Лучшие анекдоты

164.Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись
с рыбной ловли, пришел к коменданту порта:
- Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.
- Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она
рванет, то разнесет весь порт!
- Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.

  Лучшие анекдоты

6568.Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает
она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос:
- А не расскажете ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
- Ну-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше
предыдущего.
- Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.

  Лучшие анекдоты

8177.Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу
молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке. Доллар:
- Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!
- Ты что, офигел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!

  Лучшие анекдоты

1054.Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка
дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку:
- Солдат, передай билет.
- Я не солдат, я - моряк.
Наркоман старушке:
- Обломись, бабуля, мы на корабле!

  Лучшие анекдоты

В автомобильной мастерской.
- Я слежу за этим механиком уже четверть часа. Прекрасный работник,
не пролил за это время ни одной капли масла, чисто вытер руки,
прежде чем сесть за руль, плавно включил сцепление и очень
осторожно выехал из гаража. Сразу видно, что человек любит
машину.
- Да, синьор, тем более что это его собственная машина!

  Лучшие анекдоты

9740.Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят
они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела,
дождались эту нянечку и спрашивают:
- Что вы делаете! Сейчас же не зима!
- Да не доживут они до зимы (с всхлипом).

  Лучшие анекдоты

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей.
- Что случилось?
- На меня напал вооруженный бандит!
- Боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание...

  Лучшие анекдоты

4562.Служанка:
- Извините, пожалуйста, но миссис Браун велела сказать, что ее нет дома.
Гостья:
- Ничего, ничего, голубушка. В таком случае передайте ей, что я очень
рада, что не приходила.

  Лучшие анекдоты

Дали ему вобчем запрощенный срок. Никто не беспокоил,
кормили как полагается. Прошел срок - вызывает капитан.
Ну, готов?
Готов, вот. (показывает отшлифованную баночку, а внутри шарик
на ниточке болтается),
Издеваешься, гад? На губу - месяц!

  Лучшие анекдоты

6218.Отец и сын:
- Вася, не стучи молотком по голове.
- А что, очень слышно?

  Лучшие анекдоты

курс: Ну все, выгонят. Выгонят...
курс: А может не выгонят? Да нет выгонят.
курс: Ну теперь не выгонят...
курс: Ну точно, не выгонят...
курс: Пусть только попробуют!!!

  Лучшие анекдоты

3906.Лейтенант докладывает подполковнику:
- Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены
ракеты класса воздух-воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления на
склад ракет класса воздух-самолет...

  Лучшие анекдоты

Встречаются 2 француза.
(1), - Слышал новость ? Затонул корабль, на котором плыло триста арабов...
(2), - (С французским прононсом), О, проблЕм, проблЕм...
(1), - И все арабы спаслись.
(2), - О..! КатастрОф, катастрОф..!

  Лучшие анекдоты

9374.- Смотри, вон несут гуся, - говорят Насреддину.
- А мне-то что?
- Его несут к тебе домой.
- А тебе-то что?

  Лучшие анекдоты

8642.Чапаев выходит с приема, посвященному юбилею вооруженных сил. Вся
улица заставлена длинными черными лимузинами. То и дело слышится:
- *Чайку* маршала такого-то, к подъезду!
- Петька! - кричит Василий Иванович. - А где моя *Чайка*?
- Тут, Василий Иванович! У газона стоит, травку щиплет!

  Лучшие анекдоты

- Есть ли предел человеческим желаниям?
- Нет: если человеку дать все, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел.

  Лучшие анекдоты

10440.По озеру с дерьмом плывет лодка. Вдруг с нее заметили вдали
какую-то точку. Подплыли - стоит человек, только голова наружу.
- Давай залезай в лодку! - говорят ему.
- Плывите себе дальше, - говорит человек.
- Мы тебе помочь хотим! - настаивают в лодке.
- Да оставьте вы меня в покое!
- Да как же мы тебя так оставим? - не унимаются в лодке.
- Да живу я здесь, живу!

  Лучшие анекдоты

Поручик разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа:
- Ох, война, война. Холод, голод.
- Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так
его за это повесили!
- За что? Неужели за яйца?
- Да нет-с, за шею.

  Лучшие анекдоты

3844.Два молодых лейтенанта затеяли спор.
- Ты настоящий кретин! - кричит один.
- А ты подлинный идиот! - отвечает другой.
- Тише, тише, ведь я еще здесь, - успокаивает их капитан.

  Лучшие анекдоты

- Изя, нет сил терпеть, пристрели меня!
- Я бы пристрелил, но патроны кончились, - говорит Изя.
- А ты у меня купи!

  Лучшие анекдоты

- Видно, мне придется развестись, - доверительно сообщает опечаленный
муж своему другу.
- А что произошло?
- Я застал свою жену с другим...
- Да ладно, ведь можно в конце концов простить ей это минутное
заблуждение.
- Минутное? - возмущается супруг. - Если бы это было так! Ведь мне
пришлось ждать за дверью больше часа, пока она и он не закончат снимать
свои любовные утехи на видеокассету!

  Лучшие анекдоты

Приехал мужик с курорта, и в тесной компании начинает рассказывать
про курорт и показывать фотографии:
- Вот Лена, с ней мы по очереди любовь крутили.
- А вот Света, до 15-го она была с Васей, а потом поругалась и ушла
к Пете.
Тут другой мужик замечает на фотографии свою жену, которая тоже
ездила на курорт:
- Ну, а эта?
- А вот про эту могу сказать - с мужем приехала, с мужем и уехала.

  Лучшие анекдоты

- На что вы жалуетесь? - спрашивает врач пациента.
- У меня болит печень.
- Разденьтесь, пожалуйста.
- Вы мне что, не верите?

  Лучшие анекдоты

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
- Ага. И такой холодный.

  Лучшие анекдоты

Michaelangelo was painting the Sistine Chapel, and rather bored, when an
old women came in to pray. As no-one else was around he decided to have a
little fun.
*Woman, this is Jesus,* he said.
No response.
*Woman, I am Jesus Christ!* he called.
No response.
*Hey, Lady...*
*Shut up you, Ima talka to your mama!*

  Лучшие анекдоты

В магазине пpодавщица покупателю:
- Молодой человек, за Вами pубль.
Тот не обpащает на это внимания. Она снова:
- Вы мне pубль должны!
- Возьмите тот, что за мной...

  Лучшие анекдоты

- Как рыбалка?
- Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на
семь.
- И что, засолили на зиму?
- Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят...

  Лучшие анекдоты

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно
ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-
нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам!

  Лучшие анекдоты

77
- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с
ней делаем,
и много на воздухе бываем..
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!

  Лучшие анекдоты

1930.Вокзал. Мужик орет:
- Отдайте чемодан, а то как в тот раз будет!
Отдали и спрашивают мужика:
- А что в тот раз было?
- А в тот раз не отдали.