Скачать картинку
Открыть текст анекдота
7566.Телеграмма: *Лондон. Кону. Сообщите, знаете ли вы адрес Розенштока?
Грюн*. Ответ: *Париж, Грюну. Да. Кон*.
-
Лучшие анекдоты
Прибыл чукча с Чукотки в Москву. Поселился в гостинице. Приходит к
нему в номер проститутка:
- Хочешь?
- Хочу!
- Чем платить будешь?
Чукча открывает чемодан и достает соболиные шкурки. "О-о-о". Ну, он
ее отымел. Она собирается уходить, а шкурок-то еще хочется, и спрашивает:
- Еще хочешь?
- Конечно!
Он ее еще имеет и забирает назад шкурки. Она в шоке.
- Чукча хочет - чукча платит, чукчу хотят - чукче платят!
-
Лучшие анекдоты
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, помогите - мне жена изменяет, а рога
почему-то не растут...
Врач:
- Ха !.. Они и не должны расти, это не по настоящему - ну, такое
образное выражение - *рогоносец*... это жаргон, обозначающий
человека которому изменяет жена. Так что они и не должны расти..
- Ой, доктор, спасибо - вы меня успокоили, а то я так волновался,
думал - кальция в организме не хватает...
-
Лучшие анекдоты
149.- Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников?
- А почему заяц ел капусту нм моем огороде? Он же не член моей семьи.
-
Лучшие анекдоты
Осмотрев дачу своего приятеля, гость хвалит ее:
- Отличная дача! Честно говоря, за такую и пять лет получить не обидно.
-
Лучшие анекдоты
Больше скорость - меньше ям, вот только стойки все к хуям!
-
Лучшие анекдоты
Зима. Один приятель зовет другого на подледный лов.
- Не поеду, - говорит тот, - холодно, тяжело и во - обще трудно.
Не поеду.
- Да чего же тут трудного? Наливай и пей.
-
Лучшие анекдоты
Армянская загадка: наверху перья, а внизу страшно - что это такое?
- Воробей на крыше ГПУ.
-
Лучшие анекдоты
10440.По озеру с дерьмом плывет лодка. Вдруг с нее заметили вдали
какую-то точку. Подплыли - стоит человек, только голова наружу.
- Давай залезай в лодку! - говорят ему.
- Плывите себе дальше, - говорит человек.
- Мы тебе помочь хотим! - настаивают в лодке.
- Да оставьте вы меня в покое!
- Да как же мы тебя так оставим? - не унимаются в лодке.
- Да живу я здесь, живу!
-
Лучшие анекдоты
- Давай поцелуемся, милая!
- Ни в коем случае! Моя мать против поцелуев.
- Но я не собираюсь целовать твою мать.
-
Лучшие анекдоты
8465.Лежат два узбека на травке, в небо глядят.
- Хотел бы я, уважаемый, стать министром, на работу бы не ездил, сидел
бы дома да бумажки подписывал, вот хорошо-то.
- А я, о мудрейший, хотел бы стать змеей.
- Такой хороший человек, а змеей?
- Ты только представь, она даже ходит лежа!
-
Лучшие анекдоты
352.При въезде в штат Айова американская туристская компания
установила большой рекламный щит с надписью по-русски:"Добро
пожаловать в штат Айова - житницу Советского Союза!"
-
Лучшие анекдоты
1764.Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно
ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-
нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам!
-
Лучшие анекдоты
3233.Начальник полиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника,
за которым они следили.
- Как это произошло?
- Он пошел в кино.
- А вы?
- А мы этот фильм уже смотрели.
-
Лучшие анекдоты
Однажды в Африке один мужик нашел слона с во-от такенной колючкой
в ноге. Мужик сжалился над бедным животным - вытащил колючку,
перебинтовал ногу. Прошло лет... Мужик видит - афиша висит: "Сегодня на
арене цирка слонов-гигантов". Ну, решил мужик пойти посмотреть. И вот
представление. Выходят слонов и, залезая друг другу на головы, строят
пирамиду. Самый нижний слон вдруг увидел мужика и к нему... Обхватил
мужика хоботом и головой его об арену. Ну, мужик концы отдал. Это был не
тот слон...
-
Лучшие анекдоты
318.- Я наконец-то получила долгожданное замшевое пальто. Я побрила
песцовую шубу...
-
Лучшие анекдоты
Два крепко подпавших приятеля сидят в вокзальном ресторане.
- Не знаешь, который час? - спрашивает один. - Знаю. -
Спасибо... -
Лучшие анекдоты
Авария на площади Теры. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом
извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.
- Кто вел машину? - спрашивает полицейский.
- Никто, - отвечает один из пострадавших, - мы все сидели на заднем
сиденье.
-
Лучшие анекдоты
Давно это было...Кругом очереди...Ничего без очереди не купишь...
Стоит очередь, часа на три, за колбасой...Мужик подходит и начинает канить:
*Женщины, пустите без очереди, а?*
Ему: *Иди отсюда, умник!*
Он: *Ну пустите, а? Я - недоношенный, семимесячный, пустите, а?*
Ну, тетеньки сжалились и пустили...
Ну, думает мужик, классно, осталось водочки купить!
Стоит очередь, часов на семь, за водкой...Мужик подходит и начинает:
*Мужики, пустите без очереди, а?*
Ему: *А ну, вали отсюда, пока цел!*
Он: * Ну пустите, а? Я - недоношенный, семимесячный, пустите, а?*
Все молчат, потупив глазки... Мужик продолжает канить...Канил-канил...
Тут один, интеллигентного вида мужчина, не выдерживает и поправив пенсне
на носу произносит:
*Я думаю, господа, я выражу общее мнение, если пошлю этого недоноска
в #!$&@ еще на два месяца!*
-
Лучшие анекдоты
- Старшина, разрешите обратиться!
- Обращайтесь!
- Что у нас будет на завтрак?
- Перловка.
- А на обед?
- Тоже.
- А на ужин?
- Ужина не будет!
- А что будет?
- Лекция "О вкусной и здоровой пище".
-
Лучшие анекдоты
5689.Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает как
жизнь, как муж.
- Да вот, он все время поздно домой возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает...
- А ты что в ответ?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...
-
Лучшие анекдоты
3950.Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:
- А картофелечистка есть?
- А как же! Экипаж - 5 человек...
-
Лучшие анекдоты
799. В компании отказников:
- Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах.
- Давайте!.. Раечка еще не уехала?
-
Лучшие анекдоты
*********
-
Лучшие анекдоты
535. - Почему советское солнце с утра такое радостное?
- Потому что оно знает, что к вечеру будет на западе.
-
Лучшие анекдоты
Пpодает на том свете чеpт мозги: пpофессоpа - 500, академика - 600, офицеpа -
1000 pублей за килогpам. Его спpашивают:
- Почему офицеpские мозги такие доpогие?
- А знаете, сколько чеpепков пpишлось на килогpамм наколоть?
-
Лучшие анекдоты
5110.В конторе звонит телефон, и мужчина поднимает трубку.
- Алло, - слышится голос его жены. - Это ты дорогой? Ты съел бутерброд,
который я завернула тебе на работу?
- Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
- Вкусный? Ну, тогда ладно... А то я сейчас заметила, что чищу обувь
рыбным паштетом.
-
Лучшие анекдоты
На Кавказе двое разговаривают: - Слушай, твой жена
културный? - Какой там културный - худой, как щепка.
-
Лучшие анекдоты
- Какая еще примета?
-
Лучшие анекдоты
-Поймал Иванушка-Дуpачек Лягушку-цаpевну и давай
на ней женится.
-
Лучшие анекдоты
- - Подумайте еще. Может быть, пять или три?
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)