Лучшие анекдоты

Сексот привел арестованного к своему начальнику:
- У него опасный образ мыслей!
- А что он сказал?
- Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!

  Лучшие анекдоты

Бегут два пса по степи. Один дpугому говоpит:
*Слушай Рефыч! Если чеpез 10 минут так и не будет ни одного куста,
обоссусь пpямо на ходу!*

  Лучшие анекдоты

Горбачев написал новую книгу: "Устав от партии".

  Лучшие анекдоты

- А твоя жена знает, что я тебя пригласил на обед?
- Еще бы, из-за этого у нас утром был страшный скандал.

  Лучшие анекдоты

Вступительные экзамены в консерваторию, профессор обращается к
абитуриенту:
- Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.
- Лист.
- Хорошо.
- Бах.
- Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных.
- Молчун Хуев.
- Ну, это вы, батенька, загнули.
- Извините, профессор, Тихон Хренников.

  Лучшие анекдоты

Миллионер, сделавший состояние на пчелах, в состоянии комы. Вся
семья застыла в нервном ожидании: когда же он миллионы начнет раздавать?
На некоторое время больной приходит в сознание и произносит:
- Все фигня!
И снова - брык! Родственники срочно - электрошок, инсулин, адреналин!
Больной снова приходит в сознание:
- Все фигня! Вот только пчелы...
Брык! Родственники снова - электрошок, инсулин, адреналин, прямой
массаж сердца! Больной снова приходит в сознание:
- А, впрочем, и пчелы - тоже фигня...
Окончательный брык.

  Лучшие анекдоты

2065.- Доктор! У меня провалы в памяти.
- И давно?
- С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Кто-то выстрелил Кэт в голову.
– Стреляют, – подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Чукча пришел в московский универмаг, увидел на прилавке трусы,
спрашивает продавца:
- А это, однако, зачем?
Продавец, смутившись, отвечает:
- Ну, знаете, тепло и гигиенично...
Чукча трусы купил, приехал домой, сел по надобности под куст. Наделал
в трусы. Восхищается покупкой:
- И правда, тепло!
Оглянулся под куст - чисто.
- И гигиенично!

  Лучшие анекдоты

6193.После обеда маму идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:
- Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду.
Оставь ее на завтра.

  Лучшие анекдоты

Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с вывеской: чаша со
змеей. Жена:
- Ваня, скажи, что означает эта эмблема?
- А это твоя мама чай пьет...

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович никак не может надеть новые ботинки. К нему подходит Петька и говорит:
– Василий Иванович, вы бы язычок-то вытащили.
– Вот спасибо, – отвечает Чапаев и высовывает язык.

  Лучшие анекдоты

Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава: она
топит своих котят только в теплой воде.

  Лучшие анекдоты

Машина сбила прохожего.
Милиционер водителю:
- Фамилия, гад! Быстро!
- Нечипуренко...
- Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
- Та с Полтавы.
- А я с под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
- А як же!
- Дуже гарно! Подождь хвылынку, сниму протокол с того дурня, шо кинувся пид твою машину...

  Лучшие анекдоты

10730.Армянская загадка: наверху перья, а внизу страшно - что это такое?
- Воробей на крыше ГПУ.

  Лучшие анекдоты

5257.- Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!
- Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро
находится на соседней улице!

  Лучшие анекдоты

Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом
подходит и тихим голосом, очень смущенно предлагает посидеть вместе,
поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит:
- Не буду я с тобой спать! Проваливай!..
Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через
какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое
обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было
увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада
выпить и поболтать с ним. На что парень громко кричит:
- Двести долларов? Проваливай, шлюха!..

  Лучшие анекдоты

Монашка приходит к своему духовному отцу и говорит:
- Батюшка, меня изнасиловали.
- Это каким же образом?
- Не образом, а чем-то похожим на свечку...

  Лучшие анекдоты

1803.- Вы выходите?
- Нет!
- А я не спрашиваю, я предупреждаю...

  Лучшие анекдоты

Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
- Почему у вас дети говорят: "пришедши, ушедши"?
- А пес их знает, может они так привыкши!

  Лучшие анекдоты

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает: - Где я?
Медсестра отвечает: - Вы в
двадцать пятой. - Палате или
камере?

  Лучшие анекдоты

Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка.
Мальчик, толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри, какие классные буфера у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому
бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения
малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Хорошо, идут папа с
сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец
совершенно счастлив. Входят в автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок,
лукаво подмигивает и говорит:
- Пап, а пап, посмотри, какой классный зад у водителя!..

  Лучшие анекдоты

Маленькому Вовочке говорят: "Вовочка, если ты не перестанешь матом
ругаться, у тебя зубки не вырастут.", на что Вовочка, тыкая пальцем в
молочный зуб отвечает:
- А это сто, х**, сто ли?

  Лучшие анекдоты

9159.Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
- Ой, мне дурно, я пойду к окну.
- Ну иди, какни, но чтобы недолго.
- Я в смысле полежать...
- Полижи, полижи...
- Я в смысле соснуть!
- Сосни, сосни...

  Лучшие анекдоты

4519.- Марья! - кричит соседка. - Ты чем своих свиней кормишь?
- А тебе что?
- Да я тоже так похудеть хочу!..

  Лучшие анекдоты

Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже
санатория Политбюро. Пошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы,
Брежнев лениво реагирует:
- Ну, это уж слишком, товарищи!

  Лучшие анекдоты

Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие
теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно
такие же, как и десять лет назад.
- Вопросы те же, ответы изменились - объяснил старый профессор.

  Лучшие анекдоты

- Ты меня разлюбил, Фердинанд! - С чего
ты взяла?
- Раньше, возвращаясь из командировки ты сначала заглядывал во
все шкафы, а теперь заглядываешь только в холодильник: есть ли там
пиво.
ка!
От Поля ушла жена, оставив его без единого фран -
- У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без единого франка, но
не ушла...

  Лучшие анекдоты

- Что же вы так кричите, больной! Я и не прикоснулся к вашему зубу!
- Вы мне наступили на мозоль...

  Лучшие анекдоты

Экзамен по зарубежной литературе ХIХ века. Студентка
опоздала на полтора часа, вбежала в аудиторию тогда, когда
почти все сдали. Подготовилась не слишком хорошо, но с
билетом повезло - этот вопрос она знает. Пошла отвечать.
Преподаватель (презрительно),:
- Ну, что там у вас в билете? *Рене* Шатобриана? А вы его
читали? Студентка (робко),:
- Да, вот только что, по дороге, дочитала. Преподаватель
(презрительно),:
- А где это вы живете, что по дороге можно Шатобриана
прочитать? Студентка (робко),:
- В Строгино... Преподаватель (презрительно),:
- А где в Строгино? Студентка (робко),:
- На улице Твадовского... Преподаватель (в высшей степени
презрительно),:
- Да, Твардовский... Он, кстати, очень хорошо отзывался о
Гюго, так что давайте лучше о нем, о Гюго, и поговорим.