Лучшие анекдоты

5247.- По-моему, самое большое счастье для женщины - это выйти замуж за
человека, за которого хотела!
- Нет, самое большое счастье - выйти замуж за человека, за которого
хотела выйти другая!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц увидел на деревьях почки – «Опять Мюллер балуется!»

  Лучшие анекдоты

Парень садится в коляску или как там ее к извозчику.
- Какую песню запевать будем, барин? - обращается к нему
извозчик.
- Погоди, у меня нога попала в колесо.
- Нн-н-о, пошла! Ног-а-а попала в колесо!..

  Лучшие анекдоты

Рабочий спрашивает своего начальника:
- А что такое критика сверху и что такое критика снизу?
- Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.
Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и
попал рабочему на голову:
- Вот это критика сверху, а теперь плюй ты!
Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник:
- А вот это критика снизу!

  Лучшие анекдоты

Умирает мужчина преклонных лет. Родня спрашивает его последнее
желание.
- Водочки бы...
- Только по справке о смерти.
- Счастливые! - шепчет умирающий.

  Лучшие анекдоты

7619.В раю - выборы секретаря партийной организации. Кандидатура Карла
Маркса отклоняется: во-первых, непролетарское происхождение, во-вторых -
еврей.

  Лучшие анекдоты

Автобус стоит на остановке. Шофер достал бутылку: - Будет ли кто?
Все молчат.
Выпил, покурил. Достает еще одну: - Будет
ли кто?
Молчат. Выпил. Надевает мотоциклетный шлем: - Ну что,
смертнички, поехали?!

  Лучшие анекдоты

4672.- Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет...
- А где вы работаете?
- На телефоне доверия.
- А, то-то мне ваш голос так знаком!

  Лучшие анекдоты

8843.Вовочка:
- Мне картошки не надо, мама. Дай мне пустую тарелку, полную котлет.

  Лучшие анекдоты

У императрицы Екатерины околела любимая собака Томсон. Она просила графа Брюса распорядиться, чтобы с собаки содрали шкуру и сделали бы чучелу. Граф Брюс приказал об этом Никите Ивановичу Рылееву. Рылеев был не из умных он отправился к богатому и известному в то время банкиру по фамилии Томпсон и передал ему волю императрицы. Тот, понятно, не согласился и требовал от Рылеева, чтобы тот разузнал и объяснил ему. Тогда только эту путаницу разобрали. 55, с. 538.

  Лучшие анекдоты

Eсли мне моя жена
не нальет сейчас вина -
заебу, замучаю,
как Пол-Пот Кампучию!

  Лучшие анекдоты

В очередной раз муж приходит домой пьяный. Жена спрашивает:
- До каких пор это будет продолжаться? Почему водку пьешь?!
- Пью, потому что жидкая. Была б твердая - грыз бы.

  Лучшие анекдоты

После новогодней елки в детском саду отец говорит
сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимаму, что никакого
Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

  Лучшие анекдоты

Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Не достает до верхней
полки и просит:
- Сынок подсоби - поставь на верх коробочку.
Мужик ставит ее наверх, а там уже стоит одна - дамочка какая-то едет,
тоже тортик везет. Короче перепутали они эти коробки, дамочка вышла, а
бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит коробочку-то снять. Ей
снимают. Она:
- Ой, батюшки, коробочка-то не моя!!
- Да ладно, бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь,
съешь другой торт.
- Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзика я своего на дачку хоронить
везла...

  Лучшие анекдоты

- Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- А я вышла замуж не за того человека.

  Лучшие анекдоты

Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные та-
кие банки (ну как сейчас иваси продают - есть большие),, на них
написано:*МЯСО МАМОНТА КОНСЕРВИРОВАННОЕ, 1руб.22коп*. Ну мужик
хвать скорей банку и домой. Дома открывает, а в банке пусто. Он
скорей с ней обратно в магазин - так, мол и так... А ему гово-
рят:*Вы понимаете, мужчина, мясо делил автомат и видимо вам при
дележе дырка от ж## досталась...

  Лучшие анекдоты

955.Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп.
- Муж, а муж - ты чего-нибудь хочешь?
Тот, не открывая глаз:
- В холодильнике пузырь, налей полстакана и принеси.
Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще
несколько раз и после последнего вопроса *бери - не хочу* муж бормочет:
- Ну ладно, становись на четыре кости.
Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее, как
всадник, и говорит:
- А сейчас поехали к холодильнику за пузырем.

  Лучшие анекдоты

- Девушка, а где у вас тут водоем?
- ???
- Ну в смысле пруд?
- Ах это! Да где поймают, там и прут.

  Лучшие анекдоты

- Салют, пpидуpок!
- Сам ты салют.

  Лучшие анекдоты

Врач:
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

  Лучшие анекдоты

Маленький муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг,
другой муравей, наблюдавший за первым, не мог понять, что означать эта
яростная гонка, и поэтому спросил своего бегающего друга:
- Что означает эта спешка?
- Ну, тут есть надпись: "Рви вдоль пунктирной линии".

  Лучшие анекдоты

Война. Радист передает донесение: "Ваше приказание выполнено, от
города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон,
Ульяна, Яков... Повторяю: ничего!"
Заходит как-то прапорщик в комнату отдыха. Видит боец стоит возле
аквариума и смотрит на рыбок. - Что вы тут делаете, товарищ солдат?
- Изучаю влияние высшего разума на низший, товарищ прапорщик. Я
глазами поведу вправо - рыбки плы - вут вправо, поведу влево -
рыбки плывут влево. - Идите отсюда, товарищ солдат, почитайте лучше
газету. Боец ушел. До окончания личного времени осталось пять минут, и
он решил снова зайти в комнату отдыха. А там стоит перед аквариумом
прапорщик и монотонно откры - вает и закрывает рот - дышит как
рыба.

  Лучшие анекдоты

- Девушка, Вы выходите ?
- Да выхожу.
- А впеpеди Вас выходят ?
- Да выходят.
- А вы их спpашивали ?
- Да спpашивала.
- Hу и что они Вам сказали ???

  Лучшие анекдоты

5036.- Заявиться домой в четыре часа утра, - говорит жена раздраженно, - у
меня нет слов.
- Слава Богу, - отвечает муж.

  Лучшие анекдоты

В цирк приходит человек:
- Вам не нужны подражатели птиц?
- Нет, что вы, у нас таких навалом...
- А жаль, - сказал посетитель и выпорхнул в форточку.

  Лучшие анекдоты

В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял
себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся студент и
с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор:
- Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?
- Конечно! Человек ест сидя, а скотина - стоя!

  Лучшие анекдоты

* * *
Так вот: ограбили банк,украли жемчуг.
Приезжают менты,а брать то уже некого.
Видят под банком пьяный валяется,и больше никого кругом,
ну и взяли его. Привозят в участок,а он невминяемый.
Берут его и головой в акквариум акунули,вынули,акунули,вынули
и вопросики ему значит задают:
-Где жемчуг?
-Незнаю.
-Где жемчуг?
-НЕ вижу!
-ГДЕ ЖЕМЧУГ?
-НЕЕЕЕЕ ВИИИЖУ?
-ГДЕ ЖЕМЧУГ?
-СТОП! МУЖИКИ! если хотите найти свой жемчуг наймите -
другого ныряльщика, бо я ни хрена здесь не вижу!

  Лучшие анекдоты

Слушается дело об убийстве. Слово обвиняемого:
- Прихожу я домой, смотрю, моя женя лежит в постели, за столом голый
мужик вытирает свой член об мою скатерть. Вот это-то мне сразу и не
понравилось...

  Лучшие анекдоты

10568.Самая короткая и самая прекрасная чешская сказка: они ушли!!

  Лучшие анекдоты

630. - Какой самый героический поступок отважной четверки военных
(Зиганшин, Поплавский, Крючков, Федотов), много дней дрейфовавших
на потерявшей управление барже, а потом спасенных американцами?
- Несмотря на то, что они поднимались на американский
корабль, они не побоялись вернуться на родину!