Лучшие анекдоты

Едет джип навоpоченный, мент его тоpмозит для пpовеpки документов. Джип тоpмозит, откpываются двеpи, вываливают оттуда 16 бpитых отмоpозков.
Мент:
- ..... Ребят, ну ладно 5, ладно 6, ну даже 8 человек, ну никак не 16! Как же вы все там поместились ?
Отморозки:
- Слышь, ты, ты чо, читать в натуpе не умеешь, б#я-я-я ! Чисто математику в школе не учил, что ли ? Читай взади, шо написано - 4 X 4 !

  Лучшие анекдоты

На повороте одну машину бьет сзади другая. Из первой выскакивает
водитель-женщина и кидается к задней машине:
- Вы что, не видели, что за рулем дама? - Видел.
- Так почему же Вы так по - хамски себя ведете? Я же мигала Вам
правым подфарником и повернула направо! - Вот это - то меня и
смутило.

Идут люди по шоссе и видят: из болота вылезает человек весь в тине, в
грязи, и направляется по дороге в город. Все бросаются к нему,
спрашивают, что с ним? Как попал в болото?
- О, как мне надоели все эти вопросы! Неужели вам непонятно, что
я здесь живу?!

  Лучшие анекдоты

7193.Габровец решил приобрести дом. Когда поинтересовались, какой
величины должен быть дом, который он намеревался купить, ответил:
- Достаточно большим, чтобы у жены не оставалось свободного времени
на праздные разговоры и бесконечные визиты к своей матери, и в то же время
не таким просторным, чтобы в него переехала теща.

  Лучшие анекдоты

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один
из его первых клиентов: - Захожу я, значит в него. А там -
две двери. На одной написано *блондинки*, на другой -
*брюнетки*. Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две двери:
*платные* и *бесплатные*. Ну, я к бесплатным. Захожу, а там -
две двери: *кареглазые* и *голубоглазые*. Ну, я к
голубоглазым. Захожу, а там - две двери: *полненькие* и
*худенькие*. Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери:
*с извращениями* и *без извращений*. Ну, я в ту дверь, где *с
извращениями*. - Ну, и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

  Лучшие анекдоты

Музыка

  Лучшие анекдоты

Cвет партии согрел нам батареи
теплом обогревательной воды;
а многие отдельные евреи
все время недовольны, как жиды.
И. Губерман

  Лучшие анекдоты

520.Горбатый звонит заике:
- Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.
- Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, - обиделся заика и решил
отплатить. Он позвонил горбатому и сказал. - Т-ты п-помнишь, к-как мы с
тобой в п-прошлом г-году ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою
фотографию, а то альбом н-не закрывается.

  Лучшие анекдоты

6326.Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:
- Папа, а почему яблоко становится коричневым?
- Понимаешь, когда ты откусываешь, у яблока выделяется сок. Так как в
яблоке большое содержание железа, то, взаимодействуя с кислородом, оно
окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.
Пауза. Потом сын говорит:
- Папа, а с кем ты сейчас говорил?

  Лучшие анекдоты

Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет. Захотелось ему
пирожок съесть, а ему говорят:
- Ты пей, пей чай без церемоний.
Он руку назад отдернул. Сидит пьет, пьет, а потом и говорит:
- А можно я одну церемонку съем?

  Лучшие анекдоты

4479.Один мужик крепко проиграл на скачках. Решив завязать, не играл шесть
лет, честно скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. Но натура взяла свое,
поехал он опять на ипподром шестого числа, в шесть часов, на такси номер 666,
дал таксисту чаевые - шесть шиллингов. Подошел к шестой кассе, поставил все
деньги на лошадь номер шесть... И лошадь пришла шестой.

  Лучшие анекдоты

В ресторане.
- Официант, три бутылки водки. -
Слушаюсь-с, что будем кушать? - Ее и
будем кушать.

  Лучшие анекдоты

- Будут ли евреи при коммунизме?
- Нет, они сумеют выкрутиться.

  Лучшие анекдоты

- От этой болезни обычно умирают или становятся дураками. Мы с
братом выжили.

  Лучшие анекдоты

Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку,
сидящую рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он
поцеловал ее еще раз и спросил изумленно:
- Но почему вы молчите?
- Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми
мужчинами.

  Лучшие анекдоты

Разговор за ломберным столом.
- Полковник, а почему не сыграл мой козырной туз???
- Хе-хе, расклад, батенька, расклад...

  Лучшие анекдоты

Во сне Насреддину приснилась соседка-вдовушка. Она до того была
нежна и красива, что он не утерпел и, прижав ее к груди, поцеловал в губы. Так
это ему понравилось, что он попытался поцеловать ее во второй раз, как вдруг
проснулся от здоровенной оплеухи. Видит - лежит рядом с ним его собственная
жена.
- Как вам не стыдно! - сказала она возмущенно. - Вы мне чуть ухо не
откусили!
- Извини, жена, вина не моя, - пробормотал сконфуженно ходжа. - Это все
соседка виновата!

  Лучшие анекдоты

6502.Разговор двух школьников:
- Ты один ходил на эту страшную картину?
- Да, один.
- А кинотеатр был переполнен?
- Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.

  Лучшие анекдоты

Сержант обращается к солдатам:
- Сегодня есть работа для настоящих лентяев. Поднимите руку, кто хочет
ею заняться?
Все солдаты дружно поднимают руки, кроме одного.
- А ты почему не поднял руку?
- Лень...

  Лучшие анекдоты

Жена обращается в милицию, так как мужа уже три дня нет дома.
- Какие-нибудь особые приметы у него есть?
- Найдете, появятся...

  Лучшие анекдоты

По возвращении своем из персидского похода, в 1797 году, Алексей Петрович Ермолов служил в четвертом артиллерийском полку, коим командовал горький пьяница Иванов, предместник князя Цицианова (брата знаменитого правителя Грузии). Этот Иванов во время производимых им ученьев имел обыкновение ставить позади себя денщика, снабженного флягою с водкой по команде Иванова: зелена, ему подавалась фляга, которую он быстро осушивал. Он после того обращался к своим подчиненным с следующей командой: «Физики, делать все no-старому, а новое — вздор». Рассердившись однажды на жителей города Пинска, где было нанесено оскорбление подчиненным ему артиллеристам, Иванов приказал бомбардировать город из двадцати четырех орудий, но, благодаря расторопности офицера Жеребцова, снаряды были поспешно отвязаны, и город ничего не потерпел. Пьяный Иванов, не заметивший этого обстоятельства, приказал по истечении некоторого времени прекратить пальбу вступив торжественно в город и увидав в окне одного дома полицмейстера Лаудона, он велел его выбросить из окна. 39, с. 371.

  Лучшие анекдоты

1932.Пассажиры говорят дежурному по станции:
- Первый раз за несколько месяцев поезд пришел точно по расписанию!
- Так это же вчерашний поезд!

  Лучшие анекдоты

Зашел мужик в ресторан, выпил два раза по сто грам -
мов и обращается к музыкантам: - Сыграйте мне о погибшем урожае. -
Такую песню не знаем. Ты нам хоть два слова
напой.
- Яблоки на снегу-у...

  Лучшие анекдоты

6747.Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от
тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал,
заплакал и просит русского:
- Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.
Ваня сжалился:
- Ладно, - говорит, - не буду.
Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять
зачесался язык:
- Давай анекдот расскажу.
- Но только не про евреев!
- Ну ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два
негра - Мойше и Исаак...

  Лучшие анекдоты

7099.- Можно ли забеременеть от тунеядца?
- Нет, тунеядцы обычно плохо кончают.

  Лучшие анекдоты

Две приятельницы болтают за чашкой чая:
- Я обожаю природу, - говорит одна. Вторая внимательно осматривает ее
и говорит:
- И это после того, что она с тобой сделала?

  Лучшие анекдоты

Ночью на станции Одесса останавливается пассажирский поезд.
Открывается одно окошко:
- Что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют.
- На что?
- Как на что? На другой паровоз!
- Тогда это не Одесса.

  Лучшие анекдоты

- В чем дело, вы что, не слышали сигнала "Подъем"?
- Слышал, сержант, но я думал, что это сон.

  Лучшие анекдоты

- Уходите, пожалуйста, немедленно, не то я позову мужа, - говорит
хозяйка нищему.
- А вашего мужа нет дома.
- Откуда вы знаете?
- Человек, который женился на такой женщине, приходит домой только
поесть.

  Лучшие анекдоты

- Рустам спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.
- Он счастлив?
- Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.

  Лучшие анекдоты

Мужик нашел подкову.
- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...