Лучшие анекдоты

Над головой Штирлица всю ночь свистели пули. Так бывало всегда, когда
живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.

  Лучшие анекдоты

8364.Двое братьев-чукчей пошли в армию. Один стал десантником, прыгает на
учениях с парашютом. Вдруг видит - ему навстречу брат летит.
- Привет! Ты что это мне навстречу летишь?
- Да я минер!

  Лучшие анекдоты

Начинаем представленье,
начинаем песни петь,
разрешите для начала
на хуй валенок надеть.

  Лучшие анекдоты

В церкви:
- Батюшка, что делать, изнасиловали, изверги...
- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

  Лучшие анекдоты

Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:
- Что везешь?
Тот ему шепотом отвечает:
- Овес.
- А почему тихо разговариваешь?
- Чтобы лошадь не услышала.

  Лучшие анекдоты

Пьяный приходит в аптеку: - С-скажите, у вас есть геморройные
свечи?
-Да-- А подсвечники?

  Лучшие анекдоты

Однажды один знакомый Джакомо Пуччини, весьма посредственный
композитор, язвительно сказал:
- Ты уже стар, Джакомо. Пожалуй, я напишу траурный марш к твоим
похоронам и, чтобы не опоздать, начну завтра же.
- Что ж, пиши, - вздохнул Пуччини, - боюсь только, что это будет первый
случай, когда похороны освищут!

  Лучшие анекдоты

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а
дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и
создал еще одного юриста.

  Лучшие анекдоты

Женщина на вечеринке:
- Скажите, где та хорошенькая служанка, которая только что разносила
коктейли?
- Вы желаете что-нибудь выпить?
- Нет, я желаю знать, где мой муж.

  Лучшие анекдоты

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
- Я что, электрик, что ли?
На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник, что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель
работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дать.
- Ну а ты что, спела?
- Я что, певица что ли?

  Лучшие анекдоты

Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал
маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и
говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

  Лучшие анекдоты

9159.Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
- Ой, мне дурно, я пойду к окну.
- Ну иди, какни, но чтобы недолго.
- Я в смысле полежать...
- Полижи, полижи...
- Я в смысле соснуть!
- Сосни, сосни...

  Лучшие анекдоты

-Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглачу за обин раз.
-Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.

  Лучшие анекдоты

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему
нежно на ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!

  Лучшие анекдоты

3.

  Лучшие анекдоты

10355.Продавец газет выкрикивает:
-*Правды* нет! *Советская Россия* продана! Остался только *Труд* три
копейки!

  Лучшие анекдоты

Едут на мотоцикле (без коляски), трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить.
А один из мотоциклистов разводит руками и кричит:
- Ну что мы тебя, на голову посадим?

  Лучшие анекдоты

10237.Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:
- Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Вторая:
- Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу,
чтоб не сглазить.
Третья:
- Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые.
И старше-то я вас - 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.

  Лучшие анекдоты

10.Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!

  Лучшие анекдоты

- Как правильно жить?
- Как ездят в трамвае: не занимаму передних мест и не высовываться.

  Лучшие анекдоты

2558.В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем,
как вы дадите мне наркоз.

  Лучшие анекдоты

6903.- Как правильно писать: ягодица или егодица?
- Смотри толковый словарь на букву *Ж*.

  Лучшие анекдоты

Габровцы, шотландцы и прочие "экономисты"

  Лучшие анекдоты

4408.Берут интервью у Сергея Бубки:
- Как вы начали свою спортивную карьеру?
- Детство у меня тяжелое было: деревянные игрушки, прибитые к
потолку... Так и начал прыгать...

  Лучшие анекдоты

Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной.
- Оптимист, ваше последнее слово.
- Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее.
Гильотина не сработала - оптимиста отпустили.
- Пессимист, ваше последнее слово.
- Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже.
Гильотина опять не сработала - пессимиста тоже отпустили.
- Зануда, ваше последнее слово.
- Скажу, только сначала вы гильотину почините.

  Лучшие анекдоты

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

  Лучшие анекдоты

10649.Ленин и Луначарский на выставке художников-футуристов в
Манеже.
- Ничего не понимаю! - говорит Ленин.
- Ничего не понимаю! - говорит Луначарский.
Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в
искусстве.

  Лучшие анекдоты

10237.Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:
- Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Вторая:
- Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу,
чтоб не сглазить.
Третья:
- Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые.
И старше-то я вас - 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.

  Лучшие анекдоты

Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля:
- А почему этот во фраке все время машет на даму палкой?
- Он не машет. Он дирижирует.
- Тогда почему дама все время кричит?

  Лучшие анекдоты

Гоголь обедал у меня с Крыловым, Вяземским, Плетневым и Тютчевым. Для Крылова всегда готовились борщ с уткой, салат, подливка с пшенной кашей или щи и кулебяка, жареный поросенок или под хреном. Разговор был оживленный, раз говорили о щедрости к нищим. Крылов утверждал, что подаяние вовсе не есть знак сострадания, а просто дело эгоизма. Жуковский противоречил. «Нет, брат, ты что ни говори, а я остаюсь на своем. Помню, как я раз так из лености не мог ничего есть в Английском клубе, даже поросенка под хреном». 119, с. 59.
Николаевская эпоха