Лучшие анекдоты

Пpиходит мужик к хиpуpгу, ни слова нe говоpя pасстeгиваeт штаны и пpямо вpачу
на стол вываливаeт вооооот такой @#й.
Вpач отоpопeв:
- Жалуeтeсь ???
Мужик зло:
- Heт хвастаюсь.

  Лучшие анекдоты

Два HP играют в песочнице: совочки, ведерки, куличики.
И вдруг у одного - хрясь! - ломается совочек.
Ну он, ничтоже сумняшеся, достает сотовый телефон,
отгибает говорилку и начинает телефоном копать.
Другой ему: *Ты что, поломаешь ведь!*
Первый: *Фигня-я-я, папа еще один купит*.
Другой: *Да пока он закажет, проплатит, привезет -
так и будешь, как дурак, с пейджером ходить ?!?!*

  Лучшие анекдоты

873.Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к
пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:
- Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Твое счастье, падло, я б тебе наработал!

  Лучшие анекдоты

Пpишел к доктоpу пациент и жалуется, что у него что-то
болит между лопатками.
Доктоp спpашивает:
-Куpите?
-Нет.
-Пьете?
-Тоже нет.
-А женщинами балуетесь?
-Нет.
-Так это же у вас кpылышки начали pасти!

  Лучшие анекдоты

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В
лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба
просыпаются. Холмс спрашивает Ватсона:
- О чем вам говорят звезды над нами?
- Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?
- А мне они говорят, что у нас сперли палатку.

  Лучшие анекдоты

Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу, и Света дала.

  Лучшие анекдоты

9523.В 830 Штирлиц вошел в машбюро. В это время здесь всегда можно было
разжиться каким-нибудь секретным документом: все машинистки уходили
смотреть *Богатые тоже плачут*.

  Лучшие анекдоты

2582.Пpиходит мужик к ...опатологу и говоpит:
- Доктоp знаете у меня сеpь„зная ...уальная пpоблема возникла.
- Какая?
- Вчеpа откpываю кошел„к, а там х*й !

  Лучшие анекдоты

Космонавт сообщает в Центр:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное
синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и
держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!

  Лучшие анекдоты

- Девушка, Вы выходите ?
- Да выхожу.
- А впеpеди Вас выходят ?
- Да выходят.
- А вы их спpашивали ?
- Да спpашивала.
- Hу и что они Вам ответили ???
- &@$^%&^@!%^&#!@^&%$&^!# твою маму!
- Что, пpямо так и сказали?

  Лучшие анекдоты

5038.- Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый?
- Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.

  Лучшие анекдоты

Армянскому радио задают вопрос: - Что надо сделать полной женщине,
чтобы похудеть? - Пусть вертит обруч, - отвечает армянское радио. -
А если она такая полная, что не может влезть в об - руч?
Тут вмешивается турецкое радио: - Ради бога, не надо портить красивую
женщину!

  Лучшие анекдоты

Телефонный звонок.
- Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
- Его нет.
- Он на работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- В отпуску?
- Нет.
- Я вас правильно понял?
- Да!

  Лучшие анекдоты

Пошел мальчик в лес погулять, заодно пописал. Потом увидел медведя,
заодно покакал.

  Лучшие анекдоты

4777.- Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее?
- Увы, любовь слепа...

  Лучшие анекдоты

----------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

4089.Сержант, инструктор по строевой подготовке, проводил первое занятие с
новобранцами. Одна команда следовала за другой: *Вперед - марш!*, *Стой!*,
*Направо!*, *Налево!*, *Кругом!* и т. п. Рядовой терпел это десять минут, а
затем бросил винтовку на землю и направился в казарму.
- Эй, - окликнул его взбешенный сержант, - куда это вы направляетесь?
- С меня хватит, - ответил молодой солдат, - я не могу иметь дело с
командиром, который не знает, чего он хочет.

  Лучшие анекдоты

На рыбалке.
- Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
- Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное
дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!

  Лучшие анекдоты

– Вам крышка, – сказал Мюллер.
– Почему только одна? – возмущенно спросил Штирлиц. – В сентябре по десять штук давали.

  Лучшие анекдоты

- Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую сви - нью, -
сказал Ленин в марте 1953 года.

  Лучшие анекдоты

- Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела
сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей.
- Неужели?
- Да, мы получили уже сотню запросов от холостых шотландцев,
мечтающих жениться на ней.

  Лучшие анекдоты

Профессор элоквенции Василий Кириллович Тредиаковский также показывал свои стихи Кульковскому. Однажды он поймал его во дворце и, от скуки, предложил прочесть целую песнь из одной «Тилемахиды». — Которые тебе, Кульковский, из стихов больше нравятся? — спросил он, окончив чтение. — Те, которых ты еще не читал! — отвечал Кульковский. 77, с. 179.

  Лучшие анекдоты

В тюремной камере:
- А ты из-за чего сюда попал?
- Из-за насморка.
- Это как?
- Очень просто: я чихнул, а сторож проснулся...

  Лучшие анекдоты

6345.Сын подходит к отцу.
- Папа! А зачем на руках по 5 пальцев?
- Ну смотри, сынок: большой - чтобы *во!* показывать, указательным на
дураков показывать, на безымянном кольцо носить, а мизинцем в носу
ковыряться.
- А средний зачем?
- Вырастешь - узнаешь...
Ну, сын вроде вырос. Снова приходит.
- Так что там со средним пальцем-то?
- А этот палец, сын мой, для того, чтобы, когда к тебе жена ночью
начинает приставать, тыкать в лоб и говорить * Дура! Мне же с утра на
работу!*

  Лучшие анекдоты

Еврей приходит к портному (тоже еврею):
- Когда наконец будут готовы мои брюки! Вы шьете их уже целый месяц!
Бог создал мир за неделю!
- Так посмотрите на эти брюки, и посмотрите на этот мир!

  Лучшие анекдоты

7969.Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
- Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася.
- Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски...
- По-русски - траншей, - помогает одессит.

  Лучшие анекдоты

2554.Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять
мальчиков.
- Мне нужно вырвать зуб, - говорит один из них.
- А твои друзья?
- Они пришли послушать, как я буду орать.

  Лучшие анекдоты

Из служебной характеристики времен СССР: "За хамской манерой
обращения с коллегами и несносным характером у товарища Коровкина
скрывается нежная, легко ранимая душа и природная скромность".

  Лучшие анекдоты

820. - Что такое наручники?
- Узы братской дружбы.
- А что такое танк?
- Карета неотложной братской помощи.

  Лучшие анекдоты

1637.Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком
для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.