Лучшие анекдоты

Гуляет цыпленок по лесу. Догнал его грузин, поймал и изнасиловал.
Цыпл„нок не выдержал и сдох. Поднимает его грузин, гладит по головке и
говорит:
- Цыпленок, маленькый, жолтэнький, пушыстенкий, потрахался и
баюшки...

  Лучшие анекдоты

4565.Приехал сват к свату в гости. Нагостился вволю и говорит:
- Теперь поеду домой и напишу вам письмо.
А сват ему:
- Только много не пишите, а то нам за гостями читать некогда.

  Лучшие анекдоты

Мужчина проходит мимо десятиэтажного дома. Сверху со свистом летит
рояль. Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от него грохается
рояль, из него появляется веселая рожа:
- Испугался? Щелбан за испуг. Витя, подымай!

  Лучшие анекдоты

7978.Заходит русский покупатель в эстонский магазин. За прилавком стоит
продавщица, эстонка. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять
чего он хочет. Эстонка:
- Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю.
- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш
эстонский.

  Лучшие анекдоты

194х год. Весна. Деревня, оккупированная немцами. Идет крестьянин
вдоль реки, видит - на островке посреди реки остались зайчики, а вода
все прибывает, и зайчики вскоре окажется под водой. Лодки нету, а
зайчиков спасать-то надо - утонут, бедняжки! Делать нечего - надо
идти к немцам и спрашивать лодку. А немцы лодку не дает: скажи, мол,
где партизаны, тогда и лодку дадим. Опять делать нечего - сказал
крестьянин, где партизаны прячутся. А немцы лодку не дали, избили
крестьянина и оставили лежать. Отчухался он, слышит в лесу партизанов
уже расстреливает, и вздохнул тяжело:
- Эх, заразы, лодку не дали, сейчас уже бедняжки зайчики наверняка
утонули... мда, и с партизанами тоже как-то неловко получилось...

  Лучшие анекдоты

Приехал к чукчам фотограф. Всех сфотографировал, смотрит, а они все
на одно лицо. Он и отпечатал все фотографии с одного негатива. Раздал
фотографии. Один чукча смотрит и удивляется.
- Лицо моя, а рубашка - нет.

  Лучшие анекдоты

6143.Дети спрашивают отца:
- Это правда, что Бог заботится о нас?
- Да, правда.
- И к вам нас принес аист?
- Да.
- А подарки раздает Санта-Клаус?
- Да.
- Тогда зачем с нами живете вы?

  Лучшие анекдоты

- Гиви, ти что кушаешь?
- Рыба.
- А гдэ взял, да?
- Сам припрыгал.
- А пачэму зэленый?
- Маладой эще...

  Лучшие анекдоты

7806.Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит
спящего гостя:
- Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет
позавтракать.
- А я-то тут при чем?
- А вы спите на нашей единственной скатерти.

  Лучшие анекдоты

2194.- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне
делать?
- Не знаю, я не ветеринар.

  Лучшие анекдоты

Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
- Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с
женой?
- Нет, господин судья, намного лучше.

  Лучшие анекдоты

Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:
- Вы кого-нибудь подозреваете в краже?
- Да, помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.
- Вы художник, нарисуйте его портрет.
К вечеру по рисунку Пикассо лондонская полиция задержала по подозрению в краже трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.

  Лучшие анекдоты

Кто такой один:
- Англичанин? Джентльмен.
- Грузин? Культ личности.
- Еврей? Кандидат медицинских наук.
- Немец? Воин.
- Русский? Алкоголик.
- Узбек? Дурак.
- Украинец? Хозяин.
- Француз? Любовник.
Кто такие двое:
- Англичан? Бокс.
- Грузин? Массовый террор.
- Евреев? Чемпионат мира по шахматам.
- Немцев? Отряд.
- Русских? Драка.
- Узбеков? Два дурака.
- Украинцев? Партизанский отряд.
- Французов? Дуэль.
Кто такие много:
- Англичан? Парламент.
- Грузин? Этого нам еще не хватало.
- Евреев? Союз Композиторов.
- Немцев? Война.
- Русских? Очередь в мавзолей.
- Узбеков? Узбекская часть Академии Наук...
- Украинцев? Партизанский отряд с предателем.
- Французов? Парижская коммуна.

  Лучшие анекдоты

Встречается 2 знакомых, один из них заикается.
1й: Что ты думаешь о событиях в Чечне?
2й: Я б-б-б-ы вз-з-з-з-зял вс-с-с-с-е Рос-с-с-с-сийское п-п-п-п-п-
-правительство и раз-з-з-з-зогнал б-б-б-б-бы его к ч-ч-ч-ч-ерто-
вой м-м-м-м-матери!
1й: Легко тебе говорить!

  Лучшие анекдоты

С инспекторской проверкой приехал генерал в армию. Обошел все рода
войск, выстроившиеся на плацу, и в заключение подходит к интендантам.
- А это что за род войск с красными шеями и белыми погонами?
- Интенданты, товарищ генерал.
- А, ну, воруйте, братцы, понемножку.
- Ура-а-а-а!

  Лучшие анекдоты

6054.Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции
мороженого, сказав вежливо, но сожалеюще:
- Нет, спасибо!
- Да не упрямься, возьми еще немного, - стала уговаривать ее хозяйка.
- Мне мама сказала, чтобы я говорила: *Нет, спасибо!* - наивно ответила
малышка. - Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть
такой маленькой.

  Лучшие анекдоты

3895.Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине
хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер,
достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:
- Мам, а мам. Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать
будет.

  Лучшие анекдоты

2914.Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации
к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал
возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал
необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал и
собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать.
Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость рисуешь, а он
отвечает: *А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще
придрался*.

  Лучшие анекдоты

4484.Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то
лошадь, но проиграла.
- Ну и слава Богу, - говорит она. - Если бы я выиграла, я бы все равно не
знала, куда деть лошадь.

  Лучшие анекдоты

5518.- Был развод, ребенка отдали жене, и это несправедливо.
- Почему?
- Ну, как... Вот ты опускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе
стакан воды с сиропом.
- Ну?
- Что ну? Так чей это стакан - твой или автомата?

  Лучшие анекдоты

Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский, скучают.
Деревенский тут и говорит:
- Давай, что ли, покукарекаем?
- Давай лучше в кулинарию сходим - на голых баб посмотрим.

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович никак не может надеть новые ботинки. К нему подходит Петька и говорит:
– Василий Иванович, вы бы язычок-то вытащили.
– Вот спасибо, – отвечает Чапаев и высовывает язык.

  Лучшие анекдоты

9352.Насреддин спрашивает жену:
- Что нам нужно сегодня для плова?
- Мера риса и две меры масла.
- Это на меру-то риса две меры масла? - удивился Насреддин.
- Плов, о котором нет ни слуху, ни духу, пусть будет пожирнее.

  Лучшие анекдоты

- Можно ли забеременеть от тунеядца?
- Нет, тунеядцы обычно плохо кончают.

  Лучшие анекдоты

Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже
санатория Политбюро. Пошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы,
Брежнев лениво реагирует:
- Ну, это уж слишком, товарищи!

  Лучшие анекдоты

6727.Усадили за решетку на пятнадцать лет русского, еврея и француза. И
спросили их перед новосельем:
- Может дать вам что-то одно в камеру?
Француз: *Мне женщину, пожалуйста*.
Еврей: *Телефон-таки мне дадите?*
Русский: *Енто, как его? Да пары пачек сигарет мне хватит*.
Проходит пятнадцать лет. Выходит из камеры француз в окружении
любящей жены и десятка счастливых ребятишек. Протискивает пузо еврей, за
эти годы благодаря сидению на телефоне ставший миллионером. Да и телефон
уже превратился в сотовый. Скрипят заржавевшие пружины, и вылезает
растрепанный русский с фразой: *Мужики, а у вас спичек случайно не
найдется?*

  Лучшие анекдоты

- Помнишь, ты на прошлой неделе рассказывал, что нашел кошелек с
деньгами.
- Помню. Ну и что?
- Так я вчера тоже кошелек нашел.
- Ну и что?
- Так я же тебе говорил, что везет не только дуракам.

  Лучшие анекдоты

- Какая русская пословица наиболее актуальна в наше нелегкое
время?
- Готовь сани летом, телегу - зимой, а пулемет - каждый день.

  Лучшие анекдоты

С неба звездочка упала,
покатилась в самый низ.
Раньше дроля был мазурик,
а теперя коммунист.
Частушка

  Лучшие анекдоты

Хлеб
1. Батоны нарезные (45 калибра), и гладкоствольные.