Лучшие анекдоты

2454.Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре:
- Сестра, у меня жуткая бессонница. Вы не могли бы узнать, может и в
женском отделении кому-то не спится?

  Лучшие анекдоты

Человек, приехавший с Корсики, рассказывает:
- Все эти слухи о воровстве на Корсике сильно преувеличены. Если вы
будете пересчитывать пальцы после того, как с кем-нибудь поздоровались, они,
как правило, окажутся на месте.

  Лучшие анекдоты

В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собачонку.
– Что тебе, дуреха? – спросил Штирлиц.
– Сам дурак. Я из Центра, – ответила собачонка.

  Лучшие анекдоты

2165.Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивает
больного:
- Скажите, раньше это с вами было?
- Да.
- Все ясно. Это рецидив.

  Лучшие анекдоты

Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных.
Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут
приходит, видит - никого нет, только один рыдающих псих.
- Куда все делись? - спрашивает она.
- Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!

  Лучшие анекдоты

- Чем отличается золотая женщина от простой?
- Золотая - с пробой.

  Лучшие анекдоты

Урок русского языка в грузинской школе (Все с акцентом),.
- Запишите претложение. *Мущина имел шенщину в бане*. Теперь
разберите его по частям предложения. Ну вот ты, Гоги!
- А чего тут разбирать! Шенщина - подлежащее, мущина надлежащее,
а баня - предлог!
- Садись, Гоги, четыре.
Гоги (выхватывая кинжал),:
- Пачиму четыре, пачиму нэ пять?!
- Патаму что баня в данном случае - нэ предлог, а _местоимения_!

  Лучшие анекдоты

5812.Муж под утро является домой:
- Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! - набрасывается на
него жена.
Муж, устало:
- А, ты думаешь, я спал?

  Лучшие анекдоты

2669.- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными
способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

  Лучшие анекдоты

После XX съезда Хрущев задумал убрать Сталина из мавзолея и стал
предлагать его разным странам. Никто не пожелал взять, только Израиль
согласился.
- Вам -то и не дадим, сказал Хрущев, - а то еще вое - креснет.

  Лучшие анекдоты

7494.- Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
- Останется еще девять.

  Лучшие анекдоты

259.Диктор советского телевидения оговорился: "Поздравляю с
новым 1937 годом!"

  Лучшие анекдоты

Hастyпил день съезда...
Вышел Гоpбачев на тpибyнy и как давай говоpить...
Говоpит-говоpит ... неможет остановиться...
Эх дyмает какже так... начинает искать глазами Кашпиpовского в
зале... аходит и видит: Сидит Кашпиpовский в пеpвом pядy, глаза
закатил и головой вpащает.....

  Лучшие анекдоты

- До чего же несознательные бывают люди! Вот, например, Виктор,
которого мы восемнадцать лет назад взяли в спасательную команду на
новую водную станцию. Ведь если бы он не свалился в воду и не утонул,
никто бы и по сей день не знал, что он не умеет плавать!

  Лучшие анекдоты

591.Жена сообщает мужу:
- Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и,
поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей.
- Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.

  Лучшие анекдоты

Доpожная аваpия. Полицейский пpосит женщину-водителя pассказать,
как было дело.
- Как?! Я сделала повоpот именно в ту стоpону, куда показала.
- Совеpшенно веpно, - подтвеpждает дpугой участник аваpии. -
Этим-то дама и ввела меня в заблуждение. Следуя за ней давно, я
был увеpен, что она снова поедет не туда, куда показывает.

  Лучшие анекдоты

- Так почему вы настаиваете на разводе, мадам?
- Из-за несовместимости. Он просыпается в часа ночи и все норовит
бежать домой...

  Лучшие анекдоты

8692.На устном экзамене в академии Чапаева спрашивают, какие документы
выдаются делегатам. Василий Иванович смущенно молчит. Котовский,
прикрываясь ладонью, подсказывает:
- Манда-ты!
- А ты, Григорий Иванович, если тебе уши отрезать, и вовсе на жопу
будешь похож!

  Лучшие анекдоты

10545.Два мальчика переговариваются через берлинскую стену.
- А у меня апельсин! - хвастает западный берлинец.
- А у нас социализм!
- Подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм!
- А тогда у тебя апельсина не будет!

  Лучшие анекдоты

Карлсон залетел и ждет Малыша.

  Лучшие анекдоты

7
- Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?
- Нет, *Советский спорт*

  Лучшие анекдоты

Мужик ночью пошел в туалет. В темноте ударился о мешок с
картошкой. Пробирается дальше. Опять ударился - черт, мешок макарон.
Дальше пробирается - зацепился за мешок с сахаром. Запнулся об ящик с
консервами, упал: "Да когда же этот голод кончится".

  Лучшие анекдоты

1334.Официант клиенту:
- Для вас хорошие новости из кухни: то, что вы съели, действительно
было помои.

  Лучшие анекдоты

- Можете ли вы вспомнить пять самых счастливых лет вашей жизни?
- Конечно! Это когда я учился в третьем классе.

  Лучшие анекдоты

9167.- Поручик, как вы относитесь к гомо...уалистам?
- Да-с, вот, отношусь...

  Лучшие анекдоты

Лагерь петлюровцев, ночь, тихо... Вдруг ТРЕВОГА !
Выбегают двое салоедов (1 и 2), из хибары...
- Ой ! Мыкола, я кажись всралси... :(
- Шо ! С переляку ?
- Та ни... з лютой ненависти !

  Лучшие анекдоты

Небольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к
священнику:
- Батюшка, отпусти мне грех!
- А какой у тебя грех, сын мой?
- Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
- А как ее имя, сын мой?
- Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
- А может, это жена градоначальника?
- Нет, не она.
- А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
- Да нет.
- А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, я знаю,
за ней частенько такие грешки водятся?
- Нет!
- Ну тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
- Ну что, отпустил святоша-то тебе грех?
- Нет, но сколько новых наводок дал!!!

  Лучшие анекдоты

Муж неожиданно возвращается домой. Жене приходится спрятать
любовника под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш,
который все это наблюдал, подползает к кровати и, заглядывает
под нее, спрашивает:
- Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!

  Лучшие анекдоты

Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей
норковую шубку, говорит:
- Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны
обойдутся тебе намного дороже!
- Да, - соглашается муж, - но я потрачусь только один раз, и больше
никаких расходов у меня не будет.

  Лучшие анекдоты

3279.Пошел мужик прогуляться перед сном. Идет по безлюдной улице. Тут
амбал из-за угла выходит:
- Время не подскажете?
- Без четверти 12, - пытается рассмотреть циферблат.
- Хорошие часы...
- По-мо-ги-те.
- Да у тебя еще и зубы золотые...