Лучшие анекдоты

В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает
продавщицу:
- Я надеюсь, у вас есть медицинское образование?
- Да, я окончила медицинское училище.
- Давно?
- Пятнадцать лет назад.
- Гм, надеюсь, вы хорошо учились?
- Да.
- Вы учились в провинции или в Москве?
- В Москве.
- Ну хорошо, - кивнула покупательница, - вы меня успокоили. Дайте мне,
пожалуйста, пачку ваты.

  Лучшие анекдоты

Комиссар французской полиции заполняет протокол на
задержанную воровку. Будучи страшным почитателем
- Какую форму вы желаете: персик, яблочко, маленькая дынька? -
А у вас есть похожий на уши спаниеля?

  Лучшие анекдоты

Миссис Ламберт и ее супруг только что вернулись из путешествия по
Европе. Ее друзья жаждали узнать о ее впечатлениях.
- Вы, конечно, посетили Рим?
- Точно не знаю, - ответила миссис Ламберт. - Видите ли, билеты всегда
покупал муж.

  Лучшие анекдоты

Мужчинка в бане моется.., МУжики его спрашивают:
(МУ), Это что у тебя бородавка ?
(М), Нет, писька.
(МУ), А, что такая маленькая ???
(М), Да, неудачно бородавку удалили...

  Лучшие анекдоты

Преподавательница физики в -м классе:
- Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а
американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

  Лучшие анекдоты

Вы молоды, здоровы и энергичны? ГАИ приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения!

  Лучшие анекдоты

Доктор дает больному рецепт и говорит:
- Прмете таблетку вечером, - и утром, если проснетесь, еще две.

  Лучшие анекдоты

- Можно ли построить коммунизм?
- Построить-то можно, но вот выжить при нем - вряд ли.

  Лучшие анекдоты

- Что ты знаешь о культурных растениях?
- Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород,
а некультурные нахально им пользуются!

  Лучшие анекдоты

Деревня. В каком-то ухабе валяются с похмелья два тракториста, которые
вчера отмечали досрочное на месяца завершение уборки и по этому поводу
продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой - баян.
Ночью их обобрали. Один:
- Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
- А ты играй себе, играй.

  Лучшие анекдоты

К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы:
- Я давняя почитательница вашего таланта, но я нигде не могу
приобрести ни одного из ваших романов.
- Сам удивляюсь, сударыня. Быть может, это объясняется тем, что я ни
одного не писал.

  Лучшие анекдоты

3719.Сержант собирает солдат и объявляет:
- В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет
дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после
обеда, то парад состоится утром.

  Лучшие анекдоты

- мужская - муж пpиходит домой под утpо, его встpечает жена: *А где ты был?*
- *Да у Васи засиделся*. Звонит Васе: *Вась, мой муж сегодня ночью у тебя
был?* - *Да, он еще и сейчас у меня.*

  Лучшие анекдоты

5585.Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге - теща. Муж, без
энтузиазма:
- Здравствуйте, мама. Надолго к нам?
- Да пока не надоем.
- Что же так, даже чаю не попьете?

  Лучшие анекдоты

Подсчитав бюджет на следующий год, жена говорит мужу:
- Нам нужно основательно ограничить свой образ жизни. Поэтому ты
должен перестать выпивать рюмочку перед обедом, а я со своей стороны
постараюсь отучить тебя от курения.

  Лучшие анекдоты

323. - Что такое скелет?
- Это колхозник, который сдает государству шерсть, сало,
мясо и яйца.

  Лучшие анекдоты

Самол„т, трап, проводница. Усатый, горбоносый человек в чапаевской
бурке тащит барашка, взвалив на плечи.
- Вы куда!? Это баран!
- Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!

  Лучшие анекдоты

- Официант, у меня в супе муха! Замените!
- Сожалею, сэр, но мух больше нет.

  Лучшие анекдоты

2356.- Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе?
- Есть, конечно, но все же большинство уже на том свете.

  Лучшие анекдоты

10758.- Почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги?
- При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

  Лучшие анекдоты

Божественная комедия

  Лучшие анекдоты

- Что в Советском Союзе самое постоянное?
- Временные трудности.

  Лучшие анекдоты

1335.Пьяный конферансье в ресторане:
- А теперь белый танец. Дамы приглашают негров.

  Лучшие анекдоты

Попал гаишник в тяжелую аварию. Собрали его врачи по кусочкам, как могли. Ходит он на костылях месяц, другой… Через полгода деньги все кончились.
Сидит он с мужиками у подъезда, водку за их счет распивает и со слезами на глазах жалуется:
- Все, дальше так жить не могу! Прямо хоть крась костыли в полоску и на дорогу выходи!

  Лучшие анекдоты

8366.Чукча подходит к справочному бюро:
- Скажите, пожалуйста...
- Пожалуйста.
- Спасибо...

  Лучшие анекдоты

- Почему в моей комнате на окне две сетки? - спрашивает постоялец
горничную.
- Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими
ячейками, не пропускает мух.

  Лучшие анекдоты

Женщина ведет корову по тротуару. Подходит полицейский:
- Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?
- Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?

  Лучшие анекдоты

1601.Водопроводчик объясняет своему ученику правила профессионального
этикета:
- Работая в чужих квартирах, - говорит он, - ты не раз можешь попасть в
очень щекотливые ситуации, но всегда выйдешь сухим из воды, если будешь
тактичным. Возьмем для примера один день: я вошел в ванную, чтобы кое-что
починить, и увидел моющуюся мисс. Я попятился назад, сказав *Извините,
сэр!* Леди подумала, что я толком ничего не разглядел, и тут же обо мне
забыла.
На следующий день ученик явился в офис с разбитым носом, с синяком
под глазом, в разодранной одежде.
- Что случилось? - воскликнул босс.
- Все вы с вашим тактом, - в сердцах ответил ученик. - Меня вызвали в
отель, чтобы починить протекающий кран в одном из номеров для
новобрачных. Я вошел в комнату и увидел, как двое занимаются любовью. Тут
я понял, что муж заметил меня, и я, вспомнив, что вы говорили, снял шляпу и
сказал: *Извините меня, джентльмены!*

  Лучшие анекдоты

Разговор двух женщин: - Все мужики
пьют! - Нет, не все! Мой еще и ест.

  Лучшие анекдоты

Гаишник останавливает машину, и спрашивает:
- Вы почему едете со скоростью км/ч, когда вон там висит знак
км/ч?
- Да я ехал .
- Нет, вы ехали .
Тут вмешивается жена:
- Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет - с ним бесполезно
спорить.