Лучшие анекдоты

Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, "зайцем". Вдруг -
проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда-нибудь. Я
маленький, я и за пазухой умещусь. Спрятал его медведь за пазуху, а тут и
контроллер подходит:
- Ваш билетик.
- Вот!
- А за пазухой что?
Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает:
- Фотография моего друга!

  Лучшие анекдоты

5),- Алло! Hаталью Филипповну можно?
- Hе знаю,... попробуйте.

  Лучшие анекдоты

8753.Винни-Пух на шарике летит за медом. Его кусают пчелы.
- Пятачок! Стреляй скорее!
Пятачок - БУХ! - попадает в Винни-Пуха.
- Дурак! Стреляй еще!
Пятачок - БУХ! - опять попадает в Винни-Пуха.
Третий выстрел. Винни-Пух летит сверху, ударяясь обо все ветки и
плюхается на землю. Пятачок подбегает:
- Винни! Винни! Тебе плохо?
- Мне плохо?!! Да мне п***ец!

  Лучшие анекдоты

3923.- Твою маму, опять гололед! - подумал Матросов, падая на амбразуру.

  Лучшие анекдоты

10195.Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:
- Девушка, можно вас (цензура)нуть?
- Какая наглость!!!
- Ну, нет так нет, я пойду...
- Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

  Лучшие анекдоты

4934.Жена обращается в милицию, так как мужа уже три дня нет дома.
- Какие-нибудь особые приметы у него есть?
- Найдете, появятся...

  Лучшие анекдоты

На листочке слегка надушенной бумаги она пишет:
- Мой дорогой, мне так тебя недостает! Прошу, приходи завтра вечером,
мы вместе поужинаем... Целую тебя так же крепко, как и люблю.
Вместо подписи она ставит отпечаток своих губок и кладет письмо в
конверт. Потом задумывается:
- Кому же его отправить: Жюльену, Полю или Анри?

  Лучшие анекдоты

В психбольнице завонит телефон. Дежурная медсестра поднимает
трубку.
- Але, будте добры Ивана из тринадцатой полаты.
- Сейчас, схожу посмотрю...
Дежурная идет в тринадцатую палату, возвращается, и говорит в
трубку:
- Вы знаете, его там нет.
- Hу вот видите, я все-таки от вас сбежал...

  Лучшие анекдоты

Старый лорд подходит утром к окну гостиной, долго смотрит на
окутывающий Лондон тяжелый серый туман, а затем говорит своему
дворецкому: - Сегодня смог, Джон. - Поздравляю, сэр.

  Лучшие анекдоты

6537.Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один
килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и
весов.

  Лучшие анекдоты

Светский бал в разгаре. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Счастливая вы Наташа! Пьера любите, поженитесь, ребеночка родите...
- А вы, поручик?
- А я, наверно, другом семьи буду.

  Лучшие анекдоты

*************************************************************************

  Лучшие анекдоты

Официант клиенту:
- Для вас хорошие новости из кухни: то, что вы съели, действительно
было помои.

  Лучшие анекдоты

3072.В милиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его
поглубже внутрь:

  Лучшие анекдоты

Демократический путь
День.Набережная.Пустынно. Идет интеллигентно одетый человек.Навстречу двое.
`Одеты так же культурно,абсолютно тразвы,предупредительны.
Двое вежливо останавливают одинокого прохожего.
-Извините,можно Вас на минуточку?
-Пожалуйста!
-Как Вы относитесь к демократическим процедурам,институтам парламентаризма?
-Положительно,а в чем дело?
-Вы не согласитесь принять участие в работе Малого съезда граждан ,нам
не хватает кворума?
-М-м-м ,если недолго.
-Нет,недолго!Ваша фамилия?
-Петров.
-Итак,кворум имеется. Три человека,х-м-м гражданина.На повестку дня выносится
вопрос о лишении гражданина Петрова находящихся при нем денежных средств,
документов,одежды,и иных находящихся при нем предметов.Есть вопросы по
регламенту и ведению?
-Но...
-Вносится предложение прекратить прения.Кто За? Большинство !Вноситься
предложение голосовать по существу вопроса. Кто за? Болбшинство. Куда
бежишь,дурачок? Демократия!!!
-М-и-л-и-ц-и-я-я-я-!!!
-Гражданин Петров,я ведь могу поставить вопрос о лишении Вас жизни!
Вношу поправку...
...........
...........
-Да оставь ему кальсоны!

  Лучшие анекдоты

Кто совсем темный - Давид Ойс(цензура) - великий музыкант.

  Лучшие анекдоты

- Может ли вызвать нежелательные последствия неумеренное
употребление черной икры?
- Да. Это может привести к срастанию бровей на переносице и
трудностям в произношении.

  Лучшие анекдоты

1
Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач
остался один на один с мужем и сказал: *У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо
гонорея*. Муж спрашивает:*И как же мне узнать что именно?*. Врач
советует:*Выбрось
ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в коем случае не сношаться!*.

  Лучшие анекдоты

10985.Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый
раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев спросил,
почему его интересует эта тема.
- Мне вас легче стричь, - ответил парикмахер, - когда у вас волосы встают
дыбом.

  Лучшие анекдоты

Сильно подпитый упал на канализационную решетку. Полежал, подергал
решетку руками:
- Братцы-ы-ы, за что?

  Лучшие анекдоты

Богатый человек в Монте - Карло спустил в рулетку все свое
состояние. Он вышел из казино и печальный пошел по дороге. И вдруг
внутренний голос говорит ему:
- Еще не все потеряно, не все... У тебя осталось на руке кольцо твоей
покойной матери. Вернись назад и играй снова.
Человек вернулся, вошел в зал и внутренний голос сказал ему:
- Поставь на черное.
Человек снял кольцо и поставил на черное. Завертелась
рулетка. Выпало красное. И внутренний голос сказал: -
Боже, как я ошибся!
В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс
на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных
условия. В сочинении должны быть упомянуты:
1. Королева
2. Бог
3. Чтобы было немного ...а
4. Чтобы присутствовала тайна. Первую премию получил студент,
который, выполнив все условия, уместил весь рассказ в одной фразе: "О
боже! - воскликнула королева. - Я беременна и неизвестно от кого!"

  Лучшие анекдоты

4045.Приходит бабка в военкомат.
- Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
- А вы партизанили?
- Сама-то нет, а партизан снабжала - носила им сало, хлеб, молоко...
- Да, без жратвы не повоюешь...
- А как же! Они мне все *данке, данке*...
- Так то ж были немцы!
- Немцы, немцы. Но из ГДР.

  Лучшие анекдоты

7638.- Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, - говорит жена. - Почему ты
раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей?
- Ха! Разве он за границей? Это я за границей!

  Лучшие анекдоты

На уроке биологии:
– Маша, как называется муж курицы?
– Петух!
– Молодец, Маша! Петя, как называется муж коровы?
– Бык!
– Молодец, Петя! Вова, а ты скажи нам, как называется муж мухи?
– Мухоеб! – отвечает Вова после недолгого раздумья.

  Лучшие анекдоты

- Вероника Маврикиевна, ты что больше любишь: половой акт или
олимпийские игры?
- Хо-хо-хо! Конечно - олимпийские игры!
- А почему?
- Они гораздо чаще происходят!

  Лучшие анекдоты

Критик о премьере:
- Зрители встретили любимого артиста столь продолжительными
овациями, что после оваций был сразу объявлен антракт.

  Лучшие анекдоты

6. Разговаривают две коровы:
- Жуть ! Одна за другой коровы сходят с ума !
- Ну это ничего. Главное - чтобы с нами, утками, ничего не случилось.

  Лучшие анекдоты

7738.Дело происходит в начале века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик
эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу.
Там говорят:
- У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
- Нет, - отвечает мальчик.
- Ну тогда извини, - говорят ему, - работы нет.
Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает
апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина,
опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом
крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король
Америки. К нему приходит журналист брать интервью.Журналист:
- Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим
ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы
много учились, закончили университет...
- Нет, - прерывает его миллионер, - я нигде не учился. Я неграмотный.
- Боже мой! - потрясен журналист. - Такой человек и неграмотный! А,
представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!
- А я знаю, - говорит миллионер, - я был бы служкой в синагоге.

  Лучшие анекдоты

1108.Медведь сел на ежа и сказал:
- За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.

  Лучшие анекдоты

8
- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с
женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.