Скачать картинку
Открыть текст анекдота
507.- Сударыня, а вы смогли бы влюбиться в радикала?
- Э-э... Ради чего, простите?..
-
Лучшие анекдоты
10177.На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:
- Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино,
поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.
-
Лучшие анекдоты
Интернациональная дружба
-
Лучшие анекдоты
4869.Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет
узнать размер:
- Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
- Уши спаниеля...
-
Лучшие анекдоты
- Мама! Помнишь, ты мне как-то сказала, что путь к
сердцу мужчины лежит через желудок? - Да, моя милая. - Так вот, я
хотела тебе сказать, что прошлой ночью я
открыла новый пугь. -
Лучшие анекдоты
741.8 часов утра. Звонок в городскую справочную.
- Алло! Скажите, когда открывается винно-водочный отдел гастронома
ј13?
Оператор молниеносно пролистывает справочник:
- В 14 часов.
- Спасибо...
10 часов утра. Звонок в городскую справочную:
- Алло! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-винно-
водочный отдел в г-... в г-... в гастрономе ј13?
Молниеносно пролистывается справочник:
- В 14 часов.
- С-спасибо.
12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную.
- А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда... Ик!!! мммагазин
н-номер...
Оператор не выдерживает:
- Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю - в 14 часов. И
вообще, когда откроется, тогда и зайдете!
- Да м-мне б выйти...
-
Лучшие анекдоты
- Скажите, правда, что у одесских проституток светятся глаза?
- Ну что Вы? Тогда в Одессе все время были бы белые ночи.
-
Лучшие анекдоты
В Александровском саду
я нашел себе пизду -
грязную, вонючую,
пойду ее замучаю. -
Лучшие анекдоты
9614.Штирлиц встал и попробовал слив. Потом еще попробовал. Потом
Штирлиц заметил табличку: *Слив не работает!*.
-
Лучшие анекдоты
- Какое шестое чувство развилось у советского человека?
- Чувство глубокого удовлетворения.
-
Лучшие анекдоты
- Сема, позвони дяде Леве и спроси номер его телефона!
-
Лучшие анекдоты
6918.- Какая разница между коровой на лугу и человеком с жевательной
резинкой?
- Человек просто смотрит на корову, а корова смотрит на него с
удивлением.
-
Лучшие анекдоты
Русский с китайцем - братья навек
-
Лучшие анекдоты
У женщины умер муж. Женщина в трауре. Любовник уговаривает
ее *занятся делом*. - Ну что ты, Жак, как ты можешь такое
предлагать! У меня же горе!
- Понимаю, дорогая. Но мы будем - медленно и печально...
-
Лучшие анекдоты
1
К ...опатологу пришла женщина и жалуется:
- Помогите, доктор, муж перестал обращать на меня внимание. Спит отдельно.
- Сейчас посмотрим. Раздевайтесь. Повернитесь. Положите руки на бедра. Так.
- Когда ему придти в Вам, доктор? Помогите, пожалуйста.
- Вам помогать надо !!!
-
Лучшие анекдоты
По кончине государя Александра Павловича Кокошкин был беспрестанно то в печали о почившем, то в радости о восшествии на престол. Никогда еще игра его физиономии не имела такого опыта: это была совершенно официальная, торжественная ода в лицах! Когда было объявлено о воцарении Константина, он всем нам повторял: «Слава Богу, мой милый! Он хоть и горяч, но, сердце-то предоброе!» По отречении Константина, он восклицал с восторгом: «Благодари Бога, мой милый! — и прибавлял вполголоса. — Сердце-то у него доброе да ведь кучер, мой милый, настоящий кучер!» 44, с. 177.
-
Лучшие анекдоты
72
Пациент раздевается у врача. Смимает пиджак и аккуратненько расправив вешает на
спинку стула.
Так же снимает и аккуратненько вешает брюки, рубашку трусы... ровненько, без
складочек...
Наконец подходит к врачу:
- Посмотрите.
- Ничего не вижу.
- Как? Разве не видите что одно яйцо выше другого висит?
- Но это так и должно быть, это нормально...
- Да, но как-то это не аккуратненько...
-
Лучшие анекдоты
Самолет терпит аварию в тундре. Выбирается пилот:
- Люди! Люди...
Из-за куста вылезает чукча.
- Ага! Как в тундре, так люди, а как в Москве, так чукчи!
-
Лучшие анекдоты
1411.- Девушка, что у нас сегодня на первое?
- Первого не варили.
- А на второе?
- Второго уже три дня нет.
- А на третье?
- А на третье хоть сама ложись.
- Мне, пожалуйста, три третьих.
-
Лучшие анекдоты
7566.Телеграмма: *Лондон. Кону. Сообщите, знаете ли вы адрес Розенштока?
Грюн*. Ответ: *Париж, Грюну. Да. Кон*.
-
Лучшие анекдоты
- Почему Советы ввели войска именно в Афганистан?
- Они решили начать по алфавиту.
-
Лучшие анекдоты
Автотурист из Центральной Европы попал на Мальту и удивляется,
что автомобили здесь ездят как попало. На его расспросы полисмен
отвечает:
- Не обращайте внимания. Есть страны, где ездят по левой стороне,
есть и такие, где ездят по правой. А у нас очень жаркое солнце. Поэтому
мы всегда ездим по теневой.
-
Лучшие анекдоты
5141.Мужик приносит домой получку, жена ругается почему так мало. Кидает
в него тарелку, потом кастрюлю, мужик залезает под кровать. Жена хватает
метлу и кричит:
- Вылезай!
- Не вылезу!
- Вылезай!
- Не вылезу! Я хозяин в доме, как сказал так и будет.
-
Лучшие анекдоты
Ранним воскресным утром англичанин отжимается на набережной
Темзы.
- Простите, сэр, - говорит ему полицейский. - Возможно, это
не мое дело, но мне кажется, ваша дама давно ушла.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц сел на повозку и сказал извозчику:
– Трогай!
– Ого! – изумился извозчик, потрогав…
-
Лучшие анекдоты
2755.Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас
началось?
-
Лучшие анекдоты
От станции отходит поезд. Не быстро, так, км/ч, только разгоняться
начал. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик,
не удержавшись на ногах, вываливается в дверь. К несчастью, он налетает на
столб и медленно сползает по нему. Мимо идет прохожий. Физик:
- Ооооооооооох.:
- Что с вами?! Вы живы?
- Оох! Да... Хорошо, что пополам...
- Что?!
- Ох, как хорошо, что пополам...
- Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?!
- Эм вэ квадрат пополам...
-
Лучшие анекдоты
659.На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
- Ой, черт, ой, дьявол, ой, блин!
Рядом присаживается прохожий:
- В чем дело?
- Да вот, лавочка покрашена...
- Ой, мля!
-
Лучшие анекдоты
Жаpа. Солнце. Песок. Идут два человека по пустыне. Долго уже
идут. Молчат. Вдpуг один из них говоpит : - Понимаешь, все фиг-
ня, но пчелы!... , было так :
-
Лучшие анекдоты
5920.Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили
глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит
на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
- Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.
-
Лучшие анекдоты
Ленину горячо хотелось, чтобы ребята вырастали стойкими
коммунистами. Бывало, шутит с каким-нибудь мальчиком, а потом вдруг
спросит: "Не правда ли, ты будешь коммунистом?" И видно, что хочется ему,
чтоб паренек коммунистом рос.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)