Лучшие анекдоты

6851.В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США.
- Ты из какой страны приехал? - спрашивает он.
- Из самой великой страны мира! - ответил американец.
- Точно, как и я! - обрадовался шотландец. - Только у тебя совсем не
шотландский выговор.

  Лучшие анекдоты

- Где у женщины аппендицит?
- Как войдешь - налево.

  Лучшие анекдоты

3799.Офицер распекает солдата:
- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще
толкали впереди себя украденную тачку!
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились
вы?

  Лучшие анекдоты

7674.- Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите, чем вам здесь плохо?
спрашивают в КГБ.
- Мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумаму только, двадцать лет назад
еще что-то было!
- Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие
речи!
- Так пуль у вас таки тоже уже нет!

  Лучшие анекдоты

3169.Подъезжает водитель к гаишнику и начинает его благодарить.
- За что?
- Вы вчера мою жену прав лишили!

  Лучшие анекдоты

О мужской и женской солидарности. В некой семье как-то муж вечером
домой не пришел. Заявляется утром, жена:
- ГДЕ БЫЛ!!!???
- Да вот, пулю расписали у такого-то, я смотрю - время позднее, трамваи
не ходят, ну и заночевал там...
Жена про себя - "проверим". Звонит его другу:
- Слушай, мой ночевал у тебя сегодня?
- Да-да, он и сейчас здесь.
На следующий день жена вечером не пришла. Заявляется утром, муж:
- ГДЕ БЫЛА!!!???
- Да вот, журналы мод обсуждали у такой-то.
Муж про себя - "проверим". Звонит подруге жены:
- Слушай, моя ночевала у тебя сегодня?
- Я же говорила тебе - не женись на этой б---и!

  Лучшие анекдоты

5712.- Какого черта вы здесь делаете???
- Жду поезда...
- Какого поезда вы ждете в моем шкафу???
- Поезда, на котором вы должны отбыть в командировку.

  Лучшие анекдоты

Как на Харьковском вокзале
труп без головы нашли
пока голову искали
ноги встали и ушли!

  Лучшие анекдоты

6007.Девятилетний сын, шмыгая носом, вошел в кабинет отца.
- В чем дело? - потребовал объяснений родитель.
Сын, подавляя рыдания:
- Твоя жена только что закатила мне сцену!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему
газету Мюллеру.

  Лучшие анекдоты

- Вы будете платить пошлину? - Нет. Я все
везу контрабандой.

  Лучшие анекдоты

Летчики Ли-си-цын и Си-ни-цын отвечают на вопрос
корреспондента, какие трудности им приходилось преодолевать, воюя в Корее:
- Особенно трудно было во время воздушного боя щурить глаза, да еще
одной рукой оттягивать брови к вискам!

  Лучшие анекдоты

- Владимир Ильич! Участники гражданского мятежа арестованы.
Что с ними делать?
- Расстрелять! Но перед этим напоить чаем. И непременно горячим.

  Лучшие анекдоты

Вовочка с приятелями подходит на улице к солидному мужчине:
- Дядь, дай закурить!
- Дам, если скажешь волшебное слово.
- А в рог хочешь?!

  Лучшие анекдоты

3863.Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат:
- Как жизнь, товарищи?
- Гав - гав - гав - гав!!!
- А если по честному?
- Аууууууууууу!!!

  Лучшие анекдоты

Развод

  Лучшие анекдоты

Гестаповцы приходят домой и кричат:
- Алега Кашевая дома?!
- Нет, - кричит его маму - Тайга ушел, листовки клеить.
- А ну ладно, только скажите ему, гестапо приходил и очень сильно ругался.

  Лучшие анекдоты

Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают:
- Какая разница между скрипкой и роялем?
Пожарник, подумав:
- Рояль дольше горит.

  Лучшие анекдоты

7960.Клиент пришел в одесский проектный кооператив.
- Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста
по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то
чем лучше всего заменить крышу?
- Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно
хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!

  Лучшие анекдоты

4235.Начальник строевого отдела части находился в госпитале на излечении
после перенесенной операции. Ему принесли в палату цветы и открытку,
подписанную всеми сослуживцами. Рассматривая открытку и подписи на ней,
офицер отметил:
- Все-таки у нас сильно раздуты штаты.

  Лучшие анекдоты

- Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться. Патрульно-постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие предметы имеются?
- Нет!
- Обидно! Может у вас наркотики есть?
- Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!!!

  Лучшие анекдоты

Отец на кухне моет посуду. Входит сын и спpашивает:
- Папа, что такое двоеженец?
- Это человек, котоpый моет вдвое больше таpелок, чем я.

  Лучшие анекдоты

Вот сидят они на крыше за трубой, кошечек поджидают. Мелькнула одна.
- Я первый! - кричит кот и бросается за ней. Раздаются сладострастные
кошачьи вопли. Кот возвращается довольный.
- Ну как? - Спрашивает котенок.
- Да нормально, - отвечает кот - кинул пару палок. Иди, твоя очередь.
Котенок бросается за очередной киской. Слышится о-о-очень сладострастный
вопль. Кот тихонько вздыхает об ушедшей молодости. Возвращается довольный
котенок.
- Ну как? - интересуется кот.
- Да нормально, - отвечает котенок, - только я палку не нашел, пришлось
кирпичем.

  Лучшие анекдоты

маму спрашивает у дочери: - Где ты
была всю ночь? - Ты спроси лучше, с
кем. -Ну!
- С национальным героем. - Кто
же он? - Неизвестный солдат.

  Лучшие анекдоты

Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной.
- Ты готова? - спрашивает он громко.
- Тише, - шепчет Джульетта. - Папа нас услышит...
- Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.

  Лучшие анекдоты

Во время визита Горбачева с супругой в Америку Буш показывает
Раисе Максимовне роскошный автомобиль и просит принять этот подарок,
чисто символически. Она отказывается.
- Ну тогда купите, - предлагает Буш, - всего за один доллар.
- У меня есть только пять одной купюрой.
- Да, а у меня сдачи нет.
- А вы мне на сдачу еще четыре машины дайте.

  Лучшие анекдоты

10726.- Дважды два - шесть! - заявляет оратор на митинге, и его слова
тонут в аплодисментах.
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, который после
этого сразу исчезает на двадцать лет. Возвратившись из отдаленных мест, он
снова попадает на митинг, на котором тот же оратор под бурные аплодисменты
заявляет:
- Дважды два - пять!
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, которого жизнь
ничему не научила. После митинга к нему подходит оратор, доверительно
обнимает его и тихо говорит:
- Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?

  Лучшие анекдоты

Судья обращается к потерпевшему:
- В первом заявлении вы писали, что обвиняемый ударил вас два раза, а
сейчас утверждаете, что четыре.
- А мы потом еще раз встретились...

  Лучшие анекдоты

10132.Один приятель спрашивает другого:
- Тебя работа удовлетворяет?
- Да.
- Как ты это чувствуешь?
- Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую
возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке,
возбуждения не чувствую никакого, значит, работа удовлетворила.

  Лучшие анекдоты

Анекдот 1975 года. Армянское радио спрашивают: - Что будет
с Советским Союзом в 1984 году? Радио ответило:
- Что будет с Союзом, мы не знаем, но на китайско - финской
границе все будет спокойно...