Лучшие анекдоты

5955.- Что говорит правая нога блондинки левой?
- Ничего. Они никогда не встречаются.

  Лучшие анекдоты

1181.Сидит ворона на суку, курит косяк. Мимо пролетает орел, выхватывает у
нее косяк и улетает. Ворона нашла другой косяк, набила его порохом и опять
села. Делает вид, что прикуривает... Тут опять орел летит - хвать косяк и
улетел... Ворона:
- Лети, лети, Челленджер.....

  Лучшие анекдоты

Мужик вернулся после медицинского обследования.
- Ну как? - спрашивают домочадцы.
- Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.

  Лучшие анекдоты

Белая женщина в возрасте родила совершенно черного мальчика.
Увидев его в руках медсестры, она улыбнулась:
- Вот будет доволен мой старик! Он так обожает черный юмор!

  Лучшие анекдоты

Новобранец впервые сел за обеденный стол в солдатской столовой. Он
посмотрел на поданную тарелку и спросил у сержанта:
- Есть ли здесь какой выбор?
- Есть, - ответил сержант. - Хочешь - ешь, хочешь - не ешь.

  Лучшие анекдоты

Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
- Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую
инспекцию?!

  Лучшие анекдоты

Собрались трое: медлительный, задумчивый и торопыга с парашюта
прыгать. Им объясняют:
- Как выпрыгнете, так считайте до пяти и дергайте за кольцо.
Прыгает медлительный, начинает считать: "раз... два... три" - разбился .
Прыгает задумчивый, начинает считать: "раз, два" - задумался почему
нужно до пяти считать, а не до трех - разбился.
Прыгает торопыга , быстро считает: "раз, два, три, четыре, пять", дергает
за кольцо... "ой, парашют забыл".

  Лучшие анекдоты

Маленький Ганс спрашивает отца:
- Папа, почему ты женился на маме?
Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

  Лучшие анекдоты

Привет!
Опираясь на невозражения, открываю рубрику *Москальськi анекдоти* (чит.
*Москальськи анэкдоты*),

  Лучшие анекдоты

В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки. «Интересно… вши или блохи?» – подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

9942.На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он
походил-походил по острову: пища есть, из живности - коза гуляет, только
женщин нет. Через год приезжает комиссия, первым делом видит козленка:
- Интересно, а этот откуда?
Козленок отвечает:
- А я ме-е-естный!

  Лучшие анекдоты

- Девушка, можно вас на минутку?
- Одна минуточка - один доллар.
- С удовольствием!
- С удовольствием дороже.

  Лучшие анекдоты

10740.В тюремной камере:
- За что сидишь?
- Рассказал анекдот.
- А ты?
- Слушал анекдот.
- А ты?
- За лень! Был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду домой и
думаю: сейчас, что ли донести или завтра утром? Ладно, думаю, завтра утром
успеется. Ночью забрали!

  Лучшие анекдоты

8327.Чукча плывет в лодке. Навстречу ему два мужика, тоже в лодке.
- Чукча, не видал человека, который кричал?
- Нет.
- Увидишь, нас позовешь.
- Ладно, - плывет дальше.
Смотрит - в воде барахтается кто-то, кричит:
- Помогите! Тону!
Чукча ему - бах! - веслом по голове.
- Мужик, прячься, тебя там ищут!

  Лучшие анекдоты

10960Брежневу звонит Рейган:
- Леня, как дела?
- Нормально, вот только м**аки задолбали!
- Кто-кто задолбал?
- М**аки!
- Не понимаю! Плохо слышно!
- Передаю по буквам: Мазуров, Устинов, Демичев, Андропов,
Кириленко...

  Лучшие анекдоты

8009.- Почему братва так быстро ездит?
- Потому что они боятся забыть, куда им надо приехать.
- А почему они так часто стоят на обочине?
- Забывают...

  Лучшие анекдоты

6220.- Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
Через час девочка возвращается:
- Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.

  Лучшие анекдоты

8688.- Петька, а Петька!
- Ну что, Владимир Ильич?

  Лучшие анекдоты

Судья с возмущением спрашивает:
- Как вы смогли проникнуть в этот мирный дом глубокой ночью?
- Извините, но когда меня судили в прошлый раз, вы с таким же
возмущением спрашивали меня, как я посмел забраться в чужой дом среди бела
дня. Скажите, когда же мне работать?

  Лучшие анекдоты

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду, и мечтает. К ней
подходит бегемот и спрашивает:
- Эй, лягушка! Ну как сегодня вода, холодная?
Лягушка обиженно, но с достоинством:
- Я здесь, между прочим, как женщина, а не как термометр!

  Лучшие анекдоты

947.Звонок в дверь . Жена открывает, а на пороге стоит в стельку пьяный
муж. Жена спрашивает:
- Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: *НЕТ*.

  Лучшие анекдоты

Перед роддомом.
Ле-ена-а! Лена! Кто-о?
Мальчик!
На кого похож?
Да ты его не знаешь.

  Лучшие анекдоты

9226.- Поручик, - спрашивает на балу Наташа Ростова, - может ли гусар
вскочить на лошадь на полном ее скаку?
- Да это нам, гусарам, нех*й ссать, - Наташа Ростова от таких слов падает
в обморок.
- Ой, пардон, мадам, нех*й делать, я хотел сказать.

  Лучшие анекдоты

Поздней ночью вечеpом гpабители стучат в двеpи одной кваpтиpы.
Усталые хозяева:
- Кто там?
- Hе бойтесь, не гости...

  Лучшие анекдоты

- Юлия на две трети замужем за Николаем.
- Это как?
- Она согласна, и ее родители согласны.

  Лучшие анекдоты

У меня на голове
шапка каракулева.
Что стоишь, не подпеваешь
раскоряка хуева?

  Лучшие анекдоты

4502.- Ты доволен своими пчелами?
- Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

  Лучшие анекдоты

Соратники Ленина были большими шутниками. Они любили писать и
расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная корова",
"Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и везде указывали
кремлевский ад-

рее Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым
потоком.

  Лучшие анекдоты

На колхозном собрании в юбилейный год:
- За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком
зерна! (аплодисменты).
- За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком
картошки! (аплодисменты).
- За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается
полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: "Так ей,
б..., и надо!")

  Лучшие анекдоты

Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с
Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный,
опускается на стул:
- Не могу больше...
- Надо, Федя, надо!!