Лучшие анекдоты

1101.Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, *зайцем*. Вдруг -
проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда-нибудь. Я
маленький, я и за пазухой умещусь. Спрятал его медведь за пазуху, а тут и
контроллер подходит:
- Ваш билетик.
- Вот!
- А за пазухой что?
Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает:
- Фотография моего друга!

  Лучшие анекдоты

Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

  Лучшие анекдоты

5819.- Дорогая, куда вы несете торт?
- Хочу подарить его секретарше моего мужа.
- Что у нее день рождения?
- Нет. У нее слишком стройная фигура.

  Лучшие анекдоты

Теперича в топик.
Едут трое новых русских (НР), едут на шестисотом в область,
разбираться с должником. На узком проселке грязнющий
трактор сцепляется с Мерсом, задрав ему крыло, двери и т.п.
НР вылезают, смотрят - штук на 10 работа, - вытряхивают
тракториста (Т), из кабины:
- Ну ч:е, братан, с тебя $20000, век пахать буешь, блин, не
отдашь!
(Т), задирает тельник, достает зелень:
- Так, вот 10, вот еще 10, а вот еще 5 - так и быть, за моральный
ущерб...
(НР), выкатывают на лоб квадратные шары:
- Братан, ты ваще кто, ч:е, блин, делаешь-то?!
- Фермер я, кроликов развожу...
- А ч:е, это круче, чем лохов разводить?!.........

  Лучшие анекдоты

Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции.
- Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не
приносили?
- К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее
нашел.

  Лучшие анекдоты

Живопись

  Лучшие анекдоты

* * *
Вовочка говорит отцу:
- Тебя в школу вызывают!
- А в чем дело?
- Да я там бомбочку маленькую взорвал.
- Hу, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
- Правильно! Чего по развалинам ходить!

  Лучшие анекдоты

3239.Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному:
- У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье.
- Как оно выглядело, мадам?
- Как настоящее...

  Лучшие анекдоты

1271.- Официант, у меня в супе муха!
- Вот и попалась, наконец!

  Лучшие анекдоты

На конкурсе политических анекдотов первую премию
получил следующий: "В жаркий день сидят мужики за столиком в саду.
На
столе пиво, таранка. Вдруг из окна раздается крик: - Мужики! По
телевизору Горбачев разъясняет, на
каком этапе сейчас находится перестройка! Все бросили
пиво, рыбу и побежали в дом..."

  Лучшие анекдоты

9262.Приходит Наташа Ростова утром к Ржевскому и видит: поручик жестоко
страдает с бодуна и, вообще, жутко неприветлив. Наташа, подумав, решает
наставить его на путь истинный:
- Поручик, ну как же так можно! Неужели вы в жизни ни к чему больше
не стремитесь, кроме пьянства!!?
Поручик, грустно:
- Знаете, Натали, у меня вот никогда не было родового поместья. А так,
черт возьми, хочется его пропить!!!!

  Лучшие анекдоты

1872.- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена
приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
- Все понятно, за ремонт плачу я.
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт
мастерской?

  Лучшие анекдоты

Отец уезжает на несколько дней в Ленинград и говорит детям:
- Дети, что вам привезти из Ленинграда? Только про гостинец надо
сочинить стишок. Подходит Маша:
- Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад. - Хорошо,
куплю. Саша:
- Папа едет в Ленинград, папа купит самокат. Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед, - Вовочка, ведь
нескладно, подумай еще немножко. - Папа едет в Ленинград, мамин
хахаль будет рад. Мамин хахаль мой сосед, папа купит мне мопед.
Как-то Вовочка опоздал в школу, учительница спрашивает:
- В чем дело?
- Понимаете, Мария Ивановна, у нас дома был пожар! - И что, кто-
нибудь сгорел? - Там дедушка был. - Он что, сгорел?
- Да нет, его пожарные в окно выкинули. - Так он что -
разбился? - Да нет, там тент натянули. - Так он что, живой
остался? - Да нет, он от тента обратно в окно отскочил. - Так
он что, сгорел?
- Да нет, его пожарники обратно в окно выкинули. - Так что с ним
все-таки случилось? - Да замучил он всех. Пристрелили его.

  Лучшие анекдоты

5297.- Доченька, сегодня приходил Жак просить твоей руки. Я согласился.
- Ах, папа, как же я расстанусь с мамочкой?!
- Не волнуйся! Я договорился с Жаком, что ты заберешь ее с собой...

  Лучшие анекдоты

10506.- Вступлю в КП!
- Ты хочешь сказать, в КПСС?
- Нет, в СС я уже был!

  Лучшие анекдоты

Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина.
- Слушай, друг, где здесь туалет?
- Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо...

  Лучшие анекдоты

- Правда, что совесть - это хорошая штука?
- Да, когда она есть у других.

  Лучшие анекдоты

Кульковский однажды был на загородной прогулке, в веселой компании молоденьких и красивых девиц. Гуляя полем, они увидали молодого козленка. — Ах, какой миленький козленок! — закричала одна из девиц. — Посмотрите, Кульковский, у него еще и рогов нет. — Потому что он еще не женат, — подхватил Кульковский. 77, с. 186.

  Лучшие анекдоты

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость: - Куда
вы так спешите? - спрашивает он у одителя. - Домой. Мы встречали
Новый год с друзьями, я
немного задержался. Жена, наверное, волнуется. - Но ведь сейчас
май на дворе. - Поэтому и спешу!

  Лучшие анекдоты

4174.Новобранец впервые сел за обеденный стол в солдатской столовой. Он
посмотрел на поданную тарелку и спросил у сержанта:
- Есть ли здесь какой выбор?
- Есть, - ответил сержант. - Хочешь - ешь, хочешь - не ешь.

  Лучшие анекдоты

8601.Идет поп по улице, задумался о чем-то своем, богоугодном. Вдруг ему
навстречу выбегает старушка, падает в ноги и голосит дурным голосом:
- Батюшка, благослови!!!!!!
Поп, осеняя бабку крестным знамением:
- Фу-ты, $/ твою маму!!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.

  Лучшие анекдоты

- Финансовые воротилы - это кто?
- Кого уже воротит от денег.

  Лучшие анекдоты

4276.Сержант читает лекцию о знаках отличия:
- По чему вы узнаете полкового врача? - спрашивает он одного их
новобранцев.
- По аптечному запаху, сэр!

  Лучшие анекдоты

- Есть ли в СССР дома терпимости?
- Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, мой ребенок не выговаривает букву "P"..
- Наверное у вашего ребенка неправильный прикус.
- Бог с вами, доктор, какой прикус?! У меня же девочка!

  Лучшие анекдоты

Война. В окопе лежат два одессита и мирно беседуют. Команда
командира: "Впереееед, орлыыыыы!" Все бросаются в атаку. Одесситы
продолжают лежать и мирно беседовать. Озверевший командир подбегает к
окопу и истошно орет: "В чем дело?!" Один из одесситов:
- Командир, мы не орлы, мы - Львы...

  Лучшие анекдоты

- А боpщ ты умеешь ваpить, доpогая?
- Умею...
- А что нужно, чтобы он был вкусный?
- Добpую свекpовь и голодного мужа!

  Лучшие анекдоты

Идет игра "Поле чудес". Играющий крутит барабан и
стрелка останавливается на секторе "Приз". Якубович:
- Будете продолжать играть или возьмете приз? Играющий: -
Приз!
- Я Вам, не глядя, за него даю сто рублей. - Приз.
- Тысячу рублей! -
Приз.
Якубович заглянул в черный ящик и объявил: - Пять тысяч
рублей! - Приз.
- Тогда Вы можете его взять своими руками. Играющий
лезет в черный ящик, -А-а-а! Крокодил!
- Это не крокодил, - торжественно возвещает Якубович. - Это
медвежий капкан фирмы "Филипс".

  Лучшие анекдоты

232.Гость удивленно смотрит на сына хозяйки:
- Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он
действительно читает газеты?
- Нет! Ну что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!