Лучшие анекдоты

Ну и напоследок, чтобы не утомлять читателей, короткий:

  Лучшие анекдоты

7926.Одесского еврея спросили:
- Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят -
местное население.

  Лучшие анекдоты

В вагончик прораба влетает рабочий:
- Ван Ваныч! Беда! Дом который мы только что отремонтировали, сейчас
рухнет!
- Что! Сколько раз вам говорил - не снимайте леса, пока не оклеите
комнаты обоями.

  Лучшие анекдоты

Жена пришла на свидание с мужем:
- К твоему освобождению я починю твой любимый костюм в клеточку.

  Лучшие анекдоты

Человек пришел нанимамуся в балет на льду. - А что вы
умеете делать? - Я делаю восьмерки.
- И все? Это же самая примитивная фигура. - Да, но я делаю восьмерки
совершенно оригинальным способом. - Каким же? - Я вычерчиваю
правой ногой шестерку, а левой -
двойку.

  Лучшие анекдоты

Летит самолет. Вдруг мотор отказал, и самолет начал тереть
высоту. Пассажиры начали паниковать. В салон заходит
стюардесса и говорит: - Уважаемые пассажиры, возьмите свои
паспорта в
зубы и крепко держите их. Один из пассажиров спрашивает: - А
зачем? Стюардесса: - Чтобы, когда мы разобьемся, было легче
опознать
ваши трупы.

  Лучшие анекдоты

386.Плакат: "Россия - родина приоритета".

  Лучшие анекдоты

Из лужи высовывается опухшая с бодуна голова:

  Лучшие анекдоты

Двое кавказцев играют в шахматы. Один ставит ферзя на центр
поля:
- Мат!
Другой ставит своего рядом:
- Отэц!

  Лучшие анекдоты

Глухая ночь, через три часа ехать сдавать курсовой. Студент дочертил
ватманский лист. Вдруг из раковины вылезает джинн:
- Хочешь - любое твое желание выполню.
Студент, мечтательно потягиваясь:
- Эх, пое****ся бы!
Джинн выливает на лист банку туши:
- Нет проблем!

  Лучшие анекдоты

303.В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы
соблюсти приличие, его назвали НИИПС - научно-исследовательский
институт половых связей. Работа в институте шла отлично.
- В чем секрет ваших успехов? - спросил журналист директора
института.
- Это единственный НИИ в стране, где не занимаются
онанизмом!

  Лучшие анекдоты

8272.В одном НИИ был проведен эксперимент: чукче сделали имплантацию
жопы. Через двенадцать часов жопа отторгла чукчу.

  Лучшие анекдоты

8361.Чукчи обиделись на Москву за анекдоты и решили послать туда ракету.
Взяли сосну, выдолбили, набили порохом, поставили, подожгли и смылись. На
полянке - ад. Из-за дерева вылезают двое чукчей:
- А представляешь, что сейчас в Москве творится!

  Лучшие анекдоты

10372.Встречаются русский и американец. Американец берет в руку
камень, сжимает в кулаке и из камня капает вода. Показывает корочку: *ЦРУ
США*. Наш достает трехлитровую банку, лимон, сжимает лимон в кулаке и
выдавливает полную банку сока. Показывает корочку: *ЦСУ СССР*.

  Лучшие анекдоты

На фронте литературы...

  Лучшие анекдоты

*Новый русский* устраивается на работу.
- Я вообще-то специалист по коммерции.
- Магазины?
- Есть опыт.
- Квартиры?
- Тоже есть опыт.
- Банки?
- Есть опыт, но мало: только десять минут.
- Как так?!
- Потом сработала сигнализация и нас повязали.

  Лучшие анекдоты

На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: *Заменитель
мужчин. 25 руб.*
Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так - звони
мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигает-
ся...
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит кома-
ру:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!

  Лучшие анекдоты

Собрание по итогам месяца. Докладчик:
- У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили
майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем нет, у них
родился ребенок.

  Лучшие анекдоты

5066.Наш человек был в Париже. Там ему очень понравилось. Но однажды,
идя по улице, он в сердцах плюнул. К нему тут же подошел полицейский:
- Месье, с вас 200 франков штрафа. Вы нарушили общественный порядок,
вы оскорбили Париж и Францию своим плевком!
- Как 200 франков?! У меня всего обмена на 250 франков.
- Ничего не знаю, платите штраф, иначе отведу вас в участок!
Ему ничего не оставалось, как заплатить. Дома жена стала его
расспрашивать:
- Ну как Париж? Небось Эйфелева башня, Латинский квартал?
- О-о!
- Кафе, рестораны?
- М-м!
- И парижанки все красивые?
- Эх-х!
- Вася, ну а обо мне ты хоть раз вспомнил? - спросила жена чуть нервно.
- Конечно, вспомнил. Но это обошлось мне в 200 франков!

  Лучшие анекдоты

На перекрестке происходит авария, столкнулись грузовик и легковушка. Из машин выходят писатель и водитель. Водитель грузовика, дыхнув перегаром, очень долго, в цвете и красках, не скупясь на многоэтажные констукции, кроет писателя по матушке и по батюшке.
Писатель:
- Я, к сожалению, не могу ответить вам на вашем же языке, но я очень надеюсь, что когда вы вечером вернетесь домой, то ваша маму выбежит из подворотни и как следует вас покусает!

  Лучшие анекдоты

Идет собрание общества рыболовов-любителей. выступает
председатель: - Приближается время зимнего лова. Сколько
будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бу-
тылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по
две - потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыбо-
лов: - Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не
брать и из автобуса не выходить.

  Лучшие анекдоты

Собpание по итогам месяца. Докладчик:
*У лейтенанта Сидоpова были семейные пpоблемы, но к ним сходили
майоp Иванов и пpапоpщик Петpов и тепеpь у Сидоpовых пpоблем
нет, у них pодился pебенок...*

  Лучшие анекдоты

- Послушайте, официант, в моей тарелке плавает муха.
- Не может быть, сэр. Мухи не умеют плавать.

  Лучшие анекдоты

Древняя Русь. Деревня. На крыльцо дома выходит Садко. Потянулся так смачно,
сел на крыльцо, достал гусли, и давай на них играть.
Из соседнего дома выходит Илья Муромец, потянулся, посмотрел по сторонам,
Садко услышал. Подваливает к нему и кааак хряснет ему под глаз.
Следующее утро тамже. Выходит на крыльцо Садко, с фишкой. Потянулся, сел,
достал гусли и давай играть.
Из соседнего дома выходит Илья Муромец, потянулся, посмотрел по сторонам,
Садко услышал. Подваливает к нему и кааак хряснет ему под другой глаз.
Ну соответсвенно на следующее утро такая же фигня, нос разбил тока. Садко
не выдержал и выдал:
- Илюшенька, ты скажи, что я тебе не нравлюсь, иль музыка моя тебе не
подуше?
- Да нет, Садко, мужик ты хороший, - ответил Илья - да и музыка твоя тоже
хорошая. Но вот это...(И руками показывает как на гуслях играють),

  Лучшие анекдоты

- Доктор, вот уже пять лет, как я не сплю с женой.
- А сколько вам лет?
- .
- Это возраст, батенька, возраст.
- А вот соседу , он говорит, что ежедневно...
- Ну, и вы говорите.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц идет по коридору, навстречу ему Борман, широко расставив руки. «Надо прорваться», – подумал Штирлиц и, сбив с ног Бормана, скрылся. «Черт! – подумал Борман. – Пятое стекло до кабинета донести не дают!»

  Лучшие анекдоты

Ползут по пустыне черепаха, волк и лиса.
От жары- померают.
Видят- корзина сочного винограда стоит.
Волк:*Сорок один- ем один!*
Лиса:*Сорок восемь- половинку просим!*
Черепаха напрягалась-напрягалась, протормозола,
ничего ей не досталось. :(
Ползут дальше, видят- арбуз!
Волк:*Сорок один- ...*
Лиса:*Сорок восемь- ....*
Черепаха опять пролетела, думает:*В следующий раз надо
обязательно что-то сказать, а то так и помереть недолго*.
Ползут они дальше, видят- дыня!
Волк:*Сорок один...*
Лиса:*Сорок восемь...*
Черепаха:*Двенадцать! :),*
Волк:*Шо двенадцаь?! >:|*
Черепаха:*Дай раз укусить:(*.

  Лучшие анекдоты

Проходит всемирная художественная выставка на тему голода.
Выставлено большое количество картин. Французы изображают худых,
скелетоподобных людей, умирающих с голода, итальянцы более склонны
изображать голодных детей, тянущих руки в надежде получить хоть крошку
хлеба... и вс„ в таком духе. Но первое место заняла картина русского
художника, где была изображена задница, заросшая паутиной.

  Лучшие анекдоты

8526.Некий миссионер прибыл на далекий остров.
- Здравствуйте, мсье! - приветствует его малыш в порту.
- Зови меня *отец мой*.
- Вот здорово, маму-то как будет довольна! А то она говорила, что вы
никогда не вернетесь!

  Лучшие анекдоты

1. Сделал ... - гуляй смело.
а), дело
б), глупость
в), в штаны
2. Любви все ... покорны.
а), мерзости
б), возрасты
в), органы
3. Но я другому отдана
И буду век ему ...
а), верна
б), обузой
в), укорачивать
4. Средь шумного бала ...
а), случайно
б), не случайно
в), по заданию партии
5. Через четыре года
Здесь будет ...
а), город
б), сад
в), то же самое