Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея
стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
- Тяните б-б-билет!
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
- Портвейн!
Преподаватель пробует и отвечает:
- Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
- Рислинг!
Преподаватель тоже пробует:
- Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом
и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами
на глазах говорит:
- Ну мы же народное творчество не проходили!
-
Лучшие анекдоты
10667.Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная
полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее колено.
Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:
- Товарищ Хрущев, поднимитесь выше - не меняйтесь в лице!
Докладывает майор госбезопасности Пронин.
-
Лучшие анекдоты
Один молодец, женясь на дочери ДАкосты, нашел ее весьма непостоянною и, узнав то, всячески старался ее исправить. Но, усмотрев в том худой успех, жаловался ее отцу, намекая, что хочет развестись с женой. ДАкоста, в утешение зятю, сказал: — Должно тебе, друг, терпеть. Ибо маму ее была такова же и я также не мог найти никакого средства да после, на 60-м году, сама исправилась. И так думаю, что и дочь ее, в таких летах, будет честною, и рекомендую тебе в том быть благонадежну. 77, с. 99.
-
Лучшие анекдоты
Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит
директор магазина:
- Всем молока не хватит, евреи пусть уходят!
Вскоре он снова появляется:
- Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!
Потом он выходит к оставшимся коммунистам:
- Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю
правду: молока нет!
Среди коммунистов ропот.
- Вот жиды! - со злобой говорит один. - Уже больше часа, как они
греются дома!
-
Лучшие анекдоты
На приеме у врача молодая женщина:
- Скажите, доктор, каковы основные симптомы венерических болезней?
- Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.
-
Лучшие анекдоты
Муж уезжает в командировку. Жена говорит:
- В этом городе живет тетя Жанна. Ты можешь остановится у нее.
Суточные сохранишь.
Возвращается муж из командировки.
- Ну, как? Суточные сохранил?
- Суточные-то сохранил. Месячные пропали!
-
Лучшие анекдоты
Ползут два паpтизана в pазведку, pуками так загpебают...
(П),еpвый - Блин! Я в г%$^о вляпался! И pуку поднимает...
(В),тоpой (гpомко смеется), - Ха-ха-ха!!!
(П),(зажимает ему pот pукой), - Да тише, ты!!!
-
Лучшие анекдоты
Клейнмихель, объезжая по России для осмотра путей сообщения, в каждом городе назначал час для представления своих подчиненных, разумеется, время он назначал по своим часам и был очень шокирован, когда в Москве по его часам не собрались чиновники. — Что это значит? — вскричал разъяренный граф. Ему отвечали, что московские часы не одинаковы с петербургскими, так как Москва и Петербург имеют разные меридианы. Клейнмихель удовольствовался этим объяснением, но в Нижнем Новгороде случилась та же история и разбешенный генерал закричал: — Что это? Кажется, всякий дрянной городишко хочет иметь свой меридиан? Ну, положим, Москва может — первопрестольная столица, а то и у Нижнего меридиан! 47, № 26.
-
Лучшие анекдоты
> Пpоехал физик на кpасный свет, его останавливает полицейский.
> - Вы пpоехали на кpасный свет! Платите штpаф!
> - Эээ... а вы слышали когда-нибудь пpо эффект Допплеpа? Дело в том, что я
> ехал быстpо и что кpасный свет мне показался зеленым...
> - Хоpошо... Тогда платите за пpевышение скоpости...
-
Лучшие анекдоты
9390.Один человек попросил у ходжи взаймы денег.
- Деньги у меня есть, но дать я их вам не могу, - ответил сокрушенно
ходжа.
- Неужели вы мне не верите? - удивился человек.
- Ну что вы! Вам-то я верю, но в то, что получу свои деньги обратно, не
верится.
-
Лучшие анекдоты
5384.Парень девятнадцати лет женился против воли своих родителей на
девице из кабаре.
- Послушай, - говорит он своему приятелю, - надо как-нибудь сообщить
об этом моим родителям. Ты возьмешься за это?
- Ничего себе миссия, - заколебался друг. - Что же я скажу, если все
знают, что они против?
- А ты сделай так: сначала скажи, что я умер, а потом потихонечку
отпусти тормоза...
-
Лучшие анекдоты
345.- Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?
- Ну, не все... Только вдовы.
-
Лучшие анекдоты
В парикмахерской клиент говорит мастеру:
- Разделите мне волосы на две равные половины.
Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
- Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...
-
Лучшие анекдоты
Раздается звонок. К двери подходит бабка, смотрит в глазок - стоят двое
жлобов.
- Кто там?
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер.
- А у нас план!!
-
Лучшие анекдоты
15
- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
- Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
- А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?
-
Лучшие анекдоты
Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает:
- Как? Вы сделали мне три рукава?
- Ах! Что же вы меня не предупредили...
-
Лучшие анекдоты
В большом магазине техсредств Покупатель:
- А что это у вас такое?
- Как что. Бензопила. Производительность деревьев в час.
- А, заверните.
На следующий день. Вчерашний покупатель и продавец. Покупатель:
- Вот вы говорили , а я только спилил.
- А на каком бензине вы работали?
- А что, там еще и бензин нужен???
-
Лучшие анекдоты
1383.- Где вы потеряли столько зубов?
- В столовой, доктор, я люблю шницель.
-
Лучшие анекдоты
1252.Телефонистка:
- Ваш телефон не отвечает.
- Что, совсем?
- Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.
- А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.
- А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?
-
Лучшие анекдоты
Ночь... Едет таксист, вдруг его останавливает старушка и просит
подвезти ее на кладбище, говорит, что там по - хоронен ее муж.
Таксисту становится жутко. Он отказывается, говорит, что у него
срочный заказ, захлопывает дверцу машины и трогается. Набирает
скорость 20 кило - метров в час, смотрит - старушка бежит за ним.
Набирает 40...60 километров в час, а она не отстает. Ему становится еще
страшнее. Он набирает скорость 100 километров в час, а старушка все
бежит и бежит за машиной. Наконец, он решает остановиться, тормозит,
открывает дверцу машины и спрашивает: - Бабушка, зачем вы за мной
гонитесь? А она отвечает: - Сынок, ты мне юбку прищемил.
-
Лучшие анекдоты
Муж - жене:
- Hаконец-то ты въехала пpавильно, но не в свой гаpаж.
-
Лучшие анекдоты
- Между прочим, у меня тоже прыжков. Причем, без парашюта. Нет,
я не десантник. Я профессиональный любовник.
-
Лучшие анекдоты
6693.Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор
человеколюбивый попался.
- Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-
нибудь диэлектрик.
Молчание.
- Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни...
- Эбонит, профессор!
- Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.
-
Лучшие анекдоты
85.- Вчера я купил в букинистическом магазине книгу *Как стать
миллионером*. Но дома я увидел, что половина страниц вырвана.
- Ничего, полмиллиона тебе тоже не помешают.
-
Лучшие анекдоты
Врач спрашивает пациента:
-Как спите?
-В пижаме,без обуви и в темноте.
-
Лучшие анекдоты
- Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала,
что ночью забрался вор. - И что же с ним стало? - Лежит в больнице.
Жена подумала, что это я вер -
нулся. -
Лучшие анекдоты
Одноглазый ведет за собой группу слепых. Неожиданно
натыкается единственным глазом на сучок дерева и восклицает:
- А, черт! Все, приехали!
- Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка! - хором
говорят слепые.
- Да нет, это я на сук напоролся, - отвечает первый. Слепые -
снова хором:
- Здравствуйте, девушки!
-
Лучшие анекдоты
Судья, обpащаясь к водителю, доставленному в суд:
- Гpажданин Петpов, вот инспектоp заявляет, что вы позволили себе
непpистойный намек в его адpес. Поясните суду!
- Я не хотел этого, повеpьте мне! Пpосто инспектоp так долго и нудно
читал мне моpаль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой
скоpостью можно, с какой нельзя, ну пpямо точь-в-точь, как моя жена.
Вот я на мгновенье забылся и сказал: "Да, конечно, доpогая, ты пpава,
как всегда!"
-
Лучшие анекдоты
295.Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же вы такого натворили?!
-
Лучшие анекдоты
6357.Отец дочери:
- В наше время девушки еще умели краснеть!
- Представляю, что ты им говорил.....
-
Лучшие анекдоты
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена:
- Вань! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Hет, не выпить! Давай, а?
- Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
- Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
- А что, выпить есть?
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)