Лучшие анекдоты

3946.- Товарищ прапорщик, постройте график.
- Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся!

  Лучшие анекдоты

Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к
ним:
- Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы
считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему
компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет
зарплаты программиста.

  Лучшие анекдоты

Встречаются двое онанистов:
- Я слышал, ты женился?
- Да что - у меня руки отсохли, что ли?

  Лучшие анекдоты

3965.- Рядовой Иванов, видите саперов там вдалеке? Сколько их там работает?
- Тринадцать человек и один прапорщик.
- А как вы узнали что это прапорщик?
- А он не работает.

  Лучшие анекдоты

- Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы - и сейчас же за книгу.
Мама, барыня какая! - сразу же стирать начала.

  Лучшие анекдоты

9104.Идет сеанс Кашпировского. Он читает телеграмму: *Пять лет назад от
меня ушла жена. После вашего сеанса она снова ко мне пришла. Будьте вы
прокляты!*.

  Лучшие анекдоты

8173.Купил новый украинец себе шестисотый *Запорожец*...

  Лучшие анекдоты

10164.- Вы напоминаете мне океан...
- Я вас так же волную?
- Нет, меня от вас так же тошнит.

  Лучшие анекдоты

- Где вода самая дешевая?
- В политических речах.
- А где самая дорогая?
- В ветчине и сметане.

  Лучшие анекдоты

Машина не роскошь. Роскошь - средства на её передвижение.

  Лучшие анекдоты

- - Ваши права!

  Лучшие анекдоты

- Карлссон, иди ты на%^&!
- Во-первых - не иди, а лети. Во-вторых - не на%^&, а на крышу!
- Карлссон, лети ты на крышу!
- Так бы сразу и сказал. А то - иди ты на%^&..., иди ты на%^&...

  Лучшие анекдоты

- Вы слышали? Ельцин - вышел из ума...
- Спятил, что ли?
- Как раз нет! Он вышел из ума, чести и совести нашей эпохи!

  Лучшие анекдоты

Мюллер:
– Штирлиц, вы почему не закусываете? Вы что, русский?
– Мы, немцы, народ скупой!!!

  Лучшие анекдоты

984.Приезжает русский моряк в Турцию, а там сидит мужичок, играет на
дудочке, а рядом кобра извивается под музыку. Увидел он русского:
- Русский, стакан водки можешь выпить?
- Да.
- А три?
- Как не фиг делать.
- А пять?
- И пять выпью, и червячком твоим закушу.

  Лучшие анекдоты

3635.В тюрьме разговаривают два заключенных:
- И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю?
- Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.

  Лучшие анекдоты

Сельский врач, проходя мимо кладбища, всегда закрывал лицо.
- Зачем ты это делаешь? - спросили его.
- Стыжусь покойников
- Почему?
- Многие из них лечились... у меня.

  Лучшие анекдоты

Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской
демонстрации.
- А что на нем писать-то?
- Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии!
На демонстрации Рабинович нес плакат:
НАС-
РАТЬ

  Лучшие анекдоты

Сержант спрашивает:
- Товарищ рядовой, вы сегодня брились?
- Так точно!
- В следующий раз стойте ближе к бритве!

  Лучшие анекдоты

10719.- Знаешь, выпустили Майн Рида.
- Да, теперь многих выпускают.

  Лучшие анекдоты

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник собаке:
- Иди, посмотри, что там такое.
- Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать.

  Лучшие анекдоты

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ...
Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в
ушанке с одним ухом... И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент
позорный...

  Лучшие анекдоты

2811.Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша спрашивает:
- А вам какой размер?
- Ну... Не знаю... Где-то такой (большим и указательным пальцем
изображает примерный диаметр).
Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его:
- А, вам второй!

  Лучшие анекдоты

Майкл, молодой приятный парень, страдал от недержания газов.
Однажды он пошел на свидание с де - вушкой и весь вечер сдерживал
себя как мог. Наконец, он понял, что надо срочно прощаться. Но девушка
на - стаивала, чтобы он зашел познакомиться с ее родите - лями.
В гостиной у его ног удобно устроился пес по кличке Барон. Беседа
протекала спокойно до того момента, пока Майкл мог сдерживаться. Но
потом природа взяла свое, и раздался громкий непристойный звук. -
Барон! - воскликнул отец семейства. "Слава Богу, не на меня подумали",
- успокоился Майкл окончательно. Через минуту он снова не смог
сдержать себя.
- Барон!! - завопил отец. Майкл
расслабился.
- Барон!!! - завизжал отец. - Да отойди же скорее от этого типа,
пока он тебя не обгадил с ног до головы!

- Да, моя дурочка вышла замуж. Она такая нежная, чистая, кроткая.
И за такого грубияна! - Неужели!
- Он и хам, и грубиян! Представляете, когда кюре его спросил,
согласен ли он взять в жены моего маленького белокурого ангелочка, он
ответил: "Ну да, я беру эту девку!" Да еще рявкнул это так громко, что у
моей бедной малютки случился выкидыш.

  Лучшие анекдоты

Рассказывают, что известный Копьев, чтобы убедить крестьян своих внести разом ему годовой оброк, говорил им, что такой взнос будет последний, а что с будущего года станут они уплачивать все повинности и отбывать воинскую одною поставкою клюквы. 28, с. 365.

  Лучшие анекдоты

9782.- Мальчик, мальчик! Ну чего же ты так горько плачешь?
- Мама всех котяток утопила...
- Ну ладно, это большое несчастье, но ты не расстраивайся...
- Да, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала...

  Лучшие анекдоты

Подвыпивший ковбой заваливает в бар и схватив бармена за шкирки интересуется:

  Лучшие анекдоты

9246.Утром поручик Ржевский покидает Наташу Ростову.
- Поручик, а деньги?
- Ну что вы, мадам, гусары денег не берут!

  Лучшие анекдоты

453. - Существует ли перлюстрация писем в СССР?
- Нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не
производится.

  Лучшие анекдоты

В Англии ехала в поезде парочка и сношалась у всех на виду. А народ
молчал, в конце концов, это их личное дело - где и как. Окончив процесс, эта
парочка закурила. И тут пассажиры возмутились и позвали констебля.
Последовал судебный процесс, и этих молодых людей оштрафовали на
фунтов за курение в общественном транспорте!