Лучшие анекдоты

Питер, белые ночи, конец июня, выпускные балы, все по традиции
гуляют. Выпуск в детском садике, в группе есть ребенок нового русского.
Подходят детишки через Дворцовую площадь к Дворцовому мосту, а мост
разводят. Ребенок нового русского достает сотовый телефон:
- Алле, папа, мы тут, это, с пацанами гуляем, а нам тут мосты разводят,
ты это, разберись: Куда пошел? - Убирает телефон. - Братва, гуляем здесь,
традиция такая.

  Лучшие анекдоты

Вербуя Штирлица, Мюллера зада т вопрос по анкете:
- Сколько вам лет?
Штирлицу выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали?
Мюллер считал себя тонким остряком:
- Пожизненно.

  Лучшие анекдоты

2593.Пациентка жалуется врачу:
- Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
- Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
- Я тоже... но это меня будит,

  Лучшие анекдоты

1506.Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные такие
банки, на них написано: *Мясо мамонта консервированное*. Ну мужик хвать
скорей банку и домой. Дома открывает, а в банке пусто. Он скорей с ней
обратно в магазин - так, мол и так... А ему говорят:
- Вы понимаете, мужчина, мясо делил автомат и видимо вам при дележе
дырка от жопы досталась...

  Лучшие анекдоты

1316.В ресторане посетитель удивляется:
- Сколько у вас мух!
- Да, вы правы, - соглашается официант, - целых сто двадцать три.

  Лучшие анекдоты

3662.В академии идут занятия по физике. Преподаватель объясняет, что вода
кипит при девяноста градусах. Встает курсант и говорит:
- Товарищ майор, вода кипит при ста градусах!
После перерыва преподаватель говорит:
- Вы были правы, товарищ курсант, вода действительно кипит при ста
градусах. При девяноста градусах кипит прямой угол.

  Лучшие анекдоты

11162.Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему
сопернику:
- Есть тысяча способов достать деньги для финансирования
избирательной кампании кандидата, но только один из них честный.
- Какой же? - спрашивает его противник.
- А я был уверен, что вы его знаете...

  Лучшие анекдоты

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана.
Еще темно.
- Вы слышите, сэр, как красиво поет жаворонок?
- Никакой это не жаворонок, сэр, это поет форель.
- Вы с ума сошли, сэр! Форель? Ночью?

  Лучшие анекдоты

10967.Смотрит Брежнев по телевизору хоккей СССР-Канада. Зрители
орут:
- Шай-бу! Шай-бу!
Брежнев снимает трубку:
- Шайбу, пожалуйста.
Из динамика:
- Го-о-ол!

  Лучшие анекдоты

9113.Красная Шапочка устала, легла отдохнуть, да и задремала. Тут корова,
которая рядом на лужайке паслась, увидела Красную Шапочку и решила:
напою ее молочком. Подошла она к Красной Шапочке, присела, так чтобы та до
вымени ртом дотянулась, а Красная Шапочка так сквозь сон и говорит:
- Ой, мальчики, не все сразу...

  Лучшие анекдоты

- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть туда-то?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

  Лучшие анекдоты

Идет джентльмен по пустыне, конца края не видно. Захотелось ему в
туалет, а иначе он не может - джентльмен. Навстречу ему идет караван.
- Сэр! - спрашивает джентльмен караванщика. - Вы не
подскажете, где здесь туалет? Караванщик задумался: - А какой сегодня
день? - Понедельник, сэр. - А! Ну тогда до четверга - прямо, а потом
налево...

  Лучшие анекдоты

Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я -
это не я.
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
- А зачем приводить? Я и есть мой муж...

  Лучшие анекдоты

6457.На уроке домоводства:
- Скажи теперь ты, что такое килограмм?
- Это 800 грамм в упаковке.

  Лучшие анекдоты

9618.Письмо из Центра до Штирлица не дошло. Он перечитал его еще раз - все
равно не дошло.

  Лучшие анекдоты

6340.- Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?
- А я встаю очень рано.

  Лучшие анекдоты

1323.- Месье, я вам уже приносил меню?
- Если да, то я его уже съел.

  Лучшие анекдоты

- Ваше последнее слово, подсудимый!
- Бог свидетель, я невиновен!
- Поздно, раньше надо было думать о свидетелях.

  Лучшие анекдоты

2581.У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у
него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных
расспросов доктор предлагает им заняться этим прямо у него. Попробовали
несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор
звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про этот случай.
- Да гони ты их в шею!!! - отвечает ему коллега, - Они у меня семь раз
были, это студенты, им просто этим занимамуся негде!

  Лучшие анекдоты

- Доктор моя жена говорит во сне.
- И что она говорит?
- Все время повторяет: "Нет, Василий, нет"
- Ну это не так страшно.
- Да, но меня зовут Михаил.
- Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".

  Лучшие анекдоты

С чем идут в гости:
- Англичанин. С чувством собственного достоинства.
- Француз. С женой.
- Русский. С бутылкой.
- Еврей. С тортиком.
С чем возвращаются:
- Англичанин. С чувством собственного достоинства.
- Француз. С женой (хозяина).
- Русский. С набитой мордой.
- Еврей. С тортиком.
Что при этом думают.
- Англичанин. Не потерял ли он чувство собственного достоинства.
- Француз. Надо было взять дочь хозяина.
- Русский. Я с ними еще встречусь.
- Еврей. К кому бы еще пойти с этим тортиком.

  Лучшие анекдоты

281.На улице встречаются двое знакомых .
- Ты где умудрился так загореть? Весь белый, а загар коричневыми
пятнами, как на корове...
- Да это в Сочи. Там ведь не протолкнешься.

  Лучшие анекдоты

У одного мужика жил кот, который, как сходит в туалет, вытирал свой
зад о ковер. Сосед ему советует: - Ты подстели ему вместо ковра
наждачную бумагу. На следующий день сосед интересуется: - Ну, как,
помог тебе мой метод? - Да уж! Мой кот как разбежался, так до
холодильни -
ка одни уши доехали.

  Лучшие анекдоты

10399.- Есть ли выход из безвыходного положения?
- На вопросы по сельскому хозяйству армянское радио больше не
отвечает.

  Лучшие анекдоты

- Владимир Ильич, зачем вы дали нам лозунг "Учиться, учиться и
учиться"?
- Ничего я вам не давал - это я ручку расписывал.

  Лучшие анекдоты

5203.Утром жена посылает мужа за молоком. Муж берет бидон и со словами
*Это, что мужское дело ходить за молоком?* швыряет бидон в угол. Видя такое
дело жена раздевается, ложится в постель и, принимая соответствующую позу,
ласково говорит:
- Ну, иди, занимайся мужским делом.
- И где это там крышечка закатилась?

  Лучшие анекдоты

Два кота, молодой и старый, решили пойти пофлиртовать. Сели в
подворотне у водосточной трубы. Старый тет же *стрельнул*
двух кошечек, ушел с ними, сказав молодому:
- Ты тут посиди немного.
Наутно старый кот возвращается и видит: около водосточной
трубы трясется от холода и дождя молодой, всю ночь проведший
на ветру у мокрой трубы.
- Ты чего тут? - удивляется старый кот. - Пошли домой!
- Ты иди, - отвечает молодой, - я еще немного тут
пофлиртую...

  Лучшие анекдоты

Две ящерицы ползут по пустыне, у одной винтовка через плечо. Подползают к колодцу, одна другой говорит:
– Слушай, может туда плюнуть!
Другая ящерица ей отвечает:
– Ты, Петька, уже нассал в лампу Аладдина!!!

  Лучшие анекдоты

Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены!

  Лучшие анекдоты

1609.В одном селении на свадьбе тамада перепил шампанского и его стало
немного пучить. А по ходу дела он должен был вскоре выстрелить из
пистолета. Тогда тамада додумался под шумок выстрела и освободиться от
мучившей его напасти. Hо, о боже, пистолет дал осечку. Красный от стыда
тамада убежал в горы и скрывался там десять лет. Затем он все таки решился
спуститься, думая, что все давно уже забыто. Придя в село, он встретил
маленького мальчика:
- Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького
произошло за последнее время?
- С тех пор, как тамада пернул, ничего особенного не произошло.