Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Новобранец впервые сел за обеденный стол в солдатской столовой. Он
посмотрел на поданную тарелку и спросил у сержанта:
- Есть ли здесь какой выбор?
- Есть, - ответил сержант. - Хочешь - ешь, хочешь - не ешь.
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
- работающим в убежище положено 5 куб. возд./час остальным - по 3.
-
Лучшие анекдоты
- Я вас должна предупредить, что муж вернется через минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время идет.
-
Лучшие анекдоты
3. Перед воротами ада и рая появляется
глубоко не трезвая душа.
Апостол Петр : - Ты кто?
Душа - неэеээ помнуу
АП - А откуда ?
Д - Неэээ знаююю
АП - А чем хоть занимался?
Д - мнэ, ну, это о плотником был точно плотником
Петр бежит к себе в приратницкую набирает номер:
- Алло Христос пришла душа пьянная не помнит,
ни кто, ни где, говорит плотником был может папа твой, а?
- Папа...... , а спроси у него дети были.
-Эй у тебя дети были?
- У мэна дэты быили, сын был все знают все,
далеко пошел , очень известным стал.
Обрадованный Христос выбегает : -ПАПА, ПАПА !!!!!
Душа в ответ : Сын мой Буратино!!!
-
Лучшие анекдоты
Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него - шасть и убежала...
Негр: - Микки, Микки...
Хохол поймал обезьяну и говорит ей: "Мыкола, что же ты батьку-то не
слухаешь?"
-
Лучшие анекдоты
Купила старуха галоши, а завернуть не во что, и по- 160
просила пустую коробку. Ей дали коробку, на которой на - писано:
"Презервативы - 1000 шт." Едет в электричке домой в деревню. Ее
спрашивают: - На сколько, бабуся, хватит этой коробки? - Как мой дед
шаркает, хоть бы на неделю хватило.
-
Лучшие анекдоты
607.Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит...
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...
-
Лучшие анекдоты
Преферансист просыпается ночью с диким криком.
Жена (в ужасе),: Вася, Вася, что случилось??
Он: Да вот сон приснился. Играю я с приятелем в шахматы. Игра
переходит в эндшиль. У меня король с пешкой и у него тоже.
И мне надо ходить из-под второго короля!
-
Лучшие анекдоты
Лежат Петька и Василий Иванович в окопах. Петька:
– Василий Иванович! А если в бою патроны кончатся, что делать?
– Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.
-
Лучшие анекдоты
2360.Мужчина звонит доктору:
- Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо
нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не надо.
- А что все-таки случилось?
- Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.
-
Лучшие анекдоты
55.Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: *Ни фига себе
пельмень!*
-
Лучшие анекдоты
К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в
сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам нужен?" -
спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц", - сказал Мюллер. "А меня нет
дома", - ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался, сел в машину и
уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.
-
Лучшие анекдоты
11014.- За что борется Андропов?
- За мир и госбезопасность во всем мире!
-
Лучшие анекдоты
Во время родов, как вы помните, русская пианистка Кэт кричала *мама*
по-рязански. Гельмут, слыша ее неистовые крики, кричал *Майн Готт*
по-немецки, а Штирлиц как раз в это самое время сидел в кабачке *Элефант* и
ругался с хозяином по-французски, поскольку вместо жаркого *по-берлински* ему
принесли жареную свинью *по-русски*.
-
Лучшие анекдоты
7658.Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. Первые уезжают,
вторые остаются.
-
Лучшие анекдоты
1513.Дама в зоомагазине:
- Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит!
Просто ушит вянут!
- Да, птичка не очень воспитана, но ведь она не пьет и не курит!
-
Лучшие анекдоты
Разговоp подpуг:
- Ты знаешь, что женщины совеpшают меньше аваpий, чем мужчины?
- Интеpесно? А почему?
- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины
относятся к ней, как к собственной жене.
-
Лучшие анекдоты
7. Разговор по радио.
- База, база, я - первый. У меня горючее на нуле. До аэропорта еще 200 миль.
Передайте инструкции.
- Первый, первый, я - база. Передаю инструкцию. Повторяйте за мной: *Отче
наш...*
-
Лучшие анекдоты
Еврею из глухого местечка впервые показывают телефон.
- Это очень просто! Одной рукой нужно снять трубку, другой набрать
номер...
- А как разговаривать, если обе руки заняты?!
-
Лучшие анекдоты
- Если соберутся вместе Арнольд Шварценеггер, Сильвестр
Сталлоне, Жан-Клод ван Дамм, Чак Норрис, Дольф Лундгрен, Майкл
Дудикофф, Брюс Ли и устроят гигантскую драку, кто победит?
- Полиция, которая приедет их разнимаму.
-
Лучшие анекдоты
1605.Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это с(цензура)овая компания? Скажите, мы можем зас(цензура)овать дом по
телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он
заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка
и начинает дымиться ковер!
-
Лучшие анекдоты
701.1963 Год. По московской улице идет художник - абстракционист,
а за ним два реалиста в штатском.
-
Лучшие анекдоты
Однажды в сильную грозу убило громом несколько человек. «Жаль, — сказал один: — не тех, кого бы надобно». 54, с. 430.
-
Лучшие анекдоты
- Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла
замуж за твоего отца, - заявила строгая мать своей юной непокорной дочери. -
Сможешь ли ты сказать это своей дочери?
- Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.
-
Лучшие анекдоты
- Ты знаешь, мама, - стала жаловаться новобрачная, - мой муж совсем мне
не доверяет.
- Почему, что он такого сделал?
- Понимаешь, сегодня я приготовила свой первый обед, и он пригласил на
него своего друга. И ты думаешь, кого? Доктора! А когда я его спросила,
почему он пригласил именно доктора, он ответил: "На всякий случай!".
-
Лучшие анекдоты
Три стадии опьянения.
Первая:
Муж приводит домой незнакомую женщину, отводит в сторону жену и
шепчет ей на ухо:
- С-скажи ей, ч-что ты моя сестра.
Вторая:
Муж выпивает с женой. Набравшись под завязку, предлагает ей:
- Н-ну, что, еще по одной вмажем да по девочкам?
Третья:
Пьяный муж возвращается домой, звонит. Жена открывает дверь. Муж
долго и тупо на нее смотрит, а потом, со злобой:
- Вот где гуляла, туда и иди, - и захлопывает дверь.
-
Лучшие анекдоты
Зеленой синевой кpаснеется желток,
Восточит запад, западит восток.
-
Лучшие анекдоты
4344.На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный
житель и говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу...
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
- Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...
-
Лучшие анекдоты
Приезжает молодой офицер в часть - такая глухомань, кругом степь, ни
души.
- Как у вас тут с женщинами, - спрашивает местных служивых офицеров.
- Да никак. Вон за забором сарай, там овцы, вот так и спасаемся.
- Да ни в жизнь! Чтобы я овцу!..
Проходит время. Ничего не меняется, молодому невмоготу. Ночью
прокрадывается в сарай, пристраивается к овце, и тут загорается свет.
Собрались офицеры, дикий хохот.
- Чего смеетесь, вы же сами овец е**те!
- Да, но не таких же страшных!
-
Лучшие анекдоты
- Роза! Ты ничего не заметила? У меня давно выпадают
волосы. Это ужасно! Как мне их сохранить?
- Не волнуйся! Это же пустяк. Складывай их в картонную
коробочку. -
Лучшие анекдоты
Колобок выходит из бани: - Тьфу ты, опять забыл голову
помыть!
Сардинка увидела подлодку и в с(цензура)е поплыла к маме. - Не бойся,
крошка, это всего лишь банка людей.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
.jpg)
