Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Женщина на вечеринке:
- Скажите, где та хорошенькая служанка, которая только что разносила
коктейли?
- Вы желаете что-нибудь выпить?
- Нет, я желаю знать, где мой муж.
-
Лучшие анекдоты
Государь долго не производил Болдырева в генералы за картежную игру. Однажды, в какой-то праздник, во дворце, проходя мимо него в церковь, он сказал: «Болдырев, поздравляю тебя». Болдырев обрадовался, все бывшие тут думали, как и он, и поздравляли его. Государь, вышед из церкви и проходя опять мимо Болдырева, сказал ему: «Поздравляю тебя: ты, говорят, вчерась выиграл». — Болдырев был в отчаянии. 81, с. 164.
Импер(атор) Александр следовал примеру бабки и надеялся сблизить русских с поляками свадьбами. Он убедил княгиню (Радзивилл) выйти замуж за генерала Александра Ив(ановича) Чернышева. Чернышев был убежден, что он герой, что все наши победы — его победы… В Петербурге она сказала государю: — Ваше Величество, может ли женщина развестись с мужем, который ежедневно понемногу ее убивает? — Конечно. — Так вот, государь, Чернышев морит меня скукой, — и преспокойно отправилась в Варшаву. 119 с. 152.
-
Лучшие анекдоты
- Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество?
- На следующий год я подарю тебе серьги... А в этом году - две дырки для
них!
-
Лучшие анекдоты
10843.Часы с кукушкой - каждый час выезжает Ленин на броневике,
простирает руку и говорит: *Товарищи! Рабочая и крестьянская революция, о
необходимости которой все время говорили большевики... ку-ку!*
-
Лучшие анекдоты
Решил Василий Иванович проверить Петьку на сообразительность. Он его и спрашивает:
– Что ты предпримешь, если на огороде появится крейсер?
– Я его торпедирую!
– А откуда ты возьмешь торпеду?
– Оттуда же, откуда ты возьмешь крейсер!
-
Лучшие анекдоты
1291.- Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
- Уверяю вас, это оно и есть.
-
Лучшие анекдоты
156.В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом:
- Дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле
обскакал?
Дети молчат.
- Ну, о ком мы столько песенок поем?
Вовочка радостно кричит:
- Я знаю! Это дедушка Ленин!
-
Лучшие анекдоты
7395.Идет молодой человек по проспекту Шота Руставели и видит надпись
*Зоологический магазин* и заходит туда, чтобы выбрать подарок для своей
мамы. Ему понравился великолепный попугай.
- Скажите пожалуйста, можно ли купить к нему клетку?
Продавец:
- За твои дэньгы, дарагой...
- А можно ли доставить подарок на дом?
- За твои дэньгы, дарагой...
Он расплатился и уш„л. Вечером они с женой пришли поздравить маму...
- Мама, как тебе понравился мой подарок?
Она в ответ только хмыкнула. Он обиделся.
- Ну неужели ты ничего доброго не скажешь мне?
- Что я могу сказать. Я уже пять часов его варю, а он вс„ ещ„ тв„рдый!!!
-
Лучшие анекдоты
4801.- Джонни, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем
нужно?
- Видишь ли, моя жена некрасивая, неаккуратная, к тому же плохо
готовит, сын учится безобразно, теща ворчит беспрестанно. Единственная
радость у меня в жизни, когда вечером я снимаю ботинки.
-
Лучшие анекдоты
3458.На заседание суда письмом был вызван свидетель. Письмо вернулось
обратно с припиской: *Адресат умер*. Желая проверить это сообщение,
секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с
припиской: *Адресат все еще мертв*.
-
Лучшие анекдоты
4497.- Посоветуйте: куда деть книгу о вкусной и здоровой пище ?
- Подарите соседу - пусть тоже помучается...
-
Лучшие анекдоты
Как невесту родину мы любим
-
Лучшие анекдоты
7408.Русский мужик приехал в Грузию. Вечером вышел из гостиницы
прогуляться, навстречу ему грузин:
- Тyда нэ ходы, там pаздэвают!
Мужик развернулся в другую сторону.
- Тyда тоже нэ ходы, там тоже pаздэвают!
- Куда же мне идти? - удивляется мужик.
- Hикyда нэ ходы, здэс pаздэвайса!
-
Лучшие анекдоты
Летит комар со страшными ожогами на губах.
- Где это так?
- Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось - окурок.
-
Лучшие анекдоты
2418.Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за
запястья обе руки больного.
- Двумя руками пульс не проверяют, сестра, - назидательно заметил врач.
- Да я не пульс его проверяю, доктор, - смутившись, ответила девушка, - я
сдерживаю его импульс!
-
Лучшие анекдоты
Потемкин, встречаясь с Шешковским, обыкновенно говаривал ему: «Что, Степан Иванович, каково кнутобойничаешь?» На что Шешковский отвечал всегда с низким поклоном: «Помаленьку, Ваша Светлость!» VI, с. 173.
-
Лучшие анекдоты
1932.Пассажиры говорят дежурному по станции:
- Первый раз за несколько месяцев поезд пришел точно по расписанию!
- Так это же вчерашний поезд!
-
Лучшие анекдоты
7157.Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево.
Останавливается другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!
- Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту!
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!
-
Лучшие анекдоты
Однажды к молле пришел человек, который никогда не возвращал
долгов, и сказал:
- Я к тебе с просьбой.
Насреддин сразу понял, что он пришел просить денег, и поторопился
ответить:
- Что бы ты ни попросил, я все исполню, но у меня к тебе тоже одна
просьба - сперва ты исполни мою, а потом я твою.
- Скажи, пожалуйста.
- Умоляю тебя, не проси у меня денег.
-
Лучшие анекдоты
На автобусной остановке стоят две лесбиянки. Мимо проходит
симпатичная молодая девушка. Увидев ее, они чуть шеи себе не свернули,
сопровождая ее взглядом. У одной даже рот раскрылся.
- Закрой рот, она уже прошла!
- Нэ моху, яжык вштал!
-
Лучшие анекдоты
4367.Два рыбака рассказывают:
- Я такую рыбу поймал, что она даже не хватило шкалы весов, чтобы ее
взвесить
- А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг.
-
Лучшие анекдоты
) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в
столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд,
покупает, ест.
) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент
приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает
подходящие цены, покупает, ест.
) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в
столовую, повертелся-повертелся и ушел...
-
Лучшие анекдоты
7179.Габровец встретил в Варшаве земляка:
- И что ты, Стоик, тут делаешь?
- У нас свадебное путешествие!
- А где же молодая?
- А она три года назад уже была в Варшаве.
-
Лучшие анекдоты
636.Три мужика заходят в кабак, заказывают бутылку водки, три стакана и
наперсток. Разливают водку в стаканы и наперсток. Потом один из них достает
из кармана гномика и говорит:
- Ну, Вася, расскажи еще раз, как ты в Африке колдуна послал...
-
Лучшие анекдоты
Взломщик открыл сейф и вдруг слышит за спиной:
- Руки вверх!
Он испуганно поднимает руки.
- Вот так! И ни шагу с места, пока я не достану из сейфа обойму.
-
Лучшие анекдоты
Граф Канкрин в свободные минуты любил играть на скрипке, и играл очень дурно. По вечерам, перед тем временем когда подавали огни, домашние его всегда слышали, что он пилил на своей скрипке. В 1843 году Лист восхищал петербургскую публику игрой на фортепьяно. Государь после первого концерта спросил Меншикова, понравился ли ему Лист? — Да, — отвечал тот, — Лист хорош, но, признаюсь, он мало подействовал на мою душу. — Кто ж тебе больше нравится? — опять спросил государь. — Мне больше нравится, когда граф Канкрин играет на скрипке. 56, с. 247–248.
-
Лучшие анекдоты
5081.Жена впервые самостоятельно отправилась на машине по делам. Вдруг
под колесами что-то звякнуло. Жена остановилась и с трудом положила
выпавшую часть в багажник. Когда она приехала домой, муж осмотрел то, что
она привезла, и сказал:
- Ничего страшного! Можно ездить и дальше. Только придется отвезти
крышку от канализационного люка на место.
-
Лучшие анекдоты
10960Брежневу звонит Рейган:
- Леня, как дела?
- Нормально, вот только м**аки задолбали!
- Кто-кто задолбал?
- М**аки!
- Не понимаю! Плохо слышно!
- Передаю по буквам: Мазуров, Устинов, Демичев, Андропов,
Кириленко...
-
Лучшие анекдоты
(В),нучка - (Б),абушке:
(В), Бабушка , а что такое Любовник ?
(Б), Любовник ? Любовник Ж8-О !!!
И с квадратными глазами (Б), бросается к шкафу , открывает его
оттуда вываливается скелет.
-
Лучшие анекдоты
512.Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у
тебя брать.
- А что это такое?
- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.
-
Лучшие анекдоты
- Алло, это 234-56-78?
- Hет, это 234-56-77!!
- Все pавно близко, Васю позовите!!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)