Лучшие анекдоты

1742.Два мужика в трамвае:
- Мужик, ты дверь на место поставь!
- А это моя!
- А где от трамвая?
- Не знаю, я в окно входил!

  Лучшие анекдоты

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама...

  Лучшие анекдоты

Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр
попросил рассказать о своем любимом развлечении.
- Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука.
- Пожалуй, это что-то не то...
- Почему?
- Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры.
- Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.

  Лучшие анекдоты

- Если вы желаете, суд представит вам адвоката.
- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.

  Лучшие анекдоты

Прогуливаясь однажды в Летнем саду с своей племянницей, девушкой красоты поразительной, он (А. И. Соллогуб) повстречался с одним знакомым, весьма самоуверенным и необыкновенно глупым. — Скажи, пожалуйста, — воскликнул этот знакомый, — как это случилось? Ты никогда красавцем не был, а дочь у тебя такая красавица! — Это бывает, — отвечал немедленно (Соллогуб). Попробуй-ка, женись! У тебя, может быть, будут очень умные дети. 124, с. 352.

  Лучшие анекдоты

Хозяин гостиницы вежливо встретил клиента, донес на четвертый этаж
его вещи.
- На чай! - клиент протянул хозяину гостиницы... кусочек сахара.
Хозяин не стал требовать документы и записал в книге для приезжих:
габровский торговец.

  Лучшие анекдоты

10091.Два голубых дерутся на членах. Один к другому поворачивается
спиной:
- Ну заколи меня, заколи.

  Лучшие анекдоты

Поручик Ржевский просыпается с бодуна.
Видит, денщик Ваня стирает облеваный
гусарский китель.
- Да-с, Ваня, вчера выхожу из казармы,
а тут мужик на меня повис и весь мундир
обрыгал. Я за ним, хотел догнать, но
удрал, падла.
- Дык, надо было догнать, барин.
А то он вам еще и в штаны насрал !

  Лучшие анекдоты

Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек.
Внизу все горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием
сердца. Вдруг из толпы выходит старый дед, кричит:
- Эй, мужик, не бойся ! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку!
Мужик ловит веревку.
- Быстро обвяжи веревку вокруг пояса!
Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей
силы. Бедняга падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда:
- Ты чего дед, белены объелся ?
- Ничего не понимаю... Только вчера человека из колодца вытащил...

  Лучшие анекдоты

У subj на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения
с женой. Subj предложил изменить позу, но оказалось, что практически
все пробовалось:
- А так пробовали? А сяк пробовали?
Когда запас иссяк, subj подошел к окну, задумался, и увидел, как на
углу улиц Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и показывая на собак,
предлагает ему их способ. Мужчина уходит.
Через неделю с цветами и подарками он входит к subj и радостно
сообщает, что все прекрасно. Subj спрашивает:
- Сразу получилось?
- Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли.

  Лучшие анекдоты

- Почему в СССР нет безработицы?
- Потому что все заняты - одни строят, другие - ломают.

  Лучшие анекдоты

И еще немного частушек из сборника, вышедшего в
прошлом году в *Молодой гвардии*.

  Лучшие анекдоты

Идет урок зоологии. Учитель бросает в стакан с водой
червяка. Через пару минут вынимает и говорит: - Видите, детки,
червячок живой. Потом берет стакан со спиртом, бросает червяка в
ста -
кан. Через пару минут вынимает. - Видите, червячок умер.
Какие выводы? Встает Джонни. - Надо виски пить, а то
глисты заведутся.

  Лучшие анекдоты

- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы...

  Лучшие анекдоты

Старик на приеме у врача:
- Доктор, у меня в последнее время ничего не
получается с женщинами..
- А сколько вам лет ?
- 72.
- Ну-у-у, батенька. В вашем возрасте это естественно !
- А вот у меня приятель, ему 74, так вот он говорит...
- Ну и вы говорите..

  Лучшие анекдоты

3741.Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира
отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через
два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают:
- Ну, вот пришел ты, что было первое?
- Интим... - краснеет солдат.
- А второе?
- Опять интим...
- Ну, а третье? Опять интим?
- Да нет. Лыжи снял.

  Лучшие анекдоты

8247.Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок - пять, десять,
двадцать килограммов.
- Могу, - следует ответ.
- А если вагон?
- Весь не съем, но надкушу много.

  Лучшие анекдоты

- Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос?
- Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но
если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома...

  Лучшие анекдоты

Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как
к нему обратиться - на ты или на вы? Рас - суждаю логически. Этот
автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке,
значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине.
Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне
две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице
он ехать не может, так как я сам к ней еду. Значит, он едет к моей жене. У
моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася! Передай на билет!

  Лучшие анекдоты

Приходит Абрам домой после работы,
жена на кухне котлеты жарит.
Идет в комнату, включает телевизор
и кричит жене:
- Сара, почему так плохо показывает
телевизор?
- Абрамчик, так ты неделю не можешь
поправить антену на крыше.
Абрам идет на крышу поправлять и
кричит оттуда :
- Сара, как теперь показывает?
- Еще плохо
Абрам еще вертит антену
- Сара, как теперь показывает?
- Еще плохо
Абрам еще вертит и тут срывается
и, пролетая мимо окна кухни,
кричит:
- Сара, на меня котлеты не жарь, я
домой не приду.

  Лучшие анекдоты

Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:
- Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего
пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?
- Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную
репетицию.
- Как?! В самолете?
- Нет... Самолетом бываю я.

  Лучшие анекдоты

- Так, ну это хорошо, а что нибудь получше, скажем звездочки на три есть.
- Конечно.
- Давай ка стаканчик.
- Что на закуску?
- Гречневую кашу.

  Лучшие анекдоты

Один подьячий сказал Кульковскому, что соперница его перенесла свое дело в другой приказ. — Пусть переносит хоть в ад, — отвечал он, — мой поверенный за деньги и туда за ним пойдет! 77, с. 177.

  Лучшие анекдоты

- Моя жена все время твердит : *Давай деньги, давай деньги!*
- А зачем ей столько денег ?
- Не знаю, я ни разу не давал

  Лучшие анекдоты

Встретились два закадычных друга. Разговорились. Один спрашивает:
- Бывает ли плохая водка?
- Нет. Водка бывает или хорошая, или очень хорошая. - А бывает
ли плохая женщина? - Нет. Бывает мало водки.

  Лучшие анекдоты

10204.Сидит трехголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя вдруг
замечает под хвостом свежее снесенное яйцо. Она по очереди смотрит на
левую, затем на правую и так грустно спрашивает:
- Ну, кто на этот раз нагулял?

  Лучшие анекдоты

Жена выговаривает мужу:
- Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.

  Лучшие анекдоты

Умер Брежнев. На политбюро обсуждается новая кандидатура на пост
великого вождя всех народов. Предлагается кандидатура Андропова.
Входит Андропов с авто - матом: - Руки вверх. Одну опустить.
Единогласно.

  Лучшие анекдоты

10923.В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть
Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.

  Лучшие анекдоты

- Когда умер Александр Македонский?
- А разве он болел?