.
-
Лучшие анекдоты
Муж приносит домой попугая и говорит жене:
- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели
купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не
знаю, говорящий ли он?
- Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда
повышал цену?
-
Лучшие анекдоты
Обвиняемый:
- Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю - окно открытое,
выглядываю, вижу - бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него...
Из показаний потерпевшего:
- Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка...
Из показаний свидетеля:
- Сижу, я значит, в тумбочке...
-
Лучшие анекдоты
5794.Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик.
Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе. Жена, не замечая мужа,
любовнику:
- А ты боялся, что не влезет...
-
Лучшие анекдоты
После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
- Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России
будут свободными, как это?
- Гражданин России?
- Да!
- Иди, свободен!
-
Лучшие анекдоты
5972.- Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
- Посмотреть, что за ней.
-
Лучшие анекдоты
Петька врывается к Чапаеву.
- Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок
разбойников!
- Али и сорок распредели по отрядам, а бабу - ко мне!
-
Лучшие анекдоты
1493.Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его
переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда
это дошло до директора универмага, тот сказал
- Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею
повесьте объявление: *В наших пижамах хорошо спится!*
-
Лучшие анекдоты
После событий в Кувейте. Муж приходит домой и лихорадочно начинает
собирать чемоданы. Жена его спрашивает:
- Ты куда это собрался?
- Уезжаю в Кувейт. Там всех мужиков перебили и любая баба за то,
чтобы с мужчиной один раз побыть, долларов платит!
Жена ничего не ответила, пожала плечами и тоже стала укладывать вещи.
Муж удивленно смотрит на нее и спрашивает:
- А ты куда?
- Я с тобой поеду, посмотрю как ты на долларов в месяц проживешь.
-
Лучшие анекдоты
Генерал:
- Товарищ прапорщик! Остановите поезд! - Поезд, стой! Раз,
два!
Генерал сидит в поезде и пишет мемуары. Под окном рокочет танк.
Генерал высовывается из окна: - Товарищ прапорщик, заглушите танк!
- А-а-а-а!.. -
Лучшие анекдоты
- Официант! Я не буду есть эту гадость!! Позовите повара!!!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!
-
Лучшие анекдоты
Разговаривают два трупа в морге:
- Я с мужиками поспорил, что прыгну ночью с третьего этажа на асфальт.
Мои друзья заранее матрас постелили, где надо. Прыгнул; последнее, что
помню - что-то твердое.
- А я бомж. Искал, где ночь перевести. Смотрю - какой-то филантроп
матрас прямо на асфальте расстелил...
-
Лучшие анекдоты
1637.Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком
для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.
-
Лучшие анекдоты
Sех, он и она
-
Лучшие анекдоты
- Скажите, мсье, вы не могли бы уменьшить мне жалование? -
спрашивает мелкий служащий своего начальника.
- Да, но зачем Вас это нужно? - изумляется начальник.
- Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не
получу прибавки к жалованию. Но я думаю, что так будет вернее.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)