Лучшие анекдоты

Приходит мужик к соседу и говорит:
- Миколо, дай два ведра воды.
- Та бери ж уже...
Взял пошел к себе, а хозяин и думает:
- Тю, блин, та у него ж такий же !?
Надо ж посмотреть зачем ему вода! Вышел на крыльцо и смотрит:
сосед подходит к своему колодцу и выливает эти два ведра в него.
Первый же в непонятке: шо за х...ня? Тут опять приходит этот сосед
и просит еще два ведра воды. Первый не выдержал:
- Та на який х...й тобi та вода?
- Теща йшла по двору та впала у колодязь.
- Ну так i шо?
- Так халэпа ж, води тiлькi по груди!

  Лучшие анекдоты

Немец и поляк подсматривают, как Иван по-тяжелому ходит
- Иван! А фигли ты смотришь каждый раз на свои труды?
- Да я смотрю, хватит ли на вас двоих!!!

  Лучшие анекдоты

6339.Племянник: *Благодарю вас, тетушка, за подарок*
Тетушка: *О! Не за что*
Племянник: *Я тоже так думаю, но мама сказала, чтобы я вас все равно
поблагодарил*

  Лучшие анекдоты

Поймал HОВЫЙ РУССКИЙ Золотую Рыбку и спрашивает:
- Чего тебе надобно, Золотая Рыбка ?

  Лучшие анекдоты

Доктор больному:
- Вы знаете, что глубокое дыхание уничтожает микробы? - А как
заставить их глубоко дышать?

  Лучшие анекдоты

1395.Шел дождь, и мистер Смит с некоторыми опасениями решил посетить
ближайшую к его конторе закусочную. К его изумлению, официант появился
мгновенно.
- Пару яиц всмятку, - вежливо попросил Смит, - и несколько добрых
слов...
Через пять минут яйца оказались на столе.
- Завтрак на столе, - пробормотал он. - А как насчет добрых слов?
Официант наклонился и прошептал ему на ухо:
- Не ешьте эти яйца!

  Лучшие анекдоты

- Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал листок
календаря.

  Лучшие анекдоты

10521.- У нас при коммунизме всего будет вдоволь! - говорит
обкомовский лектор.
- А у нас? - спрашивают из зала.

  Лучшие анекдоты

В передвижном цирке шапито коронным номером вы - ступают
дрессировщик со старым львом. В кабинет директора вбегает испуганный
униформист: -У дрессировщика в револьвере патроны закончились! -
Ну и что? Зачем ему патроны?
- Дело в том, когда он перестает стрелять, лев засы - пает.

  Лучшие анекдоты

На Кузнецком на мосту
церковь обокрали,
в жопу выебли попа,
в колокол насрали.

  Лучшие анекдоты

Объявление в ОВИРе: "Тише идиш - дальше будешь!"

  Лучшие анекдоты

100.Продавец газет выкрикивает:
-"Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только
"Труд" за три копейки!

  Лучшие анекдоты

6801.В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела
недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала:
- Мистер, вы не знаете, куда я иду?
- К Темзе.
- А вы в этом уверены?
- Да. Я только что вылез из нее!

  Лучшие анекдоты

В Пажеском корпусе пажи играли и шутили. Всех веселее был Линфорд. Один из офицеров, Клуге фон Клугенау, сказал ему: «Какой вы сын отечества!» — «Я не сын отечества, я Вестник Европы». Тогда было три газеты: «Петерб(ургские) ведомости», «Вестник Европы» и «Сын отечества». 119, с. 141.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, мой муж часто разговаривает сам с собой. - Успокойтесь,
мадам, в наш нервный век это весьма распространенное явление. - Да, но
он разговаривает сам с собой по телефону!

  Лучшие анекдоты

Как-то раз Петька спросил, почему Василий Иванович не носит папахи. Тот ответил:
– Потому что издали папахи похожи на мозги

  Лучшие анекдоты

4513.Было уже далеко за полночь, когда хозяйка попросила одного из своих
гостей - известного баса что-нибудь спеть.
- О, нет, - запротестовал артист, - уже поздно, и это нарушит покой ваших
соседей.
- Да нет, уверяю вас. К тому же неделю назад эти бессовестные люди
отравили нашу собаку.

  Лучшие анекдоты

Жил царь. И как-то ему стало грустно, аж плохо. Пытались его
развеселить тридцать комедиантов,
да никак. Наконец пришел еврей с ведром воды, и стал ставить себе клизму.
Царь заинтересовался. На другой день - снова. А на третий царь рассмеялся.
Так и повелось: когда царям плохо, клизму делают евреям.

  Лучшие анекдоты

9713.Конкурс красоты. Финал. Претенденток двое. Разговор в жюри:
- Давайте отдадим победу той, что слева.
- Да ну, у нее зубы кривые.
- Ну, тогда правой, у нее их нет совсем.

  Лучшие анекдоты

Двое падают без парашютов...
Перывй: Вася! Вот сейчас долетим до земли и точно - всмятку!
Второй: Не боись! Может, промахнемся!

  Лучшие анекдоты

Социализм есть коммунизм минус электрификация всей страны.

  Лучшие анекдоты

Леночка и Вовочка сидят на уpоке аpефметики. Леночка говоpит:
Вовочка я залетела, не знаю, что и делать.
-Это чепуха! -говоpит Вовочка. -Я тpипеp подхватил. Вот, тоже
не знаю, что делать.
Тут учительница заметила, что они pазговаpивают, поднимает
Вовочку и спpашивает:
Вовочка сколько будет шестью шесть?
Тpидцать шесть, Маpья Ивановна, мне бы ваши заботы!

  Лучшие анекдоты

5074.- О! Какая на тебе великолепная шляпка! Это, наверное, последний крик
моды?
- Да, последний, если не считать крика моего мужа, когда он узнал цену
этой шляпки.

  Лучшие анекдоты

По данным социологического опроса, после седьмого съезда
народных депутатов у Ельцина поднялся рейтинг. На Хазбулатова.

  Лучшие анекдоты

На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отста-
вать от других, Ходжа Насредин ответил: -м Каждый день, как
только просыпаешься, первым делом поцелуй свою жену. Иначе
тебя всегда будут опережать другие, более находчивые и не-
терпеливые.

  Лучшие анекдоты

Сидят поручик Ржевский с Наташей Ростовой в ресторане. Поручик
начинает ерзать на стуле, потом встает.
- Куда вы, поручик?
- Мадам, я на минутку, обнять своего горячо любимого друга, с которым
надеюсь вас познакомить чуть позже.

  Лучшие анекдоты

6871.- Может ли женщина забеременеть от пыли?
- Может, если пыль стоит столбом.

  Лучшие анекдоты

В толпе у храма однажды раздался громкий крик: __ Братья, я снова
могу ходить! Я снова хожу! Кричащего окружила толпа. - Скажи,
брат, как произошло чудо? - у меня украли машину.

  Лучшие анекдоты

Молодая женщина с тревогой говорит подруге:
- Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем
сознаться.
- Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога! - замечает
подруга.

  Лучшие анекдоты

Студент сдает экзамен комиссии. Профессор спраши -
вает:
- В каком году умер Карл Маркс? - Карл Маркс умер! Почтим его
память вставанием! Комиссия встала. Профессор спрашивает: - А в
каком году умер Ленин? - Ленин умер, но дело его живет! Почтим
гениального
вождя пролетариата пятью минутами молчания! Комиссия
почтила.
Профессор шепчет членам комиссии: - Давайте поставим ему тройку, а
то заставит петь
"Интернационал" - мы же слов не знаем!