Скачать картинку
Открыть текст анекдота
6. Разговаривают две коровы:
- Жуть ! Одна за другой коровы сходят с ума !
- Ну это ничего. Главное - чтобы с нами, утками, ничего не случилось.
-
Лучшие анекдоты
Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.
-
Лучшие анекдоты
9781.Идет мужик по лестнице, видит маленький мальчик на ступеньках сидит.
Ну, мужик ему и говорит:
- Мальчик, вынеси водички!
- Иди на х**, дяденька, я ишо ходить не умею!
-
Лучшие анекдоты
Светлое будущее всего человечества
-
Лучшие анекдоты
-й год. У берегов фашисткой Германии взрывается танкер. На берег
выползает советский разведчик Штирлиц, отплевываясь от нефти:
- У, фашисты проклятые! Курить, видите ли, у них запрещено!
-
Лучшие анекдоты
Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит
жене:
- Когда закуску подашь?
- Когда пить кончите!
Хозяин хлопает друзей по плечам:
- Значит не скоро, ребята. Н-наливай!
-
Лучшие анекдоты
8224.Было это на Гуцульщине. Вышла из берегов река и затопила окрестности.
Два крестьянина, спасаясь, влезли на большое дерево. Под ними поток воды
прет. Вдруг видят - шляпа их кума Петра плыв„т по течению. Переместилась
эдак метров на 50 и против течения пошла. Ну, мужики охренели от увиденного
и давай размышлять:
- Мабуть нечиста!
- Авжеж!
- А давай ломакою!
- Давай!
Баббааах! Из под шляпы появляется кум Петро. Мужики:
- Ти что, наводнение ж?!
- Наводнение, наводнение, а пахати ж то треба!
-
Лучшие анекдоты
- Какое шестое чувство развилось у советского человека?
- Чувство глубокого удовлетворения.
-
Лучшие анекдоты
- Зачем ты купила сразу три шляпки?
- Ну...первую - на каждый день, вторую - по выходным.
- А третью?
- На зависть соседкам.
-
Лучшие анекдоты
6739.На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает
скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на
повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и...
с криком *Хрена вы здесь все расселись!* прокладывает новую трассу...
-
Лучшие анекдоты
Муж: *Люся, посмотри, какое колоратурное сопрано!*
Жена, разгибаясь и вытирая пот со лба:
*Бесстыдник! Послушай, лучше, как она поет!*
-
Лучшие анекдоты
925. - Почему Черненко выступает перед тремя микрофонами?
- За один он держится, по другому ему передают кислород, а в
третий ему шепчут, что говорить.
-
Лучшие анекдоты
Ругаются две одесситки.
- Ах, ты старая проститутка!
Вторая, очень оскорбленно:
- Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!
-
Лучшие анекдоты
Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством.
Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не е$нет ?
- Да вроде б не должно... Кто сказал ?!!?!!
-
Лучшие анекдоты
- Подсудимый, какова ваша профессия?
- Акробат.
- Кто-нибудь, закройте, пожалуйста, окно.
-
Лучшие анекдоты
У рыбака рука одна кривая была. Ну, поймал он однажды рыбку золотую,
а та ему и говорит, что имеются три желания у него, только побыстрее, меня,
мол, дети дома ждут и т.д. и т.п.
- Хочу руки одинаковые - молвит рыбак. Р-р-раз, вторая рука кривая!
- Ну, ты бы еще мне их в задницу засунула! - Сказано - сделано - руки в
заднице!!
- Ты что меня, за идиота держишь?!?!?!? А-а-а-у-у-э-э-я-я-ы-ы... (крутя
головой).
-
Лучшие анекдоты
7782.- Хотите послушать, как гудит Рабинович?
- Давайте.
- Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живете со своей
женой?
- У-у-у-у!
-
Лучшие анекдоты
85. - У меня с большевиками расхождение только по аграрному
вопросу, - говорит Рабинович. - Они хотят, чтобы я лежал в
земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!
-
Лучшие анекдоты
5099.- Мадам Дюпон, объясните, за что вы ударили своего мужа утюгом по
голове?
- За то, что я раз сто твердила ему, какой у меня мягкий и уступчивый
характер, а он все не соглашался со мной!
-
Лучшие анекдоты
Дед заходит в автобус и сразу же спрашивает у кондуктора:
- Едете в Опоки?
- Нет, совсем в противоположную сторону.
Автобус тронулся, но дед остался в салоне, удобно усевшись в кресле.
- Товарищ, мы же едем в противоположную сторону, - удивленно говорит
кондуктор.
- Вот-вот, мне туда и нужно. Проклятый склероз: забыл, как называется
это село, помню лишь, что в противоположную сторону.
-
Лучшие анекдоты
Муж:
- Смотри, я стираю уже третью рубаху.
Жена:
- Ты выстирал две?
- Нет, я начал прямо с третьей.
-
Лучшие анекдоты
239.Брежнев умер, но тело его живет!
-
Лучшие анекдоты
Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит,
как какой-то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов:
- Аборигены очень интересно ловят живых страусов - бреют голову
налысо, закапываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тут
абориген хватает его за ноги и так ловит.
Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю
пересказывает:
- Австралийские аборигены очень интересно ловят страусов - бреют
голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца - страус думает, что это
его яйца, садится на них и тут абориген его хватает.
- Ржевский, а зачем же они голову бреют???
- Дикари-с....
-
Лучшие анекдоты
Три водителя встречаются и начинают рассказывать друг другу ис-
тории: Первый:
- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке маши-
ну, утром прихожу, а у машины покрышки сняли. Hу я, недолго ду-
мая, баллоны накачал, и на баллонах дальше поехал. Все:
- Hу молодец !!!
Второй:
- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке маши-
ну, утром прихожу, а у машины бензонасос сняли. Hу я приспосо-
бился ногой топливо подкачивать.
Все:
- Hу молодец !!!
Третий:
- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке маши-
ну, а рядом со мной еще компания остановилась. Hу, слово за сло-
во, разговорились, надо выпить! Лезу в бардачок, а стакана нету!
Все:
- Hу ты загнул!!!
-
Лучшие анекдоты
6638.Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:
- Профессор! Я готова на вс„, чтобы получить зачет!
- На вс„?
- На вс„!
- Ну ладно... Идите, выучите.
-
Лучшие анекдоты
3811.Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок.
Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
- Чей?
- Не знаю.
- Узнать!
Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и
докладывает:
- Товарищ полковник, *старики* сказали, что окурок ничей. Можете
курить!
-
Лучшие анекдоты
Концлагерь. Репродуктор. Голос:
- Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между
бараками цыган и евреев. Цыгане выступают в желтых шапочках, евреи в
черных. Крокодилы выступают без шапочек.
-
Лучшие анекдоты
Молодой человек выбирает новогоднюю открытку для своей невесты.
- Вот, пожалуйста, красивая открытка с надписью: "Самые сердечные
пожелания той единственной, которою я люблю!" - предлагает продавщица.
- Великолепно! Дайте дюжину...
-
Лучшие анекдоты
-------------------------------
-
Лучшие анекдоты
У князя Меншикова с графом Клейнмихелем была, что называется, или называлось, контра по службе ли, или по другим поводам, сказать трудно. В шутках своих князь не щадил ведомства путей сообщения. Когда строились Исаакиевский собор, постоянный мост чрез Неву и Московская железная дорога, он говорил: «Достроенный собор мы не увидим, но увидят дети наши мост мы увидим, но дети наши не увидят а железной дороги ни мы ни дети наши не увидят». Когда же скептические пророчества его не сбылись, он при самом начале езды по железной дороге говорил: «Если Клейнмихель вызовет меня на поединок, вместо пистолета или шпаги предложу ему сесть нам обоим в вагон и прокатиться до Москвы. Увидим, кого убьет!» 29, с. 218–219.
-
Лучшие анекдоты
1456.Клиент уселся в кресло и попросил побрить его. Мастер-новичок порезал
его раз, два, три. Клиент не выдерживает:
- Дайте и мне бритву, пожалуйста, я буду обороняться!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)