Лучшие анекдоты

- Диты, идите яблоки кушать!
- Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...
- Та отож...

  Лучшие анекдоты

В ответ на создание в США ракетного крейсера "Муму" в СССР
создан ракетный крейсер "Герасим".

  Лучшие анекдоты

Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой
человек, сидя в кресле, затягивает пояс с таким страхом на лице, что
стюардесса считает необходимым его успокоить:
- Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверное, первый
раз летите?
- О нет! - отвечает перепуганный пассажир. Но я впервые приземляюсь
таким образом. Я парашютист.

  Лучшие анекдоты

Пациент:
- Доктор...
- Помолчите, я вас слушаю...

  Лучшие анекдоты

- Наша рота напоминает мне сумасшедший дом, - сказал один рядовой
после первого дня в армии.
- Не совсем так, - не согласился другой, - в сумасшедшем доме
начальники - нормальные люди.

  Лучшие анекдоты

- Почему ты ударил свою жену молотком?
- Каждый сам кузнец своего счастья...

  Лучшие анекдоты

- Как вы думаете, леди, почему среди авиаторов так мало женщин?
- Женщины боятся залететь.

  Лучшие анекдоты

Пришла делегация чукчей в приемную комиссию Верховного Совета
СССР и жалуется:
- Не хотим называться чукчами: сплошные про нас анекдоты и остроты
ходят.
- Хорошо, учтем.
На следующий день в газетах вышло постановление: "Отныне вместо
"чукча" следует говорить "еврей - оленевод".

  Лучшие анекдоты

223. - Что такое Чомбе?
- Хрущев в шоколаде.

  Лучшие анекдоты

5255.- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети
Норы виллу?
- Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты
ее ни унаследовала.

  Лучшие анекдоты

Рота совершала марш в пешем строю, когда наконец была подана
команда остановиться.
- Сержант, - приказал ротный, - распорядитесь, чтобы те, кто устал,
вышли из строя.
Многие солдаты поспешили воспользоваться предоставленной
привилегией.
- А теперь, сержант, тем, кто остался в строю, объявите отдых, а тех, кто
вышел, постройте в походную колонну и продолжайте движение. Сачков надо
воспитывать.

  Лучшие анекдоты

3322.Два многоопытных гангстера изучают витрину ювелирного магазина.
- Видишь вон тот большой алмаз справа? Сколько, по-твоему, на нем
можно заработать?
- Все зависит от судьи...

  Лучшие анекдоты

-----

  Лучшие анекдоты

Мужчина держащий на руках два арбуза заходит в общественый туалет
и обращается к одному из справляющих нужду.
- Уважаемый, не поможете ли вы мне с ...
- Конечно помогу - и растегивает ему ширинку.
- А теперь обратно пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты
не подержишь арбузы пока я руки помою.

  Лучшие анекдоты

Студент на пятом курсе говорит матери:
- Сегодня вот экзамен сдаю.
- Какой?
- Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.

  Лучшие анекдоты

5834.У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее
отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед,
ложится с женой в постель, и она говорит:
- Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В
это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: *Агу-
агу!* Потом пошел на кухню и говорит жене:
- Маша, перепеленай Васю, он обкакался.

  Лучшие анекдоты

Спутник, спутник - шелапутник,
ты летаешь средь небес
все летаешь, прославляешь,
мать твою, КПСС.

  Лучшие анекдоты

4812.- Твоя жена много болтает?
- Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

  Лучшие анекдоты

3024.- Что вы слушали вчера в опере?
- О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство, Юлька
Полякова подстриглась, а Гоша Струве четвертый раз женился.

  Лучшие анекдоты

Однажды, зайдя в берлинский трамвай, Эйнштейн по привычке
углубился в чтение. Потом, не глядя на кондуктора, вынул из кармана заранее
отсчитанные на билет деньги.
- Здесь не хватает, - сказал кондуктор.
- Не может быть, - ответил ученый, не отрываясь от книжки
- А я вам говорю - не хватает.
Эйнштейн еще раз покачал головой, дескать, такого не может быть.
Кондуктор возмутился:
- Тогда считайте, вот - пфеннигов. Так что не хватает еще пяти.
Эйнштейн пошарил рукой в кармане и действительно нашел нужную
монету. Ему стало неловко, но кондуктор, улыбаясь, сказал:
- Ничего, дедушка, просто нужно выучить арифметику.

  Лучшие анекдоты

Берия, Берия,
потерял доверие,
а товарищ Маленков
надавал ему пинков.

  Лучшие анекдоты

- Ты знаешь, дорогой, я была уверена, что у наших соседей три дочери.
На самом деле это одна и та же, но в разных париках!

  Лучшие анекдоты

- Почему мы живем сегодня так плохо?
- Потому что вчера неэффективно боролись за то, чтобы завтра жить лучше, чем сегодня.

  Лучшие анекдоты

8080.Приходит сын нового русского домой из школы:
- Папа, а ты знаешь таблицу умножения?
- Ну вроде да.
- А сколько будет дважды два?
Новый русский начинает судорожно копаться в барсетке, считает на
калькуляторе, делает
записи и вдруг поднимает голову:
- Вообще-то четыре, но если оптом - отдавай по три.

  Лучшие анекдоты

Разговор между собаками:
- Я слышала, ты укусила своего хозяина.
- Да.
- Hо почему?!
- Он надел мою медаль.

  Лучшие анекдоты

10883.Ландсбергис потребовал у Горбачева выселить всех русских из
Литвы. Тот - опять к Сталину. Сталин звонит:
- Господин Ландсбергис, сколько вам нужно времени, чтобы всех до
единого русских выселить из Литвы?
- Две недели.
- Хорошо, начинайте.
Через две недели:
- Господин Ландсбергис, вы успели вывести всех русских?
- Всех, господин Сталин.
- Ни одного не осталось?
- Ни одного.
- Хорошо... Товарищ Жуков, начинайте...

  Лучшие анекдоты

Актриса ругается с режиссером:
- Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы первый придете плюнуть на мою
могилу!
- Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди.

  Лучшие анекдоты

11103.На заседании Думы берет слово Жириновский:
- У меня поправка к 999-й статье. После слов *только на альтернативной
основе и учитывая плюрализм мнений* добавить - *а которые не согласны,
послать их на фиг, однозначно* - и дальше по тексту.

  Лучшие анекдоты

- Почему кобели, когда мочатся около забора, подни - мают ногу?
- Предохраняются. Потому что, когда мочился самый первый кобель,
на него упал забор.

  Лучшие анекдоты

Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает у ее
кавалера:
- Так вы женитесь на моей дочери или нет?
- Ух ты, а я и не знал, что у меня есть выбор!